Как заставить любимого работать?

1683 1 ответов

Алена 08.07.2015

Доброго времени суток, Уважаемый психолог. Очень нужен Ваш совет относительно моей ситуации. Мне 22 года. 4 месяца назад начала встречаться с молодым человеком(ему 23), в первый же день он на меня произвел такое впечатление, что мне казалось, что влюбилась без оглядки. Именно такой, какого я себе представляла в мечтах. Сильный, смелый, настоящий мужчина. Железо-бетонная стена прямо таки. Но радость моя длилась не долго. Спустя 4 недели он попал в аварию. На тот момент, единственным заработком было такси. Естественно, денег на восстановление машины у него не было, и я по доброте своей душевной решила ему помочь. Отношения замечательные, он очень заботливый, прекрасные отношения с родителями, что с одной, что с другой стороны. Все шло хорошо. Машину починили, спустя еще 2 недели, в ней опять что-то ломается! Но тут уже подключились его родители, денег то взять негде. В конечном итоге, с моей стороны в данную проблему было вложено около 16 тысяч. У меня проблем нет с деньгами, сказала, как сможешь, так и отдашь. Я не тороплю. Все понимаю. Около 2х недель назад я очень сильно поругалась с родителями, и мне пришлось найти квартиру и съехать. Зарплата у меня не большая. Мне бы одной на проживание хватило. НО! он захотел жить со мной. Предложив свои условия, что он покупает продукты, но это временно. Пока он не решит вопрос со своими финансами, дальше будем платить пополам за квартиру. Но за эти 2 недели я не увидела даже булки хлеба и пакета молока, купленного им! А он взрослый дядя. Его мясом нужно кормить. И в принципе готовить что-то. Я говорю о том, что нужно что-то решать с работой, и опять ломается машина! К счастью, я больше не могу ему помогать финансово. Надоело. Уважаемые психологи! Помогите! Он мне очень дорог! Если бы он работал и зарабатывал, у меня вообще бы не было к нему никаких претензий. Но на почве финансов постоянные скандалы, ругань и крики. Что делать в такой ситуации?

Ефимова Мария Александровна

Ефимова Мария Александровна

Алёна, здравствуйте.
На мой взгляд вы абсолютно правы в том, что пытаетесь найти золотую середину между поддержкой своего молодого человека и возвращением его к реальности. Он уже не ребёнок, а вы не его мама, чтобы брать всю ответственность за его содержание. С другой стороны - это ваше право и ваше желание поддержать близкого вам человека.
Возможно, самое неприятное в данный момент для вас - это переживание разочарования. Судя по тому, что вы встречаетесь около 4х месяцев, предполагаю, что в паре сейчас вы проходите этот этап отношений (после очарования, когда не было видно никаких недостатков в человеке наступает стадия разочарования). После этого кризиса пары либо договариваются о дальнейшей жизни, и уже более реально видят друг-друга, либо принимают решение разойтись. 
Для того, чтобы договориться с молодым человеком о дальнейших условиях соместной жизни вам в первую очередь для себя важно определить, где находятся границы вашего комфорта. Например, сколько денег и какое время вы готовы тратить на его содержание; компенсирует ли он каким-то образом вам ваши материальные затраты и т.д. (Например, есть семьи, где муж больше времени проводит с детьми в то время, как жена больше зарабатывает.) Почему важно честно ответить себе на эти вопросы - потому что после этого вам не надо будет скандалить или ссориться. Осознавая свои границы вы сможете спокойно озвучивать мужчине условия, при которых вы готовы дальше жить вместе и условия, при которых не готовы.. Вы сможете спокойно спрашивать про его планы, и спокойно договориться о том, что делать если эти планы не выполняются..
За время своей практики я видела много пар с разным уровнем дохода партнеров. Уверена, что причиной ссор является не само материальное положение, а тревога и недоговорённости по этому поводу.
Поэтому, Алёна, желаю вам найти комфортную середину между заботой о себе и заботой о любимом. Всего доброго вам!

Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