Крупная ссора с мамой

Алена, здравствуйте. 

Суть вашего протеста вполне нормальна. Форма в виде обидных слов на повышенных тонах конечно ранит, но такое бывает. Не надо себя лишний раз накручивать. Почитайте мою статью о том как наладить материнско-дочерние отношения и возможно вы найдете там для себя что-то полезное. 

Желаю вам хорошего взаимопонимания с мамой и гармонии с собой. Не надо себя лишний раз винить, вам пришло время отстаивать свои границы взросления и отделения от мамы - это нормально.

Здравствуйте, Алена!

По-моему, вы слишком сильно переживаете из-за ситуации, с которой придется столкнуться всем на свете родителям и детям - отделение взрослых детей от родителей. Психологическое отделение, которое намного труднее, чем даже финансовое или жилищное.

Процесс этот, отделение, никогда не обходится без чьих-то обид, без ссор и конфликтов. Так что в этом смысле ничего страшного не произошло.

Вы сказали что-то резкое, потом извинились. Вы сделали все, что от вас зависело в этой ситуации. А в том, что мама в словах

Алена

свободное время появилось и меня контролировать стала?

услышала

Алена

будто бы я думаю, что она на бл*дках была и поэтому не занималась мной, пока я в школе училась

, это не ваша вина, совершенно точно. Что ее заставило именно так проинтерпретировать ваши слова, может знать только она сама. Вы не несете за это ответственности.

Также вы не можете нести ответственности за то, как долго мама еще будет носить в себе обиду. Это в каком-то смысле ее выбор - обижаться или нет. Как и выбор контролировать вас, вместо того, чтобы на самом деле заполнить "опустевшее гнездо" и заняться своей личной жизнью.

Вы не можете, и не должны проживать свою жизнь так, чтобы мама никогда не огорчалась и не переживала. Вы имеете право обращаться со своей учебой так, как считаете нужным. Вы можете переживать, что мама чувствует себя несчастной, но вы не можете и не должны делать ее счастливой.

Алена

Помогите мне советом, пожалуйста.

Дайте сами себе право жить своей жизнью. Право выйти из-под материнского контроля, право отстаивать свои границы даже с самым близким человеком. А еще дайте себе право не нести ответственности за чувства матери, за ее эмоциональное благополучие. Она, в общем, тоже давно уже большая девочка...

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Здравствуйте Алена!
Вы очень переживаете из-за произошедшей с мамой ссоры. Боль, которую причиняют близкие друг другу люди порой невыносима и долго дает о себе знать, особенно в ситуации, когда один обижается и чувствует себя недооцененным за являемую заботу, а другой чувствует себя виноватым и неблагодарным. Здесь нужно время, и в-первую очередь Вашей маме. У нее есть право пострадать открыто о своей женской судьбе, потому что раньше она себе это не позволяла. Вы одна семья. И очень хорошая семья, даже без мужчины в доме, хотя вам обеим трудно. Ваша мама может Вами гордиться, потому что вырастила ответственную за свои слова и поступки дочь. Дочь , которая способна понять, простить, утешить , критически взглянуть на себя. У Вас с мамой может наступить совсем другой период взаимоотношений, более взрослый. Период, построенный на взаимовыручке, на разговорах по душам. Вы можете стать друг для друга подругами, потому что эта ссора приоткрыла накопленные личные переживания и личную ценность каждой, как личностей, как женщин, как матери и дочери. В отношениях со своими родными мы очень редко говорим им о том, как их любим, как переживаем за них, еще реже благодарим за то, что они у нас есть. А эти слова, так порой хочется слышать!
Удачи! С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге