Как безболезненно уйти из дома в 25 лет?

3445 2 ответов

Ольга 28.06.2015

Здравствуйте! Мне 25, и мы с моим молодым человеком общаемся уже почти два года. Я живу с родителями, он – с сестрой на съемной квартире. Работаем мы вместе. На работе и познакомились. Мама, когда впервые его увидела, сначала просто при встрече промолчала, а потом высказалась, что он жирный и лысый. Ну да, полный, но это не главное. Главное, что мама при любом удобном случае говорит, что мы не пара, спрашивает, неужели мне с ним не стыдно ходить по улице. А мне не стыдно, мы любим друг друга. Игорь неофициально пока сделал мне предложение. Я согласилась. Его родители дали первоначальный взнос на квартиру, мы почти ее купили, об этом знает только папа. Маме и говорить боюсь. Вчера состоялся серьезный разговор, который совсем выбил меня из колеи. Она, немного выпив, завела разговор о том, что мы с Игорем пойдем на свадьбу к моей подруге вдвоем, а она против этого, потому что он смешной. Затем спросила про то, что мы делать будем с Игорем в ближайшее время. Я, если честно, труханула сказать о том, что квартира на стадии заключения сделки. Она добавила, что жить нам вместе не даст, до свадьбы меня, если квартиру купим, жить туда не пустит. Начала выпытывать, девственница ли я еще. А у меня до Игоря никого не было, но уже год мы живем интимной жизнью. Тоже пока пришлось открешиваться. Я боюсь ее реакции. Она начнет мне вспоминать предыдущие влюбленности, тыкать ими как ножами в спину. Еще сказала, что думала, что я уже гормональные принимаю, так как за зиму я сильно поправилась, но щас уже пришла в норму. Вроде подуспокоилась, когда узнала, что я еще "девственница". Вообще у нас на тему секса никаких разговоров никогда не было. Секс - это зло страшное, по мнению мамы. Но это лирическое отступление. Скажите, пожалуйста, как в такой обстановке лучше и менее травмировано переехать на купленную квартиру? Я понимаю, что я взрослая, что я могу сама решать, но, видимо, мама так привила мне чувство вины, что я всегда прежде на нее озираюсь. Наверное, моей дуростью еще было отдавать всю зарплату в семью. У меня на спиной ничего нет, только наши с Игорем зарплаты. Мама привыкла к моему финансовому положению, к третьей зарплате в семье, она вечно рассчитывает на все мои халтуры и жалования, распределяет их на два шага вперед. Я даже ничего не таю. Она тут сказала, что боится, что я взбрыкну и уйду. А я хочу уйти. Понимаю, что выходом будет еще и разговор "сватание" меня Игорю, он готов, но она не готова. Она вчера сказала, что не будет даже его слушать и более того - не придет вообще на серьезный разговор по поводу моего семейного счастья. В ходе всей исповеди у меня к Вам два вопроса: как обойтись меньшей кровью при переезде? И как оградить Игоря от гнева невзлюбившей его тещи?

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Ольга!

Берите ответственность за себя и не берите ее за других. Если Вы психологически остаететсь на позиции маленькой девочки, то нет смысла Вам говорить, как должна себя вести взрослая женщина. Даже если Вы будете подбирать правильные слова, то они не смогут скрыть ни детской позиции, ни Ваших страхов перед мамой. Пока Вы хотите остаться такой же и при этом тихонечко улизнуть от мамы, но Ваша эмощиональная зависимость от нее останется и будет мешать Вам строить счастливые отношения с Вашим мужчиной.  

Если Вы хотите создать полноценную семью, то взрослейте и отделяйтесь эмоционально от мамы. Эту работу эффективнее проводить с помощью специалиста. Взрослый отличается от ребенка тем. что берет полную ответственность за свою жизнь. Наинайте это делать. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Консультации, которые помогли людям:

Кислицына Евгения Николаевна

Кислицына Евгения Николаевна

Ольга, чтобы при переезде ограничится меньшей кровью - начинайте уже сейчас выстраивать границы с мамой. Перестаньте давать денег, скажите, что они Вам сейчас нужны больше чем ей. Пусть потихоньку привыкает слышать от Вас «нет». Остальное дело в ответственности за себя и за свою жизнь, и главное показывать это маме действиями а не просто говорить на словах. И понимать, что это Ваш выбор эти отношения и этот переезд, что это Ваш опыт, который ни одна мама передать не сможет. 
Игоря же оградить скорее всего не получится. Ему тоже важно пройти через Вашу маму. Если он Вас действительно любит, то это «испытание» только закалит ваши отношения. Если будете его оберегать, он может привыкнуть к такой сильной заботе о нем, а в дальнейшем расслабиться.

Всего доброго

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