Мать не слушает и не дает принимать решения

2826 2 ответов

Софья 16.11.2015

В конце этого года исполняется 19, я учусь на платном, на первом курсе, на направлении на которое меня не хотели пускать. Моя мать всю жизнь была убеждена,что я должна учиться на юриспруденции/экономике, потому что, по ее мнению, люди с такими дипломами могут устроиться в любой фирме. Я же человек творческий и твердо знаю, что ни то, ни другое - не мое. Я была художником самоучкой (никто не воспринимал мое пристрастие к рисованию всерьез, поэтому и в художку меня никто не отдавал, мол, сама не просилась), я всегда хотела связать свою жизнь с творчеством, в 8/9 классе я познакомилась с девочкой, которая рассказала мне о спецкурсах при архитектурном вузе. Очень долго мне пришлось настаивать на том, чтобы пойти на них, потому что мать не хотела отдавать за эти недешевые курсы деньги, "ибо "рисульки" столько не стоят", по ее мнению. Вот весь 10-11 классы я посвятила обучению там и подготовке к егэ по тем предметам, которые я выбирала из личного расчета, в какие вузы и на какие направления мне хочется подать документы. Из-за разницы в 1 балл у меня не приняли документы в вуз, на курсы в котором я ходила и стремилась все это время, это было большим ударом для меня. Я попала на то же направление в другом вузе и на платное на живопись и журналистику в других вузах, но на дизайн, на который я все это время стремилась меня не отпустили учиться платно, "ибо "рисульки" столько не стоят" Мама вообще не принимала того,что я могу не попасть на бюджет, для нее я была просто обязана поступить на бюджет, поэтому понятно, что после моего провала, меня длительное время она мешала с грязью и называла ничтожеством. Ее раздражал сам мой выбор профессии, а тут еще такое. С горем пополам меня отпустили на журналистику.

В город, в котором я учусь сейчас, я и моя мать переехали когда я перешла в 5 класс, а причиной переезда была работа отчима. Мама очень сильно любит этого человека, но в начале их отношениям мешала моя бабушка, т.е. ее мать. Поэтому переезд дался нам с боем. Уже здесь, когда мне было 13, у меня появился брат, а отношения между матерью и отчимом начали стремительно ухудшаться, по причине их разницы в возрасте (мама старше его на 7 лет) и его непростом детстве-юношестве. Другими словами он догуливал свою молодость, а мать комплексовала из-за своего возраста, ушедшей после родов стройности. Забеременев она ушла с работы и не работала года 3-4, пока брат не мог нормально ходить в сад, т.е. все эти 3-4 года она просидела с сыном, попутно ревнуя и обличая измены мужа.Все их конфликты перерастали в их расставания, которые могли длиться до 2 месяцев. Вроде все началось налаживаться, но после последней ссоры их отношения начали сходить на нет и вот с августа они опять порознь.

Мама очень сильно переживала это и до сих пор не может пережить и принять какое-то адекватное решение, она очень сильно любит этого мужчину и хочет, чтобы он вернулся, чтобы у ее сына был родной отец, а еще у нее пунтик на том,что она повторяет судьбу своей же матери (та вышла замуж второй раз по большой любви, но потом снова развелась из-за неспособности ее нового мужа жить порядочно "как все"), у нее панический страх остаться одной. До их последней размолвки ее уволили из-за большого количества больничных, которые она брала, чтобы сидеть с братом, когда тот болел. Только в этом месяце она смогла найти удобную для нее работу.

