Быть собой, или не быть? Вот в чем вопрос!

Здравствуйте,Ольга Борисовна, наткнулась а ваши ответы на вопросы: очень заинтересовали, захотелось задать свой...Постараюсь изложить кратко, не вдаваясь в подробности, но разве это у женщин возможо:)).. Мне 41 год, мужу 44, ребенку 3 года, живем вместе 7 лет...Это мой третий брак, у него первый...У обоих было "серьезное" прошлое, о котором мы не делились друг с другом и,вообще, сошлись не потому что случилась любовь, а потому, что ему нужна была семья, а мне ребенок- лет обоим уже до кучи, а так вроде партии подходящие... Вобщем, теперь все грустно, т.к. оба обожаем дочь и еле терпим друг друга... В мнениях ни на что не сходимся, начиная как лечить ребенка и заканчивая на что потратить деньги... Раздражаем друг друга и мелочах, и по крупному... Хотя со стороны "все хорошо"- образцовая семья, никто не пьет и не гуляет - живите, что еще надо - все есть... Все сложно: Он меня игнорирует, принимает свои решения и действует как сам захочет, я плачу ему тем же - равнодушием, а иногда и тайным женским злорадством:))

Сложно сказать специальо ли о меня так "вымораживает" или это план давления, не понимаю что добивается, но противостоянию уже не один год, оно было всегда...Думала полюбит, не полюбил... Я была когда-то полна такой женской благодарности и ценила свою жизнь, сейчас нет- все нивелировалось... Постоянно подавлена...Придумала себе кучу занятий, чтобы отвлекаться...Он злиться: " Ты либо шьешь, либо вяжешь, либо в компьютере (Это я подрабатываю)" Так сделай что-нибудь для меня, заметь меня, поговори со мною!!! Подхожу поговорить, вежливо выслушивает... "Что скажешь? - А что сказать - ничего, я тебя прослушал..." Приходит домой, возиться с ребенком, потом планшет и спать... Объяснять,Выяснять отношения, Спасать уже не пытаюсь, живем лицемерно без скандалов, с перекошенными желваками, не смотря в сторону друг друга - потому что через все эмоции уже прошли: вплоть до глобальнейшеих руганий с оскорблениями с последующим разъездом по разным комнатам и молчанкой по пол года...Понимаем, что скандалы ни к чему не ведут - воз останется там же... Периодично, бываем выходим их этой холодной войны - как-то на день другой, он ко ме мягчеет...У меня из глубины- глубины всплывает надежда, может вот он осознал, что я хорошая и добрая, и верная, и красивая, и т.д и т.п...Потом опять - холодной водой меня, да не из ведра, из брансбойта... Ребенка жалко!!! Я пока в дикрете- не могу дернуться никуда, хотя мне с собой не страшно, есть маломальский фундамент - могу обеспечить и себя и ребенка...Жду... Разговаривала с мамой, она живет в другом городе, сказала неоднозначую фразу:"Доча я тебя Не узнаю, это не ты со мной говоришь, не своими словами..." А это я стала такой фальшивой, лицемерно-дипломатичной, сглаживаю, замазываю, не обостряю, так что меня родная мама не узнает...Устала и от молчанок, и от скандалов с ним...Молчу, где раньше бы сказала что думаю, терплю, стою на цыпочках, не хочу нервы себе трепать, переживать потом буду, ребенок будет переживать...

Все бы ничего, основная проблема всего этого насилия над собой - это секс... Все же хорошо, скандала нет, недовольство свое мы же не высказываем друг другу, формально семья - живем вместе, едим вместе, спать должны вместе... поэтому периодично приходиться быть Добровольно "куском мяса", без затей, слов и лишних уговоров - "резиновой женщиной"... Не могу так!.. Меня это разрушает сильнее всего... Я теряю свое внутренее достоинство, которое цементирует меня, как женщину, как человека и личность...

Ходила на консультацию к психологу, специально к мужчине, тот посоветовал "ноги мыть и воду пить", принять мужчину,дескать, надо... Не дал он мне стать собой, не разрешил все к чертям собачим разметать, была ведь на грани это сделать...исписала целую тетрадь письмами гнева, полегчало... Не осталось ни злости, ни обид, ни гнева... Пустота, и какое-то внутреннее, великодушие к этому "несамому сильному и несамому доброму человеку"... Может поэтому он так беситься, что чувствует это мое "великодушие"... все фальшь... Затаилась, как Штирлиц, и жду момента... Противно от этого... Вобщем выживаю как мокрица, сама себя презирая, на неизвестно что надеясь...Что может измениться? Да, завидую тем кого любят, принимают и одобряют такими какие они есть...Ведь и я достойна любви и доброты к себе...Да, нет, он, конечно, не монстр,нормальный такой себе импозантный мачо-мен, у него ко мне тоже столько претензий- несосчитать и не простить, и достоин он, конечно, лучшего... Вообще, счастья ему желаю, Всем желаю счастья...

Вопрос конструктивный: Если я не хочу так быть с человеком, который так ко мне относиться, то кто мне должен РАЗРЕШИТЬ (Здесь видимо основная проблема зарыта, пишу как чувствую - нужно разрешение-одобрение) сказать НЕТ, Не ХОЧУ Я ТАК БОЛЬШЕ!!! Если меня не устраивает моя такая жизнь, Какая есть методика работы с собой, чтобы сказать, что я не позволю с собой так обращаться! Я знаю, что все в моих руках, и что возможно моя смирившаяся пассивная позиция пташки с обломанными крылышками и провоцирует такое отошение...Впрочем, я отдаю себе отчет, что такой кардинальный всбрык разметет мой домик на песке вмиг - ничего же нет, одна видимость-илюзия, я и хочу этого и боюсь... Боюсь ошибиться...

Пожалуйста, прошу, помощи... Выговорилась, как быдто легче стало...