Аффективное уплощение

Доброго времени суток. Меня зовут Яна, 17 лет, студентка.

Примерно с декабря 2014, а в особенности с лета 2015 года стала замечать в себе отнюдь не приятные изменения.

Не знаю точно, с чего всё началось, но попробую вкратце рассказать, какие факторы могли оказать на меня влияние.

С начальной школы помню себя эмоциональным (даже очень), активным ребёнком. Около 3 лет пыталась завести друзей в школе (неудачно), и в итоге решила себя "перекроить", чтобы понравиться, наконец, своим одноклассникам. Основательно взялась за учёбу, начала подавлять эмоции и в целом старалась быть более серьёзной.

А спустя несколько лет стала замечать, что не испытываю никаких чувств к своим родственникам. Ситуация постепенно начала ухудшаться - раз в месяц, но я стала замечать, что эмоционально выгораю. Даже школьных каникул в 3 месяца мне никогда не хватало, чтобы восстановиться - каждый день чувствовала себя опустошённой и разбитой.

Я поделилась своими опасениями с любимым человеком, когда поняла, что и к нему, вытянувшему меня из этого омута, начинаю охладевать. Он назвал эту ситуацию простыми выдумками и сказал, что волноваться не стоит. В течении полугода он требовал от меня полной эмоциональной отдачи и ни дня без общения, передышки в одиночестве - табу. В марте я настояла на разрыве отношений, потому что чувствовала, что если не уйду прямо сейчас - совершенно точно сойду с ума.

Сейчас я с уверенностью могу сказать, что не чувствую ровным счетом ничего. Никаких эмоций. И вроде бы вот - проходит мимо приятный молодой человек, вот тебе сообщили новость о зачислении в ВУЗ... А в голове на всё только одна реакция: "И что?"

Я чувствую себя лишней тратой пространства и энергии. Просто живой труп, ходячий биомусор, ни на что не пригодный в этой жизни.

Я не могу заниматься любимым делом - творчеством - ибо всегда привыкла все свои труды пропускать через сердце, вкладывать частичку души, выбивать их из себя и выплакивать. Я не могу любить и быть любимой. И, признаться честно, не испытываю стремления жить.

Я готова обменять свою бессердечность на всё, что угодно, любой недуг, пусть даже инвалидность, пусть даже моя жизнь станет короче на десяток лет, но я больше всего на свете хочу снова начать чувствовать.

Прошу прощения за такой сумбур. Надеюсь, что ситуацию ещё как-то возможно исправить. Заранее большое спасибо.