Не могу понять, что со мной происходит?

Здравствуйте. Я совсем растеряна. Толком не сплю, не ем, полная апатия. Я в браке 13 лет. Двое детей. 13 ноября я собрала вещи и ушла из дому с детьми. Женились по большой любви. До этого встречались 1,5 года. Муж достаточно сложный, жесткий человек, немного скуповат, говорит что думает. Но и я не подарок:прямолинейна, категорична, не могу смолчать. Мы несколько раз до свадьбы пытались разойтись. Но это про нас: и вместе никак и порознь тоже. Поженились, родилась первая дочь. Бурно ссорились, мирились. Довольно часто конфликты происходили на почве сравнения семейной обстановки у его родителей. Они всячески вмешивались и навязывали моему мужу свою позицию. Он поначалу защищал как-то меня, потом меньше и меньше. Родился второй ребенок. Вот тут то и стало совсем невыносимо. Я вся ушла в детей. Стала раздражительной. Сэкс был 1-2 раза в неделю. Муж ушел спать в другую комнату. Меня это даже стало устраивать:я так меньше уставала(ребенок был очень требовательным). Муж стал отдыхать отдельно, перестал звать меня с собой в общую компанию. Мы постепенно отдалялись. Я немного поправилась, перестала за собой следить. И вот 2 года назад начались серьезные проблемы. Муж стал выказывать неудовлетворение сэксом со мной, моей внешностью, моими способностями хозяйки. Мне бы тогда сделать выводы, попытаться разобраться. Я же только злилась, говорила, что он тоже не идеал,что он все решает за меня и без меня. Месяцев 8 назад мы переехали жить в построенный нами дом. Это была финальная точка. Он стал высказываться обо мне нелестно своим родителям. Они стали приходить к нам и наводить свои порядки, стали вмешиваться в отношения и винить во всем меня. Я была в отчаянии, стала требовать отселить меня в отдельную квартиру с детьми, стала нападать в ответ на мужа, подала в суд на алименты. Столько грязи было, низких поступков... Стыдно самой и за него тоже. 4 месяца назад я перестала готовить мужу и спать с ним. Как я считала, он должен быть наказан за свое поведение. И вот: многочисленные любовные связи на стороне, мы абсолютно перестали общаться. Живем в разных комнатах и смотрим волком друг на друга. Я сама не рада, что узнала об изменах. А чего я хотела. Наивно полагала, что я же верна, значит и он тоже. Дура, сама его толкнула на это. Теперь жалею. Не видя другого выхода собралась и ушла. Перед самым уходом мы все же сели и поговорили с мужем(чего у нас не было все 13 лет). Мы просили друг у друга прощения, говорили какие мы дурни, признались друг другу в любви. У нас даже был долгий сэкс. Хотя он до этого залпом выпил бутылку водки. Он в процессе сэкса сравнивал меня с другими, я это явно видела и ощущала. У него долго не получалось кончить. Я все списывала на водку, а вот сейчас думаю, что дело было во мне. Наверное нет у него ко мне былых чувств. Сэкс был видимо ошибкой. После сэкса я была счастлива и сказала, что жду его завтра у своих родителей. Я думала, он нас с детьми заберет обратно. И тут удар: "Я не хочу больше с тобой жить, я не могу тебе простить многих вещей и не хочу больше жить в вечных скандалах. Я не выдержала, заплакала, говорила, что люблю и ничего с собой поделать не могу. Просила, чтобы он подумал. Нет и все. "Мы будем любить друг друга на расстоянии, растить детей и все... Вместе нам не быть. Я уехала. Было так плохо, что я думала не доеду. Он звонил и говорил, чтобы я еще на 5 минут вернулась, спрашивал когда я заберу компьютер, телевизор. А мне ничего уже не нужно было. Я понимала, что все еще его люблю, что я снова увидела этот взгляд как 13 лет назад. Я просто пропала. УБИТА. Прошла неделя. Стало только хуже. Он не звонит, я места себе не нахожу. Помогите разобраться в себе. Я очень хочу вернуться, но не знаю как. Ведь я хочу, чтобы он тоже этого хотел. А навязывать себя глупо и ни к чему наверное не приведет. Подскажите, что делать.