Молодожены. Граница в отношении с родителями

Здравствуйте.

Насколько я услышал, Вам не очень понятно зачем держать дистанцию от родителей. Вы любите их, они важны и нет ничего плохого в том что резкие слова мужа о них Вам неприятны.  Мне не слишком ясно из Вашего письма каково Вам с собственным мужем, Можете ли Вы ему довериться, быть с ним полностью вместе, я услышал что Вы всегда могли быть откровенны с родителями, так же ли с мужем? 

Границы, я полагаю нужны, что бы отношения были доверительными. Наверное то что чувствует Ваш муж - это ревность. 

Мама - хороший человек, но давит своей любовью - это видимо говорит о том, что Вам тяжело с ней спорить или переубеждать. Если влияние Ваших родителей действительно таково, что Вы не можете к ним не прислушиваться, тогда ревность и злость Вашего мужа понятны. Скорее всего он желает что бы решения в Вашей семье принимал он. 

Не очень ясно насколько Вы готовы дистанцироваться от родителей и на какое расстояние. Возможно Вы боитесь их обиды и испорченых отношений. 

Я рекомендовал бы Вам сходить на очный прием к психологу. 

Всего доброго. 

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

Анна, судя по Вашему письму, Вы считаете, что Ваши родители разумнее и опытнее, чем Ваш муж. И, наверное, это, действительно так. Только вопрос, что может чувствовать Ваш муж в такой ситуации? Думаю, в такой ситуации Ваш муж может чувствовать себя недооценённым, хуже, чем они, не таким разумным, опытным. И ему неприятно так себя чувствовать. Поэтому Ваши родители и вызывают у него раздражение. Не исключено, что его мучает зависть. Ведь у него другая родительская семья. И наверняка ревность. Ведь Вы близки со своими родителями, считаете их авторитетом, довольно много с ними общаетесь, доверяете им многое из того, что с Вами происходит. И он волей-неволей начинает конкурировать с Вашими родителями. И судя по всему, эта борьба заканчивается не в его пользу. Он проигрывает в противостоянии с ними. Он оказывается маленьким непринятым ребенком.
Я написала о его чувствах, потому что, понимая его, осознавая, что с ним на самом деле происходит, Вы, возможно, сможете простить его злость и ругань.
Вы любите родителей, Вам неприятно, больно слушать обвинения в их адрес, тем более несправедливые. И Ваши чувства понятны, естественны. Может быть, в этот момент стоит не пытаться успокоить мужа или, наоборот, защищать своих родителей, а сказать именно о своих чувствах. О том, что Вы расстроены, что Вы любите его и Вам горько, когда он не принимает такую важную часть Вашей жизни, связанную с родителями. О том, что Вам больно это слышать, это задевает Вас.
А еще после Вашего письма у меня остался вопрос, насколько Вы замужем? Что помешало Вас взять фамилию мужа? Есть что-то, что пугает Вас в отношениях с ним, и возможно, заставляет искать поддержки у родителей? На всякий случай оставлять себе этот надежный якорек – родительская семья?
Есть что-то именно в Ваших отношениях с мужем, что требует Вашего внимания сейчас, что Вы не хотите видеть или полностью осознать?
Вообще быть между двух огней, как Вы, непросто. И стоит ли? Анна, как Вы думаете, можно ли что-то изменить в своем поведении, в отношении к ситуации, чтобы выйти из этой огневой полосы? Или Вам зачем-то нужно оставаться на этой линии огня? Если да, то зачем? Если нет, то почему Вы там остаетесь?
Удачи Вам)

Гамзаева Светлана Сергеевна, Нижний Новгород, #пряностидуши

Здравствуйте, Анна.

С рождением вашей семьи слились две абсолютно разные истории. В семье мужа были одни отношения, в вашей родительской семье другие. Ваша задача выработать собственную систему отношений, которая бы устраивала вас обоих. Ведь если ваш муж говорит, что его границы нарушаются, значит он действительно так чувствует, а значит по своему прав. Отнеситесь к нему с пониманием.

Предлагаю вам прочитать статью "Семья без конфликтов...": http://entertaining-psychology.ru/o-semie/semya-bez-konfliktov.html

Всего доброго!

Здравствуйте! Собственные границы нужны для личностного роста - проживания собственного опыта и извлечения из него пользы, осознания своих ошибок, ну и вообще - для своей собственной жизни. В Вашем случае Ваша семья имеет границы с семьей мужа, а с Вашей стороны их скорее всего нет. Здесь можно подумать о том, что для Вас значат границы с Вашими родителями. С уважением, 

Шарунова Екатерина Викторовна, психолог в Нижнем Новгороде