Как наладить отношения моей дочки с неродным отцом?

1668 2 ответов

Елена 31.01.2015

Здравствуйте! Меня зовут Елена, 35 лет. От первого брака дочь - 12 лет. Повторно вышла замуж 3,5 года назад. Муж очень строго относился к дочке с самого начала. Хотя до свадьбы мы обговаривали вопрос воспитания, я говорила, что все проблемы мы решаем разговорами, достигаем соглашения, не кричим. Но, как оказалось после свадьбы, на воспитание у него совсем другие взгляды. Он скидывал учебники со стола, если они не так лежали. Если она не могла решить задачу - орал, что она тупая, безмозглая и т.д. Давал ей потом решать еще такие же задачи 10 штук на скорость. Если она ошибалась, то должна была решать еще десять. Когда я вмешивалась, он орал на меня, чтобы я не лезла. Она высокая и стала сутулиться. Он стал ее "дрессировать", чтобы ходила ровно. Это правильно, но не теми методами, которыми он делает. Крики, что ты горбатая, страшная. Заставил уйти из музыкальной школы, потому что она не Бах, а на спину плохо влияет. Ей оставалось доучиться 2 года до окончания. Буквально сказал - Или вы забираете сегодня документы, или можете ехать домой (Мы живем в Севастополе, по месту службы мужа, сами из Подмосковья). Но дочке нравилось там учиться, и преподаватели говорили, что талант есть. Я забрала документы, чтобы не ругаться с мужем. Думала, пианино стоит, захочет сама позанимается. Но пока мы уезжали в отпуск, он втихаря продал его. Я опять промолчала. Потом он отдал ее на легкую атлетику. Там она быстро получила 2 юношеский разряд. Потом ей поставили диагноз плоскостопие и запретили заниматься. Но он не послушал врачей и сказал, чтобы все-равно ходила. Все воспитание проходит в криках, ругани, обзывается. Она уже выросла и начала огрызаться. Его это еще больше заводит и он начал давать ей подзатыльники. Она его очень боится. Как-то не сказала, что получила 2-ку (побоялась), он узнал и орал потом, что она выросла тупой, еще и обманщицей. Хотя учится она хорошо, одна из лучших учениц в классе. У нас есть животные - Хомяки, рыбки, попугай. Он говорит, чтобы она к ним не подходила, а потом кричит - почему она у них не убралась. Как-то умерла хомячиха при родах, остались детки. Он ей сказал за ними смотреть. Это было трудно. Им невозможно было дать молока даже из шприца, они совсем малюсенькие. Они умерли, он обвинил ее в их смерти. Он хотел удочерить ее. Но как-то они поругались, он сказал, что передумал удочерять. Это то, что было. Сейчас он сказал, что устал от нее, что она ленивая и тупая, хотя она помогает мне. Выносит мусор, ходит в магазин, пылесосит, пыль протирает. И главная помощь - сидит с сестренкой. Я родила от мужа. Сейчас второй дочке 2,5 года. Он купил старшей рюкзак на свой вкус. Она не захотела его носить, он открыл дверь и начал орать на весь подъезд, чтобы она убиралась из дома, не возвращалась.Начал ее выпихивать. Она сопротивлялась. Мне пришлось их разнимать. Меня обвиняет в том, что я мешаю ему налаживать контакт с ней. Когда я говорю, что любая мать будет защищать ребенка, если его будут лупить, обзывать и выгонять из дома.Младшая видит все. Бежит ко мне и говорит - Мама, папа кричит, я боюсь. Теперь он говорит, что я и младшую против него настраиваю. Когда я говорю, что дети отдают нам то, что даем им мы (любовь или ненависть), он сказал, что я могу дальше целовать ее в попу. И пошли мы все на...Опять сказал, что удочерять не будет, а я никогда не просила об этом. Денег на нее давать тоже не будет. Я сижу в декрете с младшей. Не работаю. Когда я говорю, что воспитывать надо, но без крика, оскорблений и тем более не говорить, чтобы убиралась из дома. Он просто не слушает. Уходит куда-нибудь, и пишет смс - уезжай домой. Я хочу сохранить семью,как можно наладить отношения между ними?

Добрый день, Елена! Плохо то, что Вы позволили мужу так обращаться со своей дочерью, не защитили ее. Он не имеет права оскорблять и унижать девочку. Ведь ребенок вырастет с чувством обиды, вины и комплексом неполноценности, с ощущением, что никто не сможет ее защитит в этом мире. А это основная функция родителей- дать ребенку ощущение безопасности . Теперь растет младшая и она уже боится папу. ..

Наладить хорошие  отношения в  существующем формате между ним и дочерью, нелегко, но попробовать стоит. Видимо, у вашего мужа свои взгляды на воспитание и на его методы. Вам   нужно взять на себя ответственность и  твердо  обговорить с ним, что допустимо в воспитании  ваших детей, а что категорически неприемлемо: например, категорически неприемлемо оскорблять, обзывать, унижать и пр. Объясните ему, что детей  необходимо хвалить, одобрять за хорошие поступки, хорошую учебу  и помощь по дому. И чаще говорить  им, что вы их любите просто  за то, что они есть.  

Причем обговорить нужно все четко и по пунктам. И потихоньку требовать от него выполнения договоренностей.  А дальнейшее - это уже ваша ответственность перед детьми. Если будет трудно, приходите на очную консультацию.  Всего Вам доброго и удачи!

Чертушкина Марина Владимировна, психолог Севастополь

Елена, из Вашего письма я сделала выводы, что Вы в данный момент очень зависите от мужа материально и приняли решение  мириться с его взглядами и его поведением. 

На мой взгляд, я бы начала налаживать отношения в таких форматах: сначала ваши с Вашей дочерью, параллельно Ваши с Вашим мужем. Когда Вы сможете давать поддержку своей дочери и она почувствует в маме моральную поддержку - ей уже станет легче. 

Отношения с мужем - от того, что Вы критикуете его "методы", которые он наверняка считает правильными (возможно, его тоже так воспитывали) - Вы вряд ли наладите с ним взаимопонимание в вопросах воспитания. 

На мой взгляд, в первую очередь нужно создать "тёплую" атмосферу между Вами, супругами. И только тогда станет возможным спокойное обсуждение вопросов воспитания.

Второй вопрос: Вы действительно полностью зависите от него сейчас или у Вас есть возможность быть более самостоятельной? Если такая возможность есть - тогда пробуйте менять нынешние отношения в пользу равноправия и взаимопонимания. 

Если нет - тогда тем более нужно каким - то образом (это большое искусство) учиться строить с мужем отношения взаимного уважения и доверия. Здесь Вам нужно поработать над собой и своей самооценкой. Учитесь чувствовать себя уверенно, независимо от своего материального положения, социального статуса и т.д. Если Вы сейчас не зарабатываете - это не значит, что Ваше мнение не учитывается. Семья - это ячейка общества, в которой супруги являются равноправными(в России это точно так по закону).

Желаю успехов!

Башмакова Татьяна Владимировна, психолог Севастополь

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