Как справиться с депрессией?

У меня сложилась такая ситуация...семнадцатый год моей жизни был просто ужасным...У меня и так почти не было друзей,была лишь одна хорошая верная подруга,ну она и сейчас со мной,это радует.Дак вот,со мной почти никто не общался,и что еще хуже,мне пришлось поменять школу.В новом классе меня не взлюбили,я стала белой вороной,которая сидит на последней парте,с которой никто не считается,с которой никто не общается.Так же в новой школе я почему-то съехала на тройки,хотя я старалась.В прежней школе у меня вообще редко были тройки и двойки,а здесь это стало постоянным.В общем,год закончила ужасно.Дома так же всё не слава богу.Мама и отчим то разводятся,то живут душа в душу, а отчим меня ненавидит,при мне говорит об этом и просто выживает меня.Когда у них с мамой всё идеально,я живу у бабушки,когда они поругаются и он некоторое время не приезжает домой,живу дома.Наступило долгожданное лето.Я нашла себе работу,решила взяться за ум,все лето заниматься,ведь в следующем году сдавать экзамены,решила заняться спортом(я не очень полная,но мне не помешало бы похудеть).Я думала,что у меня теперь не будет времени на все эти переживания.И в самые первые дни лета я встретила молодого человека.Еще никто никогда не был так нежен со мною.У меня случилось первое свидание,первый поцелуй.Он звонил и писал мне целыми днями,говорил,что любит.Время,проведённое с ним я часами прокручивала в голове,наслаждаясь.Я была просто счастлива...так продлилось чуть больше месяца.Он стал серьёзно предлагать мне секс,и я еще месяц "ломалась" ,но поверила ему и согласилась.После того ,как все случилось он стал очень грубо ко мне относиться,и больше не звонил и не писал,а потом и вовсе перестал отвечать мне,просто игнорил,пока окончательно не послал.Осталось несколько дней до школы,в моей голове лишь это.Как же так...мне очень плохо.Я уже поверила,что теперь я буду счастлива...ему поверила...я просто никому не нужна.Дома не нужна,ему не нужна...мне так больно,а ведь нужно сосредоточиться на учёбе.У меня и раньше были суицидальные мысли,а сейчас мне на столько хочется смерти,что я придумала себе такой способ:выпить много снотворного и уснуть в ванне с водой.Но,я понимаю,что я могу устроить свою жизнь,выучиться,завести семью,детей и любить их как меня никто не любил...лишь это меня останавливает.Но иногда бывает так плохо,так больно,что так и хочется пойти за ними в аптеку.Сюда я пишу,потому что просто охота высказаться,поможет ли мне это,не знаю.