Неделю не разговариваем с мужем

Здравствуйте, Марта! давайте разберем, что происходит:

Основная причина ссоры, это мое, высказанное мужу недовольство тем, что свекровь не дает мне готовить, прямо не говорит, но по-всякому "перехватывает" все мои попытки, влезает во все мои, так сказать, начинания в приготовлении еды.

проблема в том, что Вы вмешиваете в отношения между ВАМИ СВЕКРОВЬ! этого НЕЛЬЗЯ делать - ОН НЕ может отвечать ЗА свою маму - и Ваши претензии к нему по поводу его мамы ни к чему НЕ приведут!  он чувствует и свое бессилие, что не может повлиять на маму, исправить её. Поэтому Вам нужно РАЗДЕЛИТЬ отношения - есть Вы и муж - НЕ вставляйте в них свекровь! есть ВЫ и свекровь - разбирайтесь с ней между собой, НЕ привлекая мужа - не надо ставить его посреди двух огней! Готовьте сами для своей семьи - ведь дело не в том, что ОНА ВСЕ перехаватывает -а  ВЫ позволяете ей готовить вместо ВАС!

Муж считает меня виноватой во всем, и воспитывает меня своим молчанием, у них в отношениях с мамой, такое "молчание в наказание" часто практикуется.

муж НЕ может оценивать отношения между ВАМИ и его МАМОЙ - он устраняется из ссоры, так как ничем не может помочь ни Вам, ни маме. 

в этот раз принципиально не хочу первая к нему подходить, чтобы он научился сам мириться.

по поводу наказания - а ВЫ ЕМУ сказали, что ждете пока он заговорит первым? вряд ли.. а он мысли читать не умеет. Да, это поведение незрелое - для него это стереотипное поведение, НО И ВЫ принимаете эти правила игры - ТОЖЕ начинаете молчать, не разговаривать с ним, чего-то ждать! Стоит оставлят ему ответственность ЗА ЕГО выбор - например, произошла ссора и он решил обидеться и молчать - ВЫ В ответ НЕ начинаете молчать сами и ждать пока ОН подойтет (это тоже незрело, это уже становиться борьбой за власть!), а продолжаться общаться с ним, озвучив, что он сам выбирает молчать ему или общаться - это его выбор, если он будет готов говорить, Вы с радостью поддержите разговор. Т.е. ОН В СВОЕЙ обиде остнется один!  и не надо перекладывать ответственность на кого-то одного - или первой к нему подходить - значит брать на себя ответственность или ждать пока ОН подойдет и чтобы ОН взял эту ответственность - вклад есть каждого из ВАС! и именно его и нужно увидеть!

готов ли он к этому? дело в том, что ВЫ ОДНА отношения не измените - поговорите с ним, его устраивают такие отношения? в чем он видит проблему? предложите ему строить отношения, НЕ вмешвиая свекровь, и чтобы ОН САМ НЕ вешивался в отношения между ВАМИ И ею! чтобы каждый из Вас смог говорить о своих чувствах, работать над отношиями и над собой?

он увлекается изучением типов личности людей, и спрогнозировал наши с ним взаимоотношения на несколько лет вперед, и в своих записях он напророчил нам развод.

смотря, ЧТО это значит для него - это может быть как оправданием его собственного поведения и бездействия - ведь он уже все решил и тогда ни к чему работать над отношениями!  нельзя спрогнозировать отношения вперед - их строят ДВОЕ - и оба могут их привести к тому, что ОНИ ЖДУТ - а к чему ведет их он? что старается изменить в себе? в отношениях? Вам стоит разобраться в той позиции, которую Вы занимаете с мужем и со свекровью, ОБЯЗАТЕЛЬНО, отделиться от семьи свекрови- за все это время брака, ВЫ ТАК и не очертили границы своей семьи, у Вас так и не реализована роль хозяйки дома, жены, так как все это на территории его мамы! поговорите с ним, что ОН готов менять? как готов строить отношения? готов ли видеть себя и свой вклад? или НЕТ???

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Марта.

Ваш муж "воспитывает" вас по заведенному в его родительской семье шаблону. При таком взаимодействии нет возможности вступить к контакт, а значит разрешить конфликт и выйти из него. Меняйте этот стереотип, садитесь за стол переговоров.

Марта

свекровь не дает мне готовить, прямо не говорит, но по-всякому "перехватывает" все мои попытки, влезает во все мои, так сказать, начинания в приготовлении еды

Такое поведение похоже на борьбу за власть. На одной территории живет два поколения. Если у вас нет возможности жить отдельно, то вам предстоит выработать правила совместной жизни, как-то четко обозначить границы своей семьи.

С уважением.