Что мне с собой делать? Я никчёмна

Спасибо, если кто-то прочитает это и, может, поможет советом или наведёт в правильное русло. Спасибо. Напишу свою никчемную историю. Это не конкретно о чем-то, просто я не знаю, что с собой делать. Я чувствую себя никчемной, ущербной. И может, если я опишу свою жизнь - станет яснее в чем дело. Надеюсь, хватит терпения дочитывать это, я не умею писать коротко :) Поехали

Жизнь моя была бы нормальной, если бы не произошёл один случай. В детстве мы жили в небольшом даргинском селе. Как и другие ребята, своё время я проводила, играясь на улице с соседними ребятишками. В глубине души я винила в случившемся своих родителей, которые не уберегли меня в своё время. Мы жили бедно. Папа вкалывал на работе сколько мог, мама занималась домохозяйством. Естественно, им не было дела до меня. Хотя Мама говорила, что следила за нами как могла. В общем... над 4-5-летним ребёнком надругался один соседский парень. Просто подозвав играющую на улице девочку к себе, этот урод увёл её в укромное место. Закончив свое дело, он попросил девочку никогда никому не рассказывать о произошедшем, и увёл её обратно прямо к её дому. Этой девочкой была я. Я тогда не могла понять, что произошло. Не знала, что нужно позвать на помощь в этот момент, закричать или убежать. Но оставалось какое-то чувство вины, какое-то волнение. Вскоре я стала чувствовать ужасную ненависть к этому уроду. Да, я не рассказала об этом, скрывала долгое время, пока не стала сходить с ума. Примерно в это же время, кода мне было 5, Папа нашёл работу, и мы переехали в Сочи. С переездом наше положение улучшилось. Детский сад. Атмосфера была совсем другая, другой город, другие люди, другие дети. Там мне пришлось трудно, т. к. я не знала русского языка. Я не очень ладила с детьми. Мне они казались намного умнее меня, это были не те простые сельские ребята, а городские дети. Иногда я плакала специально перед воспитательницей, чтобы меня пожалели. Один раз пожаловалась на то, что Мама меня бьет, не любит. Я завидовала мл. брату, потому что его всегда тискали и ласкали, он рос избалованным ребёнком. Из-за этого Маме устроили разборки. Я была старшей, и по этому за его проделки доставалось мне, потому что, я начинала первая и я - девочка, поэтому должна быть умнее, как говорила мама. Я была проблемным и нервным ребёнком. Часто плакала, не кушала, из-за чего Мама приходила в ярость и один раз облила меня тарелкой с мокорошками. Но в городе меня как-то вылечили от этого невроза. Я не чувствовала тепла от своих родителей, особенно от папы. Порой я думала, что они меня не любят. После того, как я пошла в школу все начало налаживаться. Это была частная школа, Мама боялась отдавать нас в государственную. В классах было немного детей (6-12 учеников). Мне достался очень хороший класс, прекрасная учительница, которую мы называли второй мамой. Я с удовольствием ходила в школу. Но почему-то я стала какой-то застенчивой. Может быть, я такая в Папу. Меня удивляло, как моя подруга могла найти общий язык абсолютно со всеми. И с учителями, и с ребятами из других классов. У неё было много подруг. Она всем нравилась, хоть и не отличалась особой красотой. Глядя на неё мне было обидно, почему я другая. Почему я не могу с такой же легкостью общаться с людьми? Некоторые особы ко мне порой относились, как к придурковатой из-за того, что я была слишком простой. Хочу заметить, что я была странным ребёнком. Где-то в шесть лет я начала страдать ОКР(Обсессивно-компульсивное расстройство). Я выполняла какие-то странные ритуалы, могла стоять на одном месте, боясь передвинуться на один шаг. Вдруг выскочит какая-то неприятная мысль, и со мной случится что-то плохое? Или несколько раз дотрагивалась до какого-то предмета. Все зашло настолько далеко, что даже моя тетя стала меня сторониться. Примерно до 10 лет все само собой рассосалось.

