Как не разрушить отношения из-за зависимости?

Здравствуйте! Мне 22 года, мужу-25. Вместе мы 8 лет из них 2,5 года в браке.

Расскажу сначала о себе, возможно это будет важно дня определения причины зависимости. Детство было относительно не лёгкое, тк. папа выпивал (когда мне было 4 года у него умерла мама, после её смерти он сел на наркотики, потом через время слез, попал в тюрьму, а после начал выпивать) и из-за этого часто у них с мамой происходили драки, поэтому мы кочевали от папиного дома до бабушкиного с дедушкой, а после примирения родителей-обратно. Всё это меня естественно очень пугало и я не хотела жить у папы. Но мама по причинам, возможно такой же зависимости, не уходила от него и постоянно прощала и возвращалась обратно. Хотя она самодостаточная женщина (она не выпивала и пыталась "спасти" от этого папу), обеспечивала себя и меня, она очень красива женщина, с шикарной фигурой, мужчины на неё обращали много внимания, поэтому при желании она могла уйти и строить нормальную жизнь с новым мужчиной, но не делала этого.

Ко мне папа относился хорошо, меня никогда не бил, но всё-таки из-за того, что время моего взросления от 7 до 12 лет он сидел в тюрьме отношения у нес не были совсем как у папы и дочки. Скорее формально. То есть если нужно было куда то отпросится-решала мама. С ним мы могли только играть, дурачится и тд. С мамой у меня были очень хорошие и доверительные отношения. В детстве у меня была зависимость от неё, я не могла переносить если она уходила куда-то (когда папа сидел в тюрьме они развелись и мама встречалась с другим мужчиной) и когда она уходила с ним на свидания я очень плакала, обещала его отравить и тд :) Когда бабушка меня забирала в деревню на лето было тоже самое, я очень сильно плакала и не представляла себе жизни без мамы. Так было очень долго, лет до 10-11.

В 11 лет я влюбилась в своего мужа, в 13 мы начали встречаться, мы были первые друг у друга. И постепенно зависимость от мамы начала проходить...и, видимо, проецироваться на мужа. Сначала мы с ним виделись редко (раз в неделю, в полторы), но потом стали всё чаще и чаще и где-то через год-два мы стали проводить вдвоём всё своё свободное время, и хотя мы и не тусовщики, а больше домашние и семейные люди, но даже встречами с близкими друзьями мы стали пренебрегать, чтобы провести время вместе. То есть он редко виделся со своими друзьями, а я со своими подругами. И если раньше, когда мы встречались года 2-3 я спокойно реагировала на то что он выходит с друзьями, то со временем это стало напрягать меня больше и больше. С ним я ходить не хотела тк. я была маленькая, а они все взрослые парни со взрослыми девушками, которые ходили в кафе и могли задерживаться допозна, а мне было 15-16 лет и нужно было домой в 9) Поэтому я стеснялась и всегда отказывалась, хотя он очень хотел, чтобы я ходила с ним.

В общем так, тихим сапом, мы привязывались друг к другу. Он ревновал меня абсолютно ко всем (тк на меня обращали внимание парни), ему постоянно казалось, что кто-то смотрит на меня и тд, это иногда доходило до паранойи. Обижался если я по тем или иным причинам не могу встретится после школы, постоянно звонил и спрашивал скоро ли я буду. А я и сама не горела желанием тратить время которое могу провести с ним на кого то еще. Уезжать на лето на дачу и в деревню по отдельности мы перестали с первого же года отношений, тк не представляли разлуки даже на несколько дней. В общем всё было хорошо. Лет через 5 он перестал ревновать так по сумасшедшему. И начала ревновать я. Я, конечно, всегда была очень ревнивым человеком, то есть дружба между мужчиной и женщиной для меня не возможна, и когда кто-то начинает "вешать лапшу" по поводу возможности дружбы-это вызывает агрессию, т.к. я родилась не вчера и много видела и слышала, как ведут себя люди. Так же мама с детства говорила что "все мужики изменяют" и т.д. Папа ей изменял постоянно, даже когда они шли вместе бывало такое, что подбегали бабы и вешались на него. Они были вместе тоже с раннего возраста с 16 лет, но отношения с самого начала были "не сахар". Наученная этим опытом мама учила меня тому же. Поэтому я не могу доверять мужчинам, хотя мой муж абсолютно другой человек. За все годы я ни разу не ловила его на измене, не замечала, чтобы он смотрел на других девушек и тд. Хотя мы жили с детства в соседних домах и если б у него что-то было здесь, то огромная вероятность того, что всё бы узналось.

Когда мне исполнилось 15 папа умер. Причину врачи назвать не смогли, т.к. нашли его мы очень поздно, дней через 9-11. Мы, как всегда, жили у бабушки, потому что они были в ссоре. Через некоторое время мы решили пойти проверить папу и он был там мёртвый. Увиденное повергло меня в шок. После этого я перестала есть мясо. К 18 годам у меня начались панические атаки (не знаю уж связано ли это как-то).

С жуткими ПА я мучилась почти год, потом муж сделал мне предложение и, видимо, из-за этих позитивных эмоций они отступили. В 19 лет мы поженились, но муж рассказывал, что переживает за то, что после свадьбы я вообще не буду его никуда отпускать.

