Люблю женскую одежду!

Здравствуйте товарищи! Меня зовут Санёк, мне 22 года. Я начну из далека, но по сути.

С самого детства мне нравится женская одежда. Помню было мне лет десять, маманька с папкой смотрят кино по телику, а я в спальне примеряю мамин лифчик с труселями и платьицем. Тогда я еще не понимал в чем фишка, просто было интересно. После этого история прерывается, до подросткового возраста.

Родители мои часто в разъездах были, то по работе,то по здоровью. Ну и мне приходилось жить у тёти,с двоюродным брательником и нашей с ним сводной сестрой. Мне лет пятнадцать, гормоны в голове бушуют, сверстники дергают одноклассниц за косички, а я прогуливая уроки, в комнате сестры одеваю колготки в сеточку и трусики со стразами. Я просто НЕВЕРОЯТНО возбужден! Прикосновения нейлоновых чулок, прохлада от строгой школьной юбки, нежное скольжение шелковых изящных трусиков, вперемешку с адреналином в любой момент быть замеченным, создавали такой коктейль ощущений, что я просто НЕ МОГ остановится! В этот момент я был просто захлёстнут этими ощущениями, я утопал и наслаждался ими. Я примерял, примерял и примерял, день за днем, неделя за неделей! Платья, обтягивающие джинсики-шорты, лосины, колготы, чулки, разные корсеты и блузки, бюсты и боди. Сапожки на высоком каблуке, на платформе, на шпильке. Иногда, для полноты ощущений, делал себе макияж. Гладко выбрился, тоналочкой выровнял, румяной подвёл, губки помадой, контур карандашом. Я был в восторге ощущая всё это на себе. Я буквально хотел сам себя!

Но была в моем фетише и тёмная сторона. Практически сразу, после того как "эмоции" в физическом смысле покидали меня, я чувствовал к себе глубокое отвращение.

- Идиот, что ты делаешь! Ты мерзкий, больной, ублюдок!

Говорил я себе. Я быстро смывал с себя всю эту, как я в такие моменты считал, гадость, и быстро возвращался к обычным делам. Лиж бы никто не знал.

Апогеем, как мне кажется был следующий эпизод. Родили очередной раз в отъезде. Я уже, как взрослый малый, остаюсь дома сам. За год с лишним я собрал свой личный ящик разврата. Бюсты с поролоном, трусики и еще много всякого разного и красивого. Что-то я наглым образом украл у сестры, или еще у кого из девчонок, что-то купил в интернете. В очередной раз меня накрывает волна желания. Страстного желания вновь окунуть с головой в это пахнущее, сексуальное и привлекательное обличье. Думаю, у меня получилось передать вам это настроение, эту тягу. Когда оно в тебе настолько сильно - невозможно остановится. У меня было что-то вроде парика. Настоящий парик мне был не по карману, так что я содрал его с куклы. Светлые выгоревшие волосы, немного ниже плеча. Я надел парик, украсил лицо, выбрал наряд по развратней, ив этом виде пару часов гулял по городу. Благо, или не очень, я тогда в школе учился, в маленьком районном центре. Был буден день, и глубокая-глубокая ночь.

По сей день я вспоминаю этот эпизод в таким же сумбурно разным то осуждением, то наслаждением. Странно бывает...

Разболтался я что-то сильно, буду ближе к делу, так сказать.

В то же самое время, не сказать что мне не нравились девочки. Девочки мне очень нравились. Они меня манили и привлекали ничуть не меньше их одежды, как бы смешно это не звучало. Первые более-менее серьезные отношения, у меня появились в восемьнадцать лет. Первый секс в девятнадцать. В это время я по большей части забывал о своих тараканах. Всё-же, на женских формах, такие же вещи выглядели в стократ сексуальнее.

В жизни я вообще относительно нормальный человек. Есть друзья, подруги, с которыми мы просто дружим и хорошо находим общий язык. Спутницы по правде нет, пока не встретил.

Эту нежную, воспаленную и зудящую часть себя, я держу за миллионами замков. Хотя часто бывает, хочется рассказать. Хочется рассказать подруге. Хочется сказать ей, вот я, я такой. Мне нравится твоя одежда и запахи твоей косметики. Я просто невероятно возбужден, даже когда просто думаю о всех этих ощущения. Чёрт, даже писать об этом, вспоминать, формулировать, равно виагре.

Иногда я чувствую злость. Злость за то, что не могу я надеть свое красное платье, высокие сапоги, и просто пройтись по оживленной улице. Что-бы мне не сказали, что мол, хэй, да ты же больной! Что убить меня надо, мразь такую. Мол, какой пример я показываю деткам!

Они думают что я гей. Для них это одно и тоже самое. А я злюсь, на них, на геев, на девушек, на ребят, на детей... Ну и в главную очередь, на себя. Потому что я такой, а они, почему-то нет. Хоть они могут быть и в стократ хуже.