Шло время, я забыла о том случае из детства. Хотела думать, что это ужасный сон, что такого не было, и это не правда. И, возможно, частично я в это поверила. Но однажды, в 9 лет, я услышала разговор Мамы по телефону об аналогичном случае. Тогда я поняла, что этот ужасный сон был реальностью. Я молилась Богу, чтобы это было неправдой. Мама спросила меня, не случалось ли со мной чего-нибудь такого, не скрываю ли я чего-либо от неё. Конечно, я не рассказала ей об этом. После этого я чувствовала свою вину. Все чаще и чаще я стала вспоминать об этом. По мере этого мне становилось все хуже и хуже. Я знала, что об этом надо рассказать Маме, но откладывала на потом. Но вместе с этим думала, что чем позже расскажу, тем хуже будет. В 11 лет Мама снова спросила меня об этом, но ответ был таким же. У меня была глубокая депрессия. Постоянно стоял комок в горле, руки холодели, мне было так ужасно. Тогда же у меня и возникли проблемы со здоровьем. Но все-таки, однажды вечером, со слезами на глазах, я как-то смогла выдавить это из себя. Конечно такая ужасная новость от ребёнка - это большая травма для родителя. Первая реакция Мамы - пощёчина, так, что я упала на пол. Она в истерике побежала к папе. Самое ужасное, что Мама заставила это рассказать ему. Это был самый ужасный день в моей жизни. Мама заставила меня описывать этот случай перед ней ещё и ещё раз... Тогда она сказала, чтобы я ничего не скрывала от неё, чтобы все рассказывала ей. Расспрашивала, не скрыла ли я от неё что-то ещё. С тех пор она перестала доверять мне. Мало того, она ещё припоминала этот случай, и говорила почему, когда надо было я даже не пискнула, а когда с братом ссорюсь, то ору на весь дом. Когда я ходила к кому-то в гости, она вбивала мне в голову, чтобы я закричала если чуть что случится. Из-за подорванной психики я стала ей рассказывать абсолютно все, что происходило со мной в жизни. Вплоть до какой-то полной ерунды. Но если не рассказать, мне становилось ещё хуже. Я постоянно нервничала, пытаясь вспомнить, что мне осталось еще. Я рассказывала о нелепых случаях, которые случались со мной в школе, связанные с мальчиками. О том, что одноклассник сказал мне не очень хорошее слово, но он говорил это как бы в шутку. Тогда Мама ограничена меня от общения с одноклассниками и устроила разборки в школе. Говорила, чтобы я не играла с ребятами если там будут мальчики. Спрашивала, не заигрываю ли я с ними... Как будто Мама меня не знает, я сама была какой-то пацанкой. Что за бред это был?? Это же были дети... Девочки стали от меня отстраняться, и я от них. После моих рассказов о детских нелепых случаях, мне запретили приближаться к одноклассникам, и предупредили учительницу. За выходные Мама меня так обработала, что однажды я вообще перестала с ними общаться. Она окружила меня гипер-опекой. Бедные ребята не понимали, что со мной происходит, говорили, что меня будто подменили. Я перестала общаться со своей подругой, стала себя очень странно вести, была сухой с ними. Какой мне и говорили быть родители. Говорили: "Всегда ходи с нахмуренными бровями, будь серьезной, не разговаривай с мальчиками, не смотри им в глаза. И с девочками тоже, ты не умеешь с ними говорить". Как будто я была одной из тех девчонок, которые делают все, чтобы за ними бегали мальчики. Я была не самой привлекательной девочкой, мягко говоря. Если бы это был другой класс, то меня бы уже давно загнобили. Но они были очень дружелюбные. Один раз ко мне подошёл мой бывший друг и спросил, почему я так изменилась. По велению своих родителей я отшила его. Я жалела об этом и рассказала папе. Но он мне типа посоветовал, чтобы я угрожала зарезать его ножом, если он снова спросит об этом. Какие же странные у меня родители... Почему со мной не оказалось человека, который бы мог меня реально поддержать в тот момент? Как я жалею, что рассказала об этом им, но я бы сошла с ума окончательно, если бы держала все в себе. С пятого класса вплоть до девятого я так и жила. Все подряд Маме перестала выкладывать через полтора года после того, так как я постоянно из-за этого нервничала. Я хотела вернуть прошлые отношения с друзьями, но было уже поздно. Я даже не могла заговорить с ними. Я боялась. Боялась сделать что-то лишнее, что-то не характерное своему обычному поведению. Превратилась в тихую мышь, которая боялась даже пискнуть. 8-9 класс стал для меня пыткой. Общаться я с ними уже не могла, просила перевести меня в другую школу. Думая, что так все изменится. Может хоть это мне поможет. Сейчас мне 17. Все-таки через все истерики и жалобы меня перевели в другое учебное заведение. Но если бы не моя новая классная руководительница, они бы не сделали этого. Она видела, что со мной происходит. Странно, что в школе не решили, что я аутист или душевно-больная. Если вижу своих бывших одноклассников или учителей, то пытаюсь скрыться, чтобы они меня не увидели. При виде меня, маленькие дети в той школе называли меня крокодилом. Как говорится, устами ребёнком глаголет истина. Вот так вся пройденная мною старшая школа, все эти годы прошли никчемно. Моя классная говорила, что с моими родителями никакой личной жизни для меня не будет. Она меня жалела. Прошел год с тех пор. Теперь живу нормальной жизнью. Внешне я стала выглядеть хоть немного почеловечнее, теперь хоть похожа на девушку...) Но все равно чувствую, что что-то не так. Я не могу строить отношений с людьми. Понимаю, внешне изменить себя легко. Но самое главное, какой ты сам. Мне опять же повезло с коллективом. Очень добрые и весёлые девочки. Мы ходим группой из четверых вместе. Но если я остаюсь с человеком один на один, я начинаю нервничать, потому что не умею вести диалог. Есть одна подруга с детства. С ней только и могу быть самой собой, и говорить о чем угодно. Я не умею сближаться с людьми. Я ходячий комок комплексов, с кучей тараканов в голове, чуток чудаковатая. Не знаю как себя изменить, что с собой сделать. Так хотелось бы взять и переродиться в другого человека. Я ненавижу себя, порой желаю себе смерти. Время идёт. Говорят к 20-летию человек полностью формируется, надеюсь, что я не останусь такой, либо я не знаю, что с собой сделаю.