Как понять мужа?

Арина, здравствуйте!

В вашей ситуации обнаруживается  интенсивное, пристальное внимание  к другому человеку (девушке).  Возможно, чем больше  это внимание, а в нем присутствует и   элемент сравнения, тем интенсивнее  жалость к самой себе. А деструктивное состояние становиться  мучительным, причиняет страдания с которыми  трудно справится. Хорошо, что у вас с мужем получается эмоциональное общение, попробуйте  начать рассказывать ему о своих чувствах. В таких ситуациях хорошо помогает  истинное понимание (скованных) эмоциональных мотивов. Реальность в собственных переживаниях,  поможет восстановить  аутентичное поведение, не утонуть в депрессии.

Консультирование,психотерапия - дистанционно,личный прием, Минск.

Арина

4 года мой муж общается с Девушкой, которой на сегодняшний момент 17 лет.

Вопрос: куда смотрят ее родители? Несовершеннолетняя близко общается со зрелым мужчиной-соседом. Такой факт испугал бы любую нормальную мать. 

Но Вас это должно волновать в последнуюю очередь, а вот что делает в близком контакте Ваш муж с несовершеннолетним ребенком? 

Арина

Через две недели мы обе сделали вид что помирились.

Вы обе?! Арина, то, что Вы себя равняете с ней - шокирует. Если Ваш муж, будучи практически дедушкой, до сих пор не смог найти себе близкого человека, кроме малолетней девушки, конечно же удручает. Но то, что в эту игру Вы позволили втягивать и себя, кроме чувства отвращения и ужаса ничего не вызывает. 

Арина

Для того чтобы у нас был мир в семье он пришел ко мне спать

Ну как, мир наступил? Арина, взрослая женщина не может опуститься до такого унизительного положения. Такое к себе отношение несомненно вызвано какими-то важными причинами: сильный страх, полное нарушение личностных границ, страх быть виноватой, страх лишиться защиты и заботы. Что-то очень непереносимое для Вас... И Вам кажется, что лучше жить в ситуации психологического насилия над Вами, чем совсем одной. Много сочувствия к Вам и, одновременно, досады. Унизительность этой ситуации помогло бы Вам заметить уважение другого человека, но сложно уважать того, кто не уважает сам себя. 

Когда я возмущаюсь, что устала от подобных разговоров, он утверждает, что он меня любит, и уже не обманывает.

Плевки в душу он называет искренностью. Ради чего Вы делаете вид, что это так? 

Арина

С девушкой , как общался, так и общается. Но уже все рассказывает мне. Хотя девушка просит не рассказывать. Допускаю идею, что это простая ревность.

Арина, это малолетняя чужая Вам девушка, а Вы говорите о ней как о члене семьи. Ревность это или "золотуха" - какое это имеет значение?  

Арина

Как мне с этим жить? Разойтись боюсь, потому что на руках 2 Сына, которым нужен отец.

Насколько Вы описываете, Вашего мужа сейчас волнуют не его дети, а чужие, причем смутно понятно, в каком смысле...

"стал мне рассказывать все о этой девушке, чем она живет, какие у нее проблемы, про ее парня, про их интимную жизнь, про ее родителей. Сейчас мы живем ее жизнью. ЕЕ проблемами."

Арина

А от бессилия в голову лезут очень плохие мысли.

Арина, Вы рискуете прожить жизнь чужую, но не свою. Больно это будет осознать, когда время и силы будут на исходе. Где Вы в этой истории как жена, как мать, как женщина, как человек? Где Ваше "Я"? Где Ваши ценности и потребности? Вы не несете никакой ответственности ни за свою жизнь ни за жизнь и психологическое развитие своих сыновей. Ваша потерянность и бесхрибетность в этой истории вне всяких сомнений порождает тревогу и потерю личностных границ у Ваших детей.  