А теперь о главной проблеме - отчим не особо намеревается возвращаться в семью, дело идет к разводу, но все это время он хоть и немного, но поддерживал нас, потому что он, как отец, не мог оставить сына голодать, периодически (по выходным) проводит с ним время, возит на тренировки, сидит с ним,если маме надо отлучиться по делам/работе, но к последней относился то резко негативно, то холодно. Скоро близится оплата второго семестра и деньги бы мы вроде нашли и мать, вроде погасила большую часть долгов по жкх и налогам на авто. НО она переживает, что с ее заработками и помощью отчима мы все равно не сможем "вывозить" коммуналку(которая в нашем доме подозрительно завышена) и мое образование, а помимо этого она уверена по настрою отчима и его матери, что они хотят забрать у нее сына, переманить к себе, пока он маленький. Ее это пугает, она видит, что выход из ситуации - нам троим уехать в родной город, якобы там ее связи помогут, ее мать если что с братом посидит, а меня переведут в местный ВУЗ,квартиру продадут. Когда-то я имела неосторожность сказать, что не брошу ее, но тут дело идет уже не только о ее комфорте, но и о моем будущем тоже. Я категорически не хочу возвращаться в родной город, потому что не вижу там перспектив для себя в будущем, когда я уезжала оттуда у меня были конфликты в школе,а еще там мой родной отец, которого я с детства патологически не терплю...другими словами, я ненавижу тот город и никоем образом не хочу возвращаться туда. Также я не хочу уезжать из этого города не только потому что мне здесь нравиться и у меня здесь друзья и молодой человек (о существовании которого она не догадывается), у меня здесь есть перспективы для дальнейшей карьеры, т.к. успела заиметь способствующие этому связи и уровень образования в этом городе значительно выше. НО МАТЬ НЕ ХОЧЕТ ЭТО ПРИНИМАТЬ, попрекая моим обещанием не бросать ее, говоря что не имеет значения откуда у тебя диплом, а еще добавляя что злые языки в виде отчима и его матери постоянно говорили ей, что я не уеду с ней, тем самым провоцируя меня повторять, что мне придется уехать с ней. Она вообще не воспринимает меня, как самостоятельную личность, до сих пор командует мне во сколько возвращаться домой, считает что я не смогу совмещать учебу и работу, говоря что моя самостоятельная жизнь начнется "когда учебу закончишь, работать начнешь замуж выйдешь и гуляй с мужем", при том,что эта мантра не просто глупа, но и устарела. Это все идет в разрез с тем, что мы всегда были с ней в хороших отношениях, а с 13 лет я терпеливо соглашалась прозибать свой подростковый период жизни, периодически оставаясь с младшим братом.

Вот и выходит, что этот вопрос о нашей жизни здесь будет разрешаться этой весной. Я не знаю, что мне делать: я не хочу быть предателем,но и сдаться и уехать не могу морально. Даже тот факт, что мой парень выражает готовность проследовать за мной в тот город, меня не успокаивает. Кроме всего прочего на меня оформлена доля в квартире, в которой мы сейчас с мамой и братом живем. Таким образом, если встанет вопрос о переезде на родину я могу либо сдаться матери и уехать, либо потребовать денежный эквивалент своей доли, который использую для оплаты учебы и жилья(это может и не потребуется, потому что при таком раскладе, я буду жить с молодым человеком), пока не устроюсь на стабильную работу, либо же отказаться от всего при условии, что мне оплатят обучение. Я боюсь,что в нужный момент мне не хватит смелости сказать что-то против, или я возможно, поступлю неправильно выбрав свою жизнь?

Щербакова Лейла Белановна

Щербакова Лейла Белановна

Здравствуйте Софья, положение у вас конечно сложное, но не безнадежное. Давайте начнем с того, что вы совершеннолетняя и имеете право поступать так, как вам заблагорассудиться, если готовы нести ответственность за свои поступки. Вы пишете:

Софья


я не хочу быть предателем,но и сдаться и уехать не могу морально.

