Как выйти из депрессии, быть позитивной?

Здравствуйте, нахожусь в очень подавленном, потерянном состоянии. Не знаю как жить, чем жить, кто я, если во мне что-то хорошее вообще.

В детстве папа пил (он ушел уже из жизни) моя мама все время работала, я все время была одна, (потом с кузиной и тетей жила)позже я начала взрослеть, начала ругаться с мамой постоянно, не общалась с ней, третировала ее. Из жизнерадостной и искренней девочки я стала превращаться в какую-то закрытую, угрюмую личность. Были отношения, не сложились. Уехала в Индию, там набравшись знаний, счастья и встретив свою любовь, своего мужчину, вернулась домой, через какое-то время уехала в другую страну к нему, когда он позвал меня замуж. однако проблема в том, что он употреблял наркотики, да и сейчас употребляет, правда меньше. Хотя тогда мне казалось, что это просто временно, как у меня, нет серьезной зависимости, иногда повод расслабиться, как другие выпивают. Замуж я сказала подождем, мне было страшно нести этот крест, и жить с человеком, который употребляет что-то. Правда я могла заниматься своей жизнью на новом месте, как и собиралась перед приездом к нему, и через это косвенно помочь и ему, со всей любовью и возможностями, которыми он передо мной открыл, в хорошем смысле: он полностью меня обеспечивал, я жила в прекрасном городе, где могла развивать свои таланты и воплощать мечты. Вместо этого, я замкнулась вновь на наших отношениях. Решила, что вместо того, чтобы работать, я буду сидеть дома, домохозяйкой, по итогу я все внимание переключила на него, так начались наши скандалы и падение в большее количество наркотиков. Мне не нравилось сидеть дома, однако потом я уже не могла вырваться из него. В следующий раз я уехала от него из-за наркотиков и его большей привязанности к этому, а также неприятной всплывшей обо мне информации, из моего прошлого. Он захотел перерыва. Я согласилась. Уехала домой на полгода, работала над собой, делала много хорошего, приехала счастливой и светлой. Он меня любит. я его люблю. мы решили попробовать вновь. поехали в южную страну. жили около четырех месяцев там. Через месяц полтора мы снова начали скандалить, все хуже и хуже. мне было тяжело смотреть на его употребление, так как и я слаба к этому, я начала употреблять вместе с ним. Что привело к полному расторжению отношений. В одной из ситуаций меня просто перекрыло и я как будто потеряла себя. Перестала понимать, что есть истина, что ложь, где я, кто я, какой я человек. Я так унижалась перед ним, по-человечески, понятное дело, что и он меня не мог уважать, ибо я себя не уважала, уважаю. я вернулась домой, к маме. Пытаюсь сейчас восстановить отношения с ней. С ним хоть и пытаюсь, но сложно верить, что после всего у нас могут быть здоровые отношения. Мы так жили 2 года. Постоянные переезды то в одно, то в другое место. Однако он никогда не приезжал сюда, в Россию, а когда была возможность, то занимался своими наркотиками. Я его не виню. С этим очень сложно справляться, однако и говорить, что я приоритет, похоже на обман.

Я понимаю, что пока не проработаю все это, с ним ничего не будет, да и другой, если попадется, то с таким же сценарием. Сейчас так тяжело, я не могу понять, кто я есть, какие во мне есть хорошие черты, чтобы за них зацепиться как-то и поднять хоть немного самооценку. Я понимаю, что ни он, ни мама не хотели и не хотят мне плохого. Я верю, что Бог дал все эти испытания, чтобы стать лучше. Но если раньше, я могла идти к цели несмотря ни на что, то сейчас, что-то изменилось, я сдулась, не могу настроиться на позитивный лад.

Он мне всегда говорил, что я негативно смотрю на жизнь. Не раз говорил обратиться к психологу, поехать к маме. Он все знал, а я не слушала. По итогу я осталась у разбитого корыта, со сломанным пониманием жизни и вещей. Замкнутая, без желания жить. Я знаю, что мама всегда хотела мне добра, она сама уехала от своих родителей будучи 17 лет от роду, всю жизнь работала, а сейчас одна. Я ее очень люблю, не хочу ее винить ни в чем. я просто хочу найти свой путь в жизни, делать любимое дело, где я могу быть полезна окружающим людям и дарить любовь родным, близким, друзьям.

Как мне восстановить себя сейчас? как мне проработать все сценарии, чтобы перестать ходить по кругу нездоровых тяжелых отношений? как найти себя?

Мне уже 25 сейчас исполняется. Ему 34 года. Я работаю в рекламе, сейчас дизайнер-фрилансер, работаю из дома. Зарабатываю небольшую, но приемлемую зарплату. Мне нравится травы, кулинария, аюрведа, плетение браслетов, макраме. Но все, к чему у меня интерес, мне кажется, я так неумело и плохо делаю, что мне страшно заниматься всем этим и ставить это как что-то выходящее за предел комнатного увлечения. Если я вдруг упускаю время сейчас и занимаюсь, какой-то ерундой. Уже хочется свою семью, мужа и детей, а я как будто как ребенок, не могу помочь ни себе, ни ему, когда он просил меня устроиться куда-то работать, ни маме, которая уже стареет, ждет поддержки от меня, а я езжу по другим странам, и ничего по сути полезного ни делаю. Проблема только, что мне очень нравится путешествовать. Но я не могу это воплотить, ни по финансам, ни по судьбе своей.