В одиночестве я лучше, чем с людьми

Здравствуйте! Спасибо, что помогаете! У меня тут возникла небольшая проблема. Я когда-то писала сюда насчёт моей учительницы, в которую меня угораздило по-дружески влюбиться ("Запуталась в себе...", категория Страхи и фобии), кстати, огромное спасибо за ответ! Всё стало гораздо понятнее, после обращения на этот сайт!

Уверена, всё станет так же понятно и на этот раз.

Летом прошлого года у моей лучшей подруги появилась новая лучшая подруга, девушка, на три года старше нас, уже студентка. Вообще, они и раньше дружили, иногда ссорились, тогда моя подруга начинала больше общапться со мной. А потом мирились, и про меня как-то забывали. А в последние лето они особенно сдружились. Летом мне всегда очень одиноко, не знаю, почему. Всё время дома сижу, гулять никто не зовёт, зову всегда сама, от этого тоже как-то грустно. А тут ещё и Вероника (моя подруга) стала отменять все наши встречи по причине "Ой, а мы тут с Дашей уже договорились...". Обидно, конечно. Впрочем, сама виновата. Был период, когда я влюбилась в мою учительницу, и я прожужжала Веронике (да и не только ей) все уши про мою влюблённость. Меня так переполняли чувства, что я даже не замечала, что они никому неинтересны. Потом я поняла это, и перестала говорить о своих чувствах вообще, потому что заметила, что это отбивает желание со мной общаться. Думаю, с этого всё и началось.

Когда стало понятно, что одну Веронику мне гулять ни за что не вытащить, я предложила позвать с нами Дашу. И - о чудо! - они обе нашли время! И, в общем-то, Даша оказалась очень милой. И вроде бы хорошо пообщались. Правда, я чувствовала себя лишней, а ещё гулять меня больше не звали, иногда звала я. Я окончательно решила, что я неинтересная, и виной всему - то, что я говорю о своих чувствах, а они другим до лампочки. Всё лето я пыталась как-то исправиться. Я не говорила о себе, я слушала - и вроде бы всё хорошо, но я могу неделями сидеть дома, и никто обо мне и не вспомнит. Приглашаешь сама - соглашаются, не приглашаешь - никто не звонит, не пишет...А общаться-то хочется.

А ближе к осени я перестала грустить по этому поводу, и полюбила одиночество. А что? Это даже здорово! Теперь у меня поднималось наствроение, когда я одна, даже появлялось чувство юмора. :) Я стала сама себе другом. Училась разбираться в собственных чувствах, выплёскивать их, только когда я в одиночестве. Мне даже понравилось, что мне никто не звонит.

Конечно, я не думаю, что могу обойтись без людей. Они мне нужны. И мне нужно общение. Иногда.

А потом наступил учебный год. В конце прошлого года нас расформировали, так что теперь я оказалась в сборной солянке из всех классов. Все новенькие, всем трудно. Но ничего, мы все подружились. А я решила перестать думать, как бы заполучить общение, и начать давать его самой. Стала ко всем доброжелательной, приветливой. Просто потому, что хотела сделать что-нибудь хорошее окружающим. Я говорила о своих чувствах, но не говорила о том, что наиболее важно для меня - моя учительница, моё ненормальное, по мнению мамы, стремление к одиночеству. Я как-то проходила тест психологический, и вдруг оказалось, что я "как кислород - когда я рядом, меня не заметно, а стоит исчезнуть - и меня становится резко не хватать". Я сначала обрадовалась, что я всё-таки нужна, а потом подумала, что если бы меня "резко не хватало" в моё отсутствие, мне бы звонили чаще, чем раз в два месяца.

А вот найти друзей я не хотела. После общения я "выгораю", а набираюсь сил только в одиночестве. Не знаю, правильно ли это. Двое одноклассниц говорили мне, что я их "лучшая подруга", я улыбалась и молчала, не обижать же их, в самом деле.

Но подруга у меня всё-таки появилась. В ноябре, когда я лежала в больнице, мне в соц.сеть написала одноклассница, которая всегда проявляла ко мне чуть больше внимания, чем остальные. Мы начали переписываться, к моменту моего прихода в школу она уже всерьёз называла меня подругой. Да и я её тоже. Она очень хорошая, с ней можно поговорить серьёзно. Ксюша даже спрашивает о моих чувствах - что я думаю об этом, чего это я такая грустная. Я даже рассказала ей о моей учительнице. О проблемах с мамой. Но мне казалось, что я интересна, только когда не говорю о своих чувствах, а стоит мне их раскрыть - и всё. Поэтому я старалась больше слушать, и не навязываться. Как-то не удержалась, высказала это Ксюше. Ксюша округлила глаза, сказала, что "ты что, это я, наоборот, навязываюсь,". Мне кажется, она даже более неуверенна в себе, чем я. И ещё кажется, что у меня и друзей-то раньше настоящих не было. Обычно мы ходили троицей - я, Вероника, Даша, или, например, мои бывшие школьные подруги - Вика и Света. И я в придачу к ним. Как бесплатное дополнение. Это меня и обижало. Если бы я была интересной, разве я была бы "третей лишней"? Так и с Ксюшей. У неё много друзей - только самых близких пятеро. И когда она зовёт с нами кого-то ещё из её друзей, я становлюсь молчаливой и замкнутой. Если сравнить это моё состояние с тем, когда я в одиночестве - весёлая, жизнерадостная, открытая...То непонятно, где же настоящая я? Я себя чувствую настоящей в одиночестве. Раньше я становилась такой в компании близких друзей, а теперь даже Ксюша считает меня слишком спокойной и правильной. Странно, но по отношению к классу вообще я такая, какая в одиночестве.

Есть у меня одноклассница, Ангелина, негласный "лидер" у нас в классе. У неё немного злое чувство юмора, и она всё время всех "цепляет", придирается. И почему-то считает, что её агрессия - это такая защита против общества. Типа, оно (общество), такое жестокое, это оно виновата в моих придирках. Как это просто - винить общество. Это ведь понятие абстрактное, это не отдельный человек, оно не может ответить на это обвинение. Мне Ангелина из-за этого не очень нравится. Мне кажется, что человек сам виноват во всём, что с ним происходит. Но мне хотелось бы разобраться - это зависть Ангелининой популярности, её раскрепощённости, или это в самом деле неправильно? Я не хочу быть такой, как она - я хочу делать что-нибудь хорошее окружающим. Но я хочу так же не бояться проявлять свои чувства.

А самое ужасное - что Ангелина нравится моей учительнице. Она, т.е. учительница, может шутить с ней, даже немного "подколоть", может обнять её, прощает ей даже, когда Ангелина пару раз назвала её просто по имени. Наша учительница из всего класса шутит и вообще разговаривает больше всего именно с Ангелиной. А когда у неё (учительницы), умерла собака, она сказала об этом именно Ангелине. Я проходила мимо и случайно услышала. Ангелина равнодушно откликнулась - "Да? А у меня недавно..." - и о себе. Ни слова сочувствия! Иногда у меня бывают периоды, когда, видя такое расположения моей учительницы к Ангелине, я закипала от гнева, а бывает, что мне просто тяжело и грустно, и я чувствую себя страшно уставшей и вымученной.

Кстати, полтора месяца назад я призналась моей учительнице в своих чувствах. Думала, она скажет примерно - "Мне, конечно, очень приятно, но прости, ты мне не очень интересна, и я не хочу с тобой общаться..."- ну и что-нибудь оправдательное. Но нет. Она сказала, что у неё есть особая группа людей в школе, которые ей важны больше других. И я в этом списке чуть ли не на первом месте! "Просто я не знаю, какие отношения тебе нужны". О дружбе я боялась попросить. Я же в её присутсвии моменртально теряю дар речи, становлюсь страшно застенчивой. Не то что Ангелина! Эх, если бы моя учительница узнала меня другую - ту, которая проявляется, когда я одна...

Ещё проблема в том, что у нас разные вкусы по части фильмов, книг. и всего такого. А для неё это важно. Ну и что тут можно сделать? Переделать себя? Хортя у Ангелины тоже другие вкусы...

В конце концов, я решила, что буду просто по мере возможностей помогать моей учительнице. Проявлять внимание, а то ей дали очень трудный класс, она переживает. Но, похоже, ей не нужна ни моё общения, ни моя помощь. И мне бесконечно грустно от этого.

Самое странное, что в некоторых ситуациях во мне просыпает "весёлая, открытая я" - в моём классе в музыкалке, с незнакомыми людьми. А вот с моей любимой учительницей ничего не получается. И Ксюша уже не так мной интересуется. Говорят, нужно не бояться говорить, но у меня теряются мысли, и в голову ничего не приходит. О чувстве юмора я вообще молчу. Как мне вытащить себя из раковины? Что делать с учительницей? С моей завистью к Ангелине?

Заранее огрооомнейшее спасибо.