почему вы считаете собственный выбор, остаться на прежнем месте жительства          "предательством", для меня остается непонятным. Если только на основании того, что когда-то дали обещание "не бросать", то это полная чушь. Я не знаю как вы себя определяете в предатели, но в норме, от обещания всегда можно отказаться, если изменились обстоятельства или если человек передумал выполнять договоренности. В этом месте, человек готов встретиться с последствиями своего решения, в виде злости которая выражается в манипуляциях и обвинениях в предательстве. Он может объяснить почему поступает так, а не иначе и принимает, что другой может быть не доволен его решением. Правда в том, что я могу выбрать отказаться от обещанного, потому что не хочу предавать себя, свои потребности, пусть я буду предателем для других, но себя никогда не предам. Мне интересно, а чувствуете ли вы злость в месте, где ваша мама, начинает манипулировать вами с помощью вашего обещания? Ведь в реальности, ваша мама не инвалид, решение о переезде принимала единолично( вас не спросила), и, самое главное-это ее жизнь и она живет ее сама. Ее просьба к вам ее не бросать, просто абсурдна, что вы можете для нее сделать? Я так понимаю, у нее уже все распланированно, она все решила, она знает как будет жить в другом городе, ей есть кому помогать, чем будете полезны ей вы, остается загадкой. Задача каждой матери постепенно сепарироваться(отделяться) от ребенка с его взрослением, ваша мама же, отпускать вас не хочет и это не правильно. Здесь вы должны приложить усилия для отделения от нее, иногда с помощью конфликта. Правильно вы поступите если будете отстаивать собственное мнение, да через конфликт, да через обвинения, да через манипуляции, настаивать на своем. Вам пора начинать строить свою жизнь, мама позлится и со временем поймет, что вы поступили правильно, а если не поймет-ее проблемы, она не имела права брать с вас такое обещание. Ваша первостепенная задача-это ваша жизнь, ее нужно приниматься устраивать, если вам кажется, что на этом месте ее можно сделать много лучше, чем в другом, так тому и быть. Вы же на самом деле маму не бросаете, вы будете поддерживать с ней контакт, ездить проведывать ее, общаться и если что случится, всегда придете на помощь, не вижу здесь предательства, скорее, это еще один мамин способ контролировать и властвовать над вами, боритесь, боритесь за свою свободу. Если не сделаете этого сейчас, так и будете всю жизнь делать то, что скажет мама, не сможете стать взрослым, самостоятельным человеком. Всего вам доброго.    

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Ефимова Мария Александровна

Ефимова Мария Александровна

Софья, добрый день!
Из того, как описываете свою ситуацию, уверена, вы и сами чувствуете ответ на свой вопрос. Ответ о том, что только выбирая СВОЮ жизнь, защищая её, и отвечая за свой выбор мы можем выйти за рамки наших семейных сценариев, можем реализовать себя в полной мере. Слышу и про то, что в какой-то момент может нехватить смелости и устойчивости. Давление и власть родителей действительно может оказывать самое сильное воздействие, и именно к этому я предлагаю вам тщательно подготовиться.

Во-первых, обратите внимание на то, что придаёт вам сил и уверенности в разговоре с вашей мамой. Лучше даже записать себе эти пункты. Обычно это поддержка и связи с другими близкими вам людьми. Интересы и увлечения, и особенно - успехи в какой-то деятельности. У вас есть время, чтобы укрепить свои позиции по всем этим пунктам. Чем крепче ваши социальные связи, чем выше ваша самооценка - тем легче вы сможете противостоять манипуляциям и давлению родителей.

Во-вторых, посмотрите реалистично, что вас ждёт в случае, если "не хватит смелости", если "сдадитесь матери". Какими будут ваши отношения с ней там - в другом городе в случае переезда. Количество контроля с её стороны врят ли станет меньше. Взвесьте все риски варианта самостоятельной жизни здесьи и жизни там. Чем красочней представите - тем больше уверенности.

И в-третьих, для вашей мамы нужно поискать такие аргументы, которые были бы "в самую точку". Суть в том, что она тоже вам счастья и добра желает, и по своему заботится о вас.. Идеально было бы, чтоб она увидела и признала, как много вам даёт жизнь в этом городе, как дорога вам учёба и отношения.. Если ей будет ооочень психологически, морально, финансово выгодно вас оставить здесь - естественно она это сделает.

Мы все когда-то в жизни проживаем эти ответственные годы выбора профессии, направления в работе, это бывает оч непросто. Я сама закончила худ.граф. до того, как решила стать психологом. Желаю вам, чтоб ваше творчество нашло свою дорогу и обязательно воплотилось в любимой работе. Всего доброго вам!!!

Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