Не могу доверять мужу

Здравствуйте! Проблема такая: мне 36, мужу 43, женаты 13 лет. Познакомились через интернет, поженились слишком быстро, поэтому первые полгода притирались. Вроде все стало отлично! Я родила дочь (сейчас ей 11 лет). Когда дочь была еще грудная, у меня появилась информация, что муж изменил мне с моей подругой (муж пьяный сам проболтался моему родственнику). Переплакала молча... простила. От подруги отказалась. Все вроде бы опять отлично. Периодически муж пропадает в соц. сетях (пару раз в год на несколько месяцев). Потом стало плохо совсем - пришел с работы, включил ICQ в телефоне, набрал еды в тарелку и в одиночестве ест. И так каждый день. Я выдержала долго, на мой взгляд, несколько месяцев. Потом все-таки залезла и в телефон, и в компьютер. Начиталась по полной программе. Такие уж чудесные там у него подруги, самые-самые, судя по текстам. В телефоне ММС от девицы откровенного содержания с текстом "Милый..." и т.д. Я устроила скандал... Естественно, я оказалась во всем виновата. Промучались периодическими скандалами года 3. В 2011 году все наладилось, стало даже лучше, чем было. А тут я вот узнала, что в 2011 году муж завел себе второй аккаунт, чтобы я не лезла в ЕГО ЛИЧНУЮ жизнь. 99 процент друзей на этом аккаунте - женского пола. И он не скрывал от них кто он, где живет, что в его жизни происходит, даже меня не скрывал. Т.е. я последние 3 с лишним года живу с человеком, о котором мало что знаю, как выяснилось. Я не знаю его друзей, не знаю в чем заключается его личная жизнь. Внешне - все отлично! Но переписка в компьютере меня просто убивает! Сумбурно как-то все рассказала ) В общем, сейчас я уже вторую неделю даже не хочу находится с ним в одном помещении. Я три дня назад хотела его обнять-поцеловать, а ему это не понравилось. Я ему пообещала вообще больше никогда к нему не прикасаться. Так и держусь... Я давно заметила, что все эти тактильные ощущения нужны только мне. Ему это не нужно. Вроде как, охладел... Я читала советы по этому поводу. Я слежу за собой: маникюр, прическа и т.д. Я периодически одеваю красивое сексуальное нижнее белье для него. Но ему это неинтересно. Я вкусно готовлю, разделяю его хобби, интересуюсь его работой и другими делами, советуюсь с ним по серьезным и не очень вопросам. Все! Дальше не знаю что делать. Честно говоря, у меня вообще ощущение складывается, что я живу с чужим человеком, к которому я никакого отношения не имею. Последние пару дней даже для себя не могу ответить на вопрос люблю или нет. Но это скорее всего от обиды. Наверное, раз рыдаю регулярно, то люблю ) А может себя жалею. Я не домохозяйка, я вполне успешная дама ) И хочется верить, что у меня не депрессия (никогда не было). Что делать-то мне? Так жить невозможно. Я себе семью иначе представляю. Мне вот не нужна МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь... я и сужу по себе. А может нормальным людям она нужна? Может надо как-то проще на это смотреть? Но мне же обидно, что меня меняют на девок из интернета. Я же так не делаю! В общем, спасите-помогите! Больше не могу так! Если не изменится все, разведусь.