Не знаю, как жить дальше

Добрый день.С самого детства я видел скандалы в семье. причина скандалов была причина в том что моя мать вышла замуж не девственницой и отец ее постоянно в этом упрекал, дело и до драки доходило. Когда я был маленький( сейчас мне 26 лет) я не понимал как девственность может влиять на брак. Эти сцены я помню где-то с 6 лет, когда мне было лет 15-16 я себе говорил что женись на проститутке и буду жить с ней счастливо. В 19 лет я начал встречаться с девушкой. Через пару месяцев ко мне в голову постучалась мысль а девствинница она или нет? Как оказалось у нее до меня было 3 парня. Один из них( туркмен). И началось. Я начал ее расспрашивать за них, иногда обвинять ее в том что у нее был секс с ними. Короче я себя начал угнетать себя тем что она не девствинница. Но это еще не все у нас с ней не было секса. Я очень хотел секса но не мог с ней им заняться. Боялся всячески увиливал от него, но очень его хотел. В итоге мы поженились 3 года назад, у нас родился сын. мысли о том что она не девственница не покидала меня не на один день за все 7 лет. Я и бросить ее хотел но как то не получалось ждал что б сама ушла. В данный момент я чувствую себя самым несчастным человеком в мире только из-за того что у моей жены был с кем то секс. Я так думаю что отцовские слова перешли и на меня. И постоянное желание секса и не осуществление его тоже наложили свой отпечаток. Я смотрю на людей и они мне все кажутся счастливыми потому что у них был секс и было много партнеров а у меня не было. Сейчас я понемаю что надо было бросать ее, я б смог найти себе другую девушку, но тгда я этого не сделал и очень сильно о это желею. Я считаю свою жену шалавой и поэтому я несчастный. Хотя моя жена очень хорошая, я даже думаю что она мне посланы с Богом что б я переборол эти мысли и начал жить счастливо. Я очень люблю нашего сына и когда мысленно уже готов разводиться ( потому что я так уже не могу жить эти мысли меня сьедают изнутри, они мне столько душевной боли принесли я просто уже не могу) я начинаю думать о сыне, я буду без него и как он будет без меня. С появлением сына у меня хоть какой то интерес к жизни появился. Я хочу стать для него папой, которогу у меня не было. Отец у меня был физически, но не душевно. Я просто не знаю как мне быть, я хочу жить счастливо, но у меня не получается.