Можно ли вернуть чувства, и уходят ли они вообще?

Здравствуйте, Алина!

Алина

У нас были серьезные и чувственные отношения, но в силу своего характера я всегда больше принимала, чем отдавала

В силу характера и все-таки по другим причинам, если быть честной?

Алина

Я же люблю его и пытаюсь теперь всеми силами исправить его отношение к себе и даю эмоционально то, чего он раньше так хотел.. в принципе я этого теперь и сама хочу.

А может лучше пристушаться к его настоящим потребностям? Какой смысл делать то, в чем уже нет потребности?

Алина

Но боюсь, что слишком поздно, потому что реакции на это особо нет

И тут вы правы

Алина

Но меня беспокоит вся эта ситуация, порой кажется, что выношу по этому поводу мозг.

А смысл? Эффективно?

Алина

Как мне выстроить свое поведение или отношение, чтобы не мучать ни его, ни себя, ведь о расставании я не хочу и думать.

Подумать о расставании. Т е допустить, что это очень даже возможно, что не все в этой жизни зависит от вас, как бы вы этого ни хотели. Алина, увеличьте дистанцию (чем больше вы навязываетесь, тем меньше интереса вы вызываете), параллельно с этими отношениями поищите другие смыслы и интересы в жизни, т е займитесь своей жизнью. Это не значит, что вам надо сейчас разрывать отношения, просто наполняйте свою жизнь и наблюдайте за тем, что будет происходить в ваших отношениях. Возможно у парня вновь появится интерес к вам. А возможно и нет, но ваша жизнь вам уже будет интерсена и без него.
Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске

Здравствуйте, Алина!

Вы спрашиваете 

Алина

Как мне выстроить свое поведение или отношение, чтобы не мучать ни его, ни себя

Я полагаю, что это можно устроить. Однако, для начала необходимо понять то, как у вас всё уже сейчас работает.

Прежде всего, следует выяснить следующее: как Вы мучили себя и как Вы мучили его? Было ли у Вас намерение мучить его. Если оно и правда было у Вас, то прошло или еще осталось? Если не было, то почему он мучился в отношениях с Вами? Не его ли это ответственность в таком случае?
Что касается Ваших мучений. Что для Вас мучительно в отношениях? Как Вы это организовываете, что делаете для того, чтобы Ваши мучения продолжались?

Это всё, конечно, было бы куда разумнее и эффективнее обсуждать на консультации у психолога. Однако, в данных обстоятельствах я вынужден опираться только на тот Ваш текст, который есть. И по поводу того, что Вы могли бы ответить на перечисленные вопросы, я могу только делать предположения. И моё предположение состоит в том, что в Вашей паре личная ответственность за собственное состояние является для вас обоих чем-то неприятным и непринимаемым. И как следствие, Ваш молодой человек перекладывает ответственность за своё удовлетворение - на Вас. А Вы в это включаетесь и пытаетесь отвечать за его счастье, для того чтобы не отвечать за своё. В результате и Вы и он избавлены от того, чтобы отвечать за собственное неудовлетворение отношениями.

Получается замечательная созависимая схема, очень устойчивая и прочная. Сначала он Вам пытался причинить счастье, теперь это Вы пытаетесь ему сделать.  Это очень выгодно, потому что позволяет избегать реальных отношений, в которых много тревоги, трудностей, напряжения и никаких гарантий на удовлетворение. Выход из этой прекрасной созависимой схемы состоит в том, чтобы каждый лично стал отвечать за свои потребности, за их осознавание и удовлетворение. Однако, дело это неприятное, поэтому без посторонней помощи шансов обычно немного. Поэтому крайне рекомендую обратиться к психологу. Причем сильно лучше, если вы сможете обратиться к семейному психологу в Минске как пара, и еще каждый сможете пойти на индивидуальное консультирование. Если сможете себе это позволить. А если не сможете, то ваша прекрасная гонка-карусель имеет высокие шансы продолжаться много лет, причем оба вы можете менять при этом партнеров.

Желаю Вам, Алина, выбрать наиболее подходящее Вам направление для развития, и получать от него максимально возможное удовлетворение!

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск