Устала от своих фантазий и любовной зависимости

Здравствуйте) У меня накопилось много проблем, я постараюсь изложить их как можно более понятно:

1)Я не могу принять окружающую реальность. С детства(сейчас мне 20) я постоянно фантазировала, витала в облаках; представляла себе как бы другую себя, живущую в другом, идеальном мире. Так я научилась получать все эмоции из своих фантазий, а реальная жизнь проходила просто параллельно. У меня даже появились ритуалы, которые поддерживали фантазирования: вечерние прогулки в наушниках, катание на транспорте и т.д. Даже когда я нахожусь в кинотеатре, на вечеринке, или с близкими людьми, я все равно наполовину в себе. Я настолько отстранилась от реальность, что не знаю, как теперь вернуться обратно. Я не различаю свои эмоции, как будто их вообще нет (хотя из фантазий я могу получать очень яркие эмоции), мне трудно сказать, что я люблю, а что нет. Меня расстраивает то, что 20 лет моей жизни, можно сказать, вся юность, прошли мимо меня.

2) Я уже второй раз попадаю в любовную зависимость. Опишу, как это происходит: мне понравился молодой человек, он тоже вроде бы заинтересован. Я начинаю фантазировать на счет нас, наших отношений и совместного будущего, все это ярко и эмоционально. Потом это доходит до такой степени, что я все свое время думаю только о нем, начинаю ревновать, переживать, выдумывать способы встретиться, получается, я бегаю не за человеком, а за попыткой реализовать свои фантазии. Как раз недавно, я узнала, что последний «объект» моей влюбленности собирается жениться. Я всегда боялась заходить на его страницу в соцсети, потому что боялась увидеть, что он с другой девушкой, и вот это случилось. Я и до этого знала, что вряд ли у нас что-нибудь получится, но все равно где-то в глубине души надеялась. Поэтому сейчас мне плохо: фантазировать о нем больше не возможно, фантазировать о ком-то другом я не хочу, потому что устала от этого. Сейчас у меня абсолютно нет никаких эмоций, без моих фантазий меня мало что радует (только еда и музыка), я чувствую пустоту, точнее не вижу ни в чем смысла.

Последнее время я стараюсь держаться в реальности, но мне плохо и не комфортно. Я пью успокоительное (на основе валерианки), чтобы не хотелось плакать, когда я думаю о том, что он женится.

Еще мне трудно общаться с людьми, я теряюсь, веду себя не уверенно.

Самое интересное, что со стороны этого не видно, потому что все это внутри меня. Если показать этот текст моим родителям, они не поверят, что это про меня, потому что я никогда не говорила им о своих проблемах. Друзья тоже удивятся, для них я нормальный человек, а не тот, кто не видит смысла, и которому все надоело.

Я очень хочу выбраться из этого состояния, но не знаю как.

P.S. У меня именно фантазии, а не галлюцинации, я четко понимаю разницу между ними.