Так, собственно и получилось. Хотя когда мы подали заявление и первое время после свадьбы мне казалось, что у меня прошёл этот неадекват, потому что я могла его спокойно отпускать, внутри была какая то уверенность в нём, что он уже мой муж, что он сам захотел женится на мне (без всяких залётов и тд), внутри было спокойствие и умиротворение, я знала что мы теперь всегда вместе, не нужно расходится по разным домам даже на ночь. Но продлилось это не долго. Через некоторое время мне стало обидно, что он может пойти гулять с друзьями, а я должна буду остаться дома (хотя выходил он с ними не чаще, чем раз в месяц) (а с ним я не могла пойти всё по той же причине, из-за неуверенности в себе, я не знала о чём с ними говорить и т.д.) Поэтому я начала закатывать истерики, выкидывать вещи, угрожать разводом, тем что уйду из дома...в общем останавливала его любыми способами. Мне казалось, что я отношусь плохо именно к этим людям, если он ходил бы с кем-то другим-я бы нормально отпускала. Выяснилось, что нет. С кем бы он не завёл общение и (повторяю раз в несколько месяцев) захотел бы выйти, провести время у меня вызывает обиду, злость и тд.

Он меня спокойно отпускает выйти с подругами( хотя я не любитель и мне так же хватает выйти раз в месяц, в основном я езжу с мамой(почти каждый день), мы с ней как подруги и можем ездить по магазинам за одеждой, по делам и тд) Он на это реагирует спокойно, в это время в основном играет в компьютер (у него компьютерная зависимость, он очень много времени проводит в играх) и искренне не понимает почему я так остро реагирую на то что он "раз в год" выйдет из дома. Я и сама не знаю почему это, но я не могу переносить его отсутствие, даже если до этого занималась интересным делом и он говорит, что пойдёт куда то-у меня сразу пропадает интерес к этому делу и портится настроение. Когда он уходит на работу или по делам меня это не расстраивает. А если он идёт именно развлекаться, то меня накрывает жуткая обида, что ему будет где то хорошо не из-за меня, а с кем-то другим. И я не могу никак отвлечься. Чувствую, что его моё поведение и вечный контроль уже жутко напрягает. Я контролирую всё...куда он пойдёт, кто ему позвонил, почему он потратил чуть больше бензина, пока ехал на работу и тд. Я сама учусь на психолога (на заочном правда, и особо знаний там не получаю) но то что это не приводит ни к чему хорошему-знаю. Он почти идеальный муж-идёт на уступки, постоянно ставит меня в курс всех дел, постоянно находится дома со мной, никогда не ругается на меня матом и уж тем более не поднимает руку (хотя я даже сама понимаю, что иногда нереальными истериками я этого заслуживаю), стремления в семейной жизни у нас совпадают, он не обращает внимания когда пацаны могут как-то отшутится на него, что подкаблучник, потому что идёт домой если я звоню истерю (многие парни начинают "включать барана" и доказывать, что он не подкоблучник, обижая свою девушку). Я его очень люблю и не хочу разрушить семью.

Но последнее время уже чувствую, что ему слишком много меня и что он был бы не против если бы я пошла куда нибудь прогуляться, а он занялся своими делами. Он это отрицает, но я это чувствую и на это обижаюсь. Начинаю докапываться и это ещё больше его отталкивает, т.к. выяснять отношения он не любит и сразу "закрывается". Даже спокойно говорить об отношениях он не любит, если я пытаюсь в спокойной форме донести что мне что-то не нравится он всё-ровно начинает злится. Сейчас он устроился на новую работу с парнем из нашего подъезда и они стали часто общаться(выходят вместе курить, парень просит его довести куда-то и тд.) А меня сразу берёт ревность и обида, ощущение что я на последнем месте для нет. Потому что я говорю, что мне не хватает внимания, а он никак не реагирует, говорит " я же дома все выходные, мы весь день вместе провели" и искренне не понимает почему то что если он в компьютере, а я рядом на диване-это не значит, что мы проводим вместе время. Куда то выходить гулять он не любит и когда я предлагаю погулять-он не хочет. мы любим ходить в кино или бильярд, но пока нет на это финансов, поэтому он отвечает мне "куда-то идти денег нет, а просто гулять по улице я не хочу". Естественно с новым человеком ему интересно и он выходит к нему в подъезд с удовольствием, или везёт его куда-то. А со мной нет...это всё меня жутко обижает и злит. Что с этим делать не знаю, сама погрузится в провождение времени с подругами не хочу, мне это не нужно и не интересно. Поэтому выношу мозг теперь и за общение с этим парнем, он уже обижается потому что из-за меня всё-таки совсем перестал общаться с теми своими друзьями детства, они ему уже даже не звонят, потому что он всё время отказывался с ними выходить потому что я против. Говорит что он тоже хочет общаться хоть с кем то. И если я так и буду запрещать всё на свете, то он не уверен, что сможет остаться со мной. Меня эта фраза очень напугала. Но я не знаю как с собой справится.

Я всё понимаю, что он отдельный человек и ему нужно своё личное пространство, но ничего с собой поделать не могу, если он собирается куда-то уйти даже не надолго у меня включается злость, обида, агрессия и я начинаю скандал.

Читала по совету психолога книгу Уайнхолд "Избавление от созависимости" и много других книг, но так и не поняла особо откуда берётся эта зависимость и как ей противостоять.

Помогите пожалуйста разобраться в себе и не "душить" мужа своим контролем и желанием обладать им полностью.