Проблемы в определении личности

Мне 28 лет,холост,детей нет,в семье были проблемы:отец пил,бил мать,и я трижды был свидетелем попыток самоубийства отца. Будучи подростком(11-15 лет) 2 раза снимал его с петли,1 раз останавливал кровь из перерезаных вен. В 15 лет впервые ударил отца,чтобы остановить его при попытке убить мать. После этого я сам настоял на их разводе. С 16 лет жил с матерью,но по большей части самостоятельно,так как мать работала на вахте. С 18 лет живу один. В школе до 9 класса был прилежным учеником и тихоней,за что меня дразнили. Дрался очень редко,только в крайних случаях,предпочитал терпеть и избегать. В 9 классе нашел поддержку со стороны знакомых и стал меняться. Из тихони превратился в хулигана. Стал курить,выпивать,и часто драться,нажив себе массу врагов тем,что перестал быть ,,ботаником,,. По учёбе скатился. Окончив 11 классов,уехал в другой город и связался с другой компанией хулиганов. Во всех компаниях,в том числе и в настоящее время в плане работы проявляю лидерские качества,но предпочитаю оставаться на втором плане из за своего непостоянства. Я могу в любой момент бросить всё и заняться чем то другим,поэтому не беру на себя ответственность за других людей,хотя с успехом могу это делать. Я умею организовывать,но не постоянен в стремлениях. Драться перестал пару лет назад,стал чаще сдерживать свою агрессию,которую раньше выплёскивал моментально. Я мог избить своего обидчика и насладиться его болью,своей победой,своим превосходством. Друзья считают что я не знаю страха,но на самом деле всё делаю через страх. Например недавно прыгая с моста на стропах я испытывал жуткий страх стоя у края. Поймав момент,когда на долю секунды мысли о страхе исчезли,я сиганул вниз. Так происходило и в драках. Я боялся противника,но ловил момент,когда сознание переключалось и после этого остановить меня уже было невозможно. Подобным образом я решаю всё,что связано с сомнением или страхом. Жду момента когда срабатывает ,,выключатель,, и действую. С этой стороны люди меня видят как личность решительную,импульсивную,агрессивную,волевую,сильную,бесстрашную,справедливую(я никогда не обижал слабых и защищал их,ещё я действовал всем наперекор).

Другая сторона личности:в 19 лет я влюбился и два года провстречался с девушкой. Я стал гораздо меньше хулиганить,больше уделял времени ей. Я безумно любил её и поэтому очень сильно боялся ее потерять,боялся что она меня оставит. Мы стали часто ругаться,я не мог быть с ней от страха одиночества,но и уйти от неё не мог. Ревность одолевала меня. Поэтому стал поступать так,чтобы она сама меня бросила:я ей изменял,говорил гадости,делал ей больно словами. Она меня бросила. Я очень сильно переживал:выл от душевной боли,иногда просто сидел и смотрел в стену,иногда причинял себе боль,однажды почувствовал что теряю сознание от нахлынувшего огорчения и тяжелых мыслей,думал умру. Попыток суицида не было,но мысли были. 7 лет я жалел себя и винил во всех своих неудачах эту девушку. Недавно она рассказала мне каким я был,что творил. Я с удивлением слушал её рассказ,потому что многих своих негативных поступков не помню,или помню очень размыто. Я слушал о себе как о другом человеке и мне было стыдно. Я не думал,что способен на такие поступки. С её слов:я мог её толкнуть,прилюдно унизить,оскорбить,хотя всегда считал что любил её и чуть ли не на руках носил,и я знаю,что именно эти действия не относятся к тем,что я делал намеренно для расставания. Я вёл себя как говнюк,но не помню этого. За 7 лет после Неё у меня было много девушек,но на серьезные отношения отважился только дважды,успехом они не увенчались. Я так же испытал боль,разочарование и отчаяние,хотя уже в меньшей степени. Но ещё больше впал в депрессию. С этой стороны могу охарактеризовать себя как сентиментального,депрессивного,чувствительного,ранимого человека,способен идеализировать человека,создавать ему свой образ и видеть только его.

В целом в зависимости от окружения и настроения в одной и той же ситуации я могу быть заботливым,добрым,бесчувственным,хладнокровным,злым,весёлым и унылым,решительным и нерешительным,ответственным и безответственным,застенчивым и скромным или раскованым и похотливым. У меня много друзей,но я их не ценю,а потом жалею,когда теряю их,я боюсь заболеть,но не забочусь о здоровье,часто ловлю себя на мысли что не хочу жить,хотя живу довольно не плохо. У меня хорошая работа,неплохой зароботок,но трачу деньги куда попало. Часто чувствую,что ненавижу себя или ощущаю что живу не своей жизнью,что нахожусь не в своём теле. Часто меняется настроение,мнение и отношение к чему либо. Постоянная апатия. У меня нарушение зрения и часто складывается ощущение,что я вижу жизнь так,будто не одел очки:всё размыто,ничего не вижу. Раньше я думал что обладаю какой то способностью видеть будущее или скрытое от меня. Например спустя полтора месяца отношений с одной девушкой,я во сне услышал голос:,,У неё есть муж.,, И это оказалось правдой. Только через время копаясь в своей памяти я начал понимать,что и раньше мог об этом догадаться,если бы обращал внимание на некоторые вещи. Я будто просматривал плёнку с кадрами наших с ней встреч и замечал некоторые моменты,говорящие о том,что она меня обманывает и что у неё кто то есть. Я всегда чувствовал её обман,но не понимал в чем он заключается. И так бывает часто. Я не вижу,но чувствую что что-то не так. Порой я вижу сны или в голове внезапно возникает мысль объясняющая какие то события. Мне кажется что моё сознание просто игнорирует негатив,а подсознание(или другая личность) его фиксирует и обрабатывает,а потом во снах или внезапных мысленных фразах доводит результат до меня. Больше всего меня беспокоит одна проблема:на протяжении семи лет я тоскую по девушке,которая от меня ушла. Хочу быть с ней,но не предпринимаю никаких действий,чтобы вернуть её. Я боюсь добиться её расположения,а потом благодаря своим ,,заскокам,, снова сделать больно ей и себе. Мне тяжело жить без неё,но и боюсь быть с ней. А по поводу памяти:я заметил что часто забываю какие то негативные события,и даже периоды жизни в которых причиной негатива был я сам. Я помню в основном то,как мне когда то было хорошо. И я часто хочу вернуться в прошлое,не видя настоящего.

Кстати,в армию меня не взяли из-за склонности к суициду,как сказал психиатр на мед осмотре. Он же прочитал мне мою характеристику из школы со времен начальных классов. Там говорилось о том,что я ни с кем не дружу,не участвую в школьной жизни ,замкнутый. Но я помню что всегда имел друзей,что мы вместе играли и веселились. И эти люди реальные. С некоторымм до сих пор общаюсь. И я не помню чтобы был таким нелюдимым,каким меня описала классный руководитель. Хотя сейчас чаще мне хочется побыть одному,чем в окружении людей. Но и в одиночестве и в толпе я чувствую себя некомфортно. От людей устаю,а от одиночества тоскую. Я не имею целей,желаний,стремлений,не вижу красок жизни,по ощущениям я просто существую,живу в автоматическом режиме,а развлечения приносят короткосрочное удовольствие. Увлечения всё реже помогают отвлечься от мыслей,которые всё больше затягивают меня в какую то бездну.

Прошу Вашей помощи. Ответьте,может ли это являться симтомами какого то психологического расстройства? Может что то посоветуете? Тяжело жить в постоянной неопределенности и бесцельно плыть по течению жизни. И всё чаще задаюсь вопросом ,,кто я?,, ,не находя определенного ответа.