Апатия, после смерти близкого человека

Добрый день! Мне 26 лет. Три года своей жизни я посвятила уходу за тяжело больной мамой. Ей поставили диагноз - множественная миелома, 3 стадии в 2013 году и озвучили прогноз - выживаемость пациентов с таким диагнозом 3 года. Мне тогда исполнилось 23. В это время я успешно училась в престижном ВУЗе на заочном отделении и делала вполне успешные шаги в своей профессии, работая по специальности.

Здоровье мамы стало ухудшаться после смерти моей бабушки. Мама получила перелом позвоночника, когда транспортировали бабушку в больницу с инфарктом. Бабушка умерла. Мама слегла с сильнейшими болями в спине. Врачи разводили руками. Советовали лечить остеопороз. Остальные показатели были в норме. Спустя месяц мама более-менее пришла в себя. Я снова уехала в столицу Республики, работать и учиться. Мой отец, стал изменять маме. Жили они как квартиранты, но создавали видимость полной семьи для меня. Боли так и продолжали мучать маму, но она скрывала от меня. Мы созванивались каждый день, но в телефонной трубке звучал как всегда ее добрый и благожелательный голос.

С каждым моим приездом в гости домой, я замечала, что она теряет вес. Она же говорила, что шалит поджелудочная и она на диете.

Стоит сказать, что нас детей в семье трое. У меня два старших брата.

В июле 2012 мама простыла и попала в больницу с бронхитом. Сил у нее не было. Она попросила меня приехать. Я взяла административный отпуск и вернулась домой. Тогда вся правда мне и открылась: отец гулял, мама лежала в постели, с трудом вставала от слабости и боли в костях. Мы не знали что делать. Врачи говорили, что все показатели в норме. Нужно немного оздоровиться: прогулки,питание полноценное, зарядка. Мы много гуляли, я готовила для мамы всякие вкусности, делали вместе зарядку, но после трех месяцев ее состояние снова ухудшилось. Мы выбили направление в РКБ, там уже и поставили окончательный, неутешительный диагноз. Нам тяжело было его озвучивать маме. Но она восприняла его без паники и с достоинством. Братья взяли на себя все финансовые заботы. Я уволилась с работы, приняла решение ухаживать за мамой. Ей было тяжело даже поднимать чайную чашку. Кормила я ее с ложки. В РКБ маме назначили поддерживающую терапию. Ужасные недели в больнице. Поиск доноров для переливания крови. Маме было больно, ее мучила бессоница, стали выпадать волосы.Но терапия дала положительный результат. За год маме стало лучше. Она поднялась с постели, начала мне помогать по хозяйству.

Я устроилась на работу продавцом. Тяжело мне было морально постоянно находиться дома. Хотелось быть в коллективе. Хотелось общаться с друзьями, жить простой жизнью. Но это давалось с трудом. Я знала о прогнозах, было невыносимо знать, что мамы может не стать. Это угнетало. За время улучшения маминого состояния я познакомилась с отличным молодым человеком. Полюбила его. А он меня. Я пыталась верить, что возможно рак уйдет, мама справится, все станет на свои места, ведь все мы так стараемся...

Но в 2014 нам стали отказывать в химиотерапии, у организма не осталось резервов. Боли стали усиливаться, все показатели ухудшаться. Мама сильно переживала. мы стали обращаться все чаще к обезболиванию. Мне тяжело обо всем этом писать. Набираю текст и плачу.... Уколы делала я сама. Мама просила меня сразу после работы возвращаться домой и нигде не задерживаться. А осенью она сломала ногу. Перелом шейки бедра.Из-за низкого гемоглобина у нее часто случалось головокружение. Я не доглядела. Я отпросилась у мамы прогуляться со своим парнем, а когда вернулась через несколько часов... застала ее на полу. Она не могла подняться. Телефон был далеко. Вот тогда и начался самый тяжелый период. Мама не спала ночами. Я знаю, что такое перелом шейки бедра. Прогнозы плохие. Но я пообещала маме, что она встанет на ноги уже к декабрю. Мы старались. Делали лежа зарядку, тренировали мышцы, чтобы они не дестрофировались. Правильно питались, медитировали, использовали средства народной медицины. И в Новый год мама все-таки встала на ноги, пусть и с ходунками, но она могла потихоченку ходить.

Однако основная болезнь прогрессировала. Мама стала весить 30 кг. В больнице все так же отказывали в химиотерапии. Боли усиливались. становились невыносимыми. Мама прятала под подушкой Феназепам и принимала вместе с обезболивающими. Еще были судороги по ночам. Я не знала что делать. Сажала ее в кресло, делала массаж, растирания, парила ноги. Потом снова в постель. Хватало результата этих действий на минут 20-30, потом все заново... Врачи разводили руками и советовали есть побольше кураги, в ней много калия... В общем, ничего путного. Мои поиски в сети тоже не давали никаких результатов... В какой-то момент мама сдалась. И я сдалась. Мне стало невыносимо заботиться о маме. Я устала от бессонных ночей. Я просто устала. Я перестала верить в мамино выздоровление.

Весной был день рождения у подруги,я попросила брата себя подменить, дать мне немного отдохнуть. Выпила очень много, чтобы заглушить скопившуюся во мне боль. Мне тогда казалось, что меня никто не понимает, что никто мне не помогает, я очень устала. У меня случилась истерика. Я много плакала. Поругалась с парнем. В нашем городке есть пруд. Я перелезла через ограждение и прыгнула в воду. Я хотела со всем покончить. Не знаю, как я выбралась. Пришла домой мокрая, приняла и душ и стала кормить маму. Она боялась вставать с постели без присмотра.

После этих событий я стала злиться. Я думала, что мама просто не хочет ничего делать ради своего выздоровления. Я ругала маму за бездеятельность, я не хотела верить в то, что это болезнь отнимает последние силы... Мне сейчас очень стыдно за те проявления агрессии.

Летом, когда простые обезболивающие перестали действовать, мы приняли решение выписать маме "Трамадол". Он помог справляться с болью, но мама стала почти беспрерывно спать. Не знаю, может быть мы так отняли у мамы последние остатки воли к жизни... За несколько месяцев до смерти она перестала меня узнавать. Стала называть меня "мамой". Могла у меня спросить: "Где Ильмира?"

Осенью перестал действовать "Трамадол". Гемоглобин упал до критической отметки, назначили переливание. Снова больница. Мама просилась домой. Лекарства не унимали боль. Какие комбинации мы только не перепробовали. Все было бесполезно... Я попросила у онколога разрешение на морфин, но так и не решилась его делать. О чем сейчас сожалею. Я могла бы помочь маме уйти спокойно без боли... Но мы не верили, что она уйдет так скоро... В сентябре у мамы отнялись ноги. Однажды она проснулась и поняла, что ног не чувствует. Это было большое потрясение для нее. В туалет лежа ходить она не могла. Мне приходилось поднимать ее и сажать на санитарный стул. Она была легкая, но я не знала за что можно маму придержать. Все кости стали настолько хрупкими, я боялась их сломать...

Аппетит у мамы был хороший, и это нам давало надежду... Но за неделю до смерти мама стала очень задумчивой, и несколько раз говорила, что наверное, она умрет. Как тяжело это было слышать! Я горячо переубеждала ее, говорила, что мы еще поборемся. А у самой не было никаких сил. Бессонными ночами, я просила Бога, избавить маму от страданий..Почему я с ней не поговорила о смерти? Почему не успокоила ее как-то иначе? .. Мама умерла ночью. Я спала рядом. Проснулась на ее последнем вздохе, будто меня кто-то подтолкнул. Она ушла тихо.

После похорон. Я не могла нормально спать. Есть. Я слегла с высокой температурой. Тяжело было находиться дома одной. Ночью я могла проснуться от того, что меня из зовет надрывно и с болью мама из своей комнаты...

Через 40 дней я вышла на работу продавцом. Главное не сидеть без деятельности, сказала я себе. Меня терзали воспоминания о последних мучениях мамы. Я винила себя... Но постепенно все забывается. И работа мне в этом помогла. Прошел почти год со дня маминой смерти. Теперь когда все ужасы позади, мне просто не хватает ее. Она была самым близким для меня человеком. Она была самой хорошей матерью, я всегда ею гордилась. Я была поздним ребенком и долгожданной девочкой, возможно поэтому мама сильно любила меня и постаралась чтобы между нами сложились доверительные, дружеские отношения. Мне очень ее не хватает.

Я приняла решение, что работать простым продавцом не буду. Ведь у меня хорошее образование. Если не найду работу по специальности, буду изучать что-то новое. Но у меня не получается. Вместо бурной деятельности, я прокрастинирую: играю в компьютерные игры, смотрю сериалы. Я хочу вернуться в нормальную жизнь и не могу. Мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, что я многое упустила, и наверстать теперь не смогу.

Я дописывала свой диплом, находясь с мамой в больнице. Смогла успешно защитить его и мой научный руководитель пригласил меня в аспирантуру и написал рекомендательное письмо. Но я отказалась, сказала что у меня не хватит сил. Я очень сильно об этом сейчас жалею...

Вернуться в столицу республики, попробовать восстановиться на прежнем месте работы я боюсь. Мне кажется, что ум мой утратил былую остроту и я не справлюсь. Мне кажется я теперь ни на что не годна.

Мне тяжело браться за новое дело или учиться. Я не могу определиться с желаниями: хватаюсь за многое и быстро ко всему теряю интерес.

Я понимаю, что передо мной много возможностей, но не вижу почему-то в этом смысла. У меня нет желания. А если и есть желание, то я думаю, что не достойна заниматься такой работой или у меня не достает важных качеств для выполнения такой работы.

Я не выхожу практически из дома и перестала общаться с подругами. Они обижаются, говорят, что были со мной в трудное время, а теперь когда они нуждаются в моей помощи, я просто отвернулась. Но как я могу давать им советы,если сама нахожусь в подвешенном состоянии...

Как мне поверить снова в себя? Как найти цель и двигаться к ней? Как побороть свою апатию?

Прошу, подскажите, возможно есть подходящая литература на эту тему.