Если хотите распутать этот клубок и "вытащить" оттуда саму себя, начните работу с психологом. Сразу скажу, что терапия будет длительной, и многое будет зависеть от Вашего желания измениться. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Арина! При всей сложности этой ситуации, в ней есть очевидные плюсы. Во-первых, ваш муж дорожит семьей, вами лично, вашими отношениями. Он не подал на развод, он честно обсуждает сложившуюся ситуацию. Во-вторых, муж явно указал на то, что его не устраивает: 

Арина

Он сказал, что она у него один единственный близкий человек, с которым он может поделиться всеми своими печалями и радостями, и благодаря ей наша семья еще существует. Потому что когда мы в ссоре, она постоянно говорила ему, что он должен со мной помириться. Вылил кучу гадостей в мою сторону, какая я плохая мить, друг и любовница.

Скорее всего, вам это не приятно было слышать. Но с другой стороны, вы знаете ,  в каких направлениях нужно работать, чтобы наладить отношения с мужем.

Также из плюсов можно назвать то, что супруг начал с вами разговаривать и у вас наладилась интимная жизнь.  Значит, по-женски вы поступаете верно и мудро. 

Арина, очень важно сейчас вам честно ответить себе на вопрос - вы хотите обидеться на мужа и расстаться с ним? И тогда он , вероятнее всего, будет думать, что поступал верно, когда общался с девушкой. Так как она его понимает, искренне им интересуется. Для нее он успешный умный мужчина,  которым можно восхититься и спросить совета. Вероятно, вашему мужу не хватает от вас близости и признания. Я могу ошибаться, но это мое предположение. Девушка лишь подсветила те сферы, которые требуют проработки в вашей паре. 

Есть другой вариант развития событий. Вы поймете, что хотите сохранить семью, исцелить отношения с мужем. И те функции, которые на себя взяла соседка - вернуть себе. Стать для супруга той, с которой он будет делиться своими чувствами. 

Арина, вам, безусловно,  не просто. Но у вас не безнадежная ситуация. И она уже разворачивается в нужную для вас сторону. Продолжайте разговаривать с вашим мужем, без обвинений, без упреков. Говорите о своих чувствах. О том, что вы его любите, цените, что вам больно, но вы хотите наладить отношения. Вместе  придумайте план, как вы будете реабилитировать их. Старайтесь слышать друг друга, а не уходить в обиды и конфронтацию. Возможно, консультация у семейного психолога поможет вам быстрее наладить коммуникацию и сэкономит время и нервы. 

Если вам удастся наладить эмоциональный и близкий контакт с супругом, девушка устранится. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте,Арина.На мой взгляд,Вы все годы чрезмерно растворялись в муже.Что бы быть любимой-давали ему все,что просит,и этим делали себя прозрачной,не интересной,предсказуемой,не имеющей своего мнения.Такие женщины теряются в мужчине,растворяются в нем и перестают существовать,как отдельность.По видиимому,поэтому,Вы стали для него не интересной.Но,надо сказать и его интересы примитивны,если не полууголовны.Он нашел зеленую девушку,которая своей молодостью поднимает его самооценку(он предполагает,что он ей нравится),и которая имеет свое мнение.Она стала интереснее Вас.С одной стороны,потому что у мужа ограниченные интересы и подростковые взгляды,а с другой стороны-по причине Вашей предсказуемости и прозрачности.Вас не стоит бояться,так как Вы им сверх завоеваны и очень ручная.То есть,своей пассивностью Вы спровоцировали его свободу нравов.Думаю,выход в повышении Вашей ценности.Важно вспомнить-Что Вы хотите в браке,и начинать выражать свои желания.Тогда ему придется соответствовать Вашим желаниям.Но,если он не идет навстречу-то становитесь решительной,уверенной,сильной и твердой.Становитесь отдельной и неизвестной,что бы интерес завоевывать вас стал актуальным.Если Вы сможете создать такую автономию-то Вы вызовите в нем панику потери семьи.И его мозги быстрее всего,встанут на место.Или,живите так,как сейчас и как придется.Работа с психологом приветствуется.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград