Не понимаю себя в отношении с мужчиной

Здравствуйте. Меня зовут Александра, 34 года. Постараюсь как можно кратко изложить свою проблему.

В 22 года заболела. Артрит. Я попала тогда в больницу. Насмотрелась, что происходит с больными. Парень начал ухаживать за мной. Страсти или любви не было. Как то спокойно все. Через месяц он сделал мне предложение. Я согласилась. «Таких как мы бросают, а ты родишь, ребеночек будет», - сказала мне пожилая женщина, соседка по палате.

Поженились. Сразу родилась дочь. Жили сначала с его родителями. Я очень хотела жить отдельно. Но переселились мы только, когда я с ребенком ушла к родителям.

Когда мне было 29, я забеременела, хотя этого не должно было быть. Мы струсили. Когда ехали на аборт, я уговорила мужа оставить ребенка, он согласился нехотя. Но я не рискнула оставить ребенка, когда вот так. Когда мне сделали аборт, я позвонила мужу. Он выпивал у своих родителей. Меня это очень ранило, ведь у нас часто были разлады из-за его выпиваний с родителями. Этот аборт был очень тяжелым для меня событием. Я не могла простить себе. Это как убийство было.

С мужем отношения были спокойные, можно сказать дружеские… Но у меня часто в голове крутилась мысль, что нет чего-то между нами. Мы доверяли друг другу. Секс был редко. Мне не хотелось. Мужу говорила как бы в шутку, давай разведемся, ты найдешь, кто бы любил тебя, я встречу кого-нибудь. На что он мне объяснял, что страсть и проч. не важны, когда есть хорошие отношения.

После 30-ти лет часто нам с мужем стали задавать один и тот же вопрос про второго ребенка. Что вот сидите вы каждый за своим компьютером, а так был бы у вас ребеночек, поживее были бы. И я задумалась, муж не особо хотел, я тоже, но вроде как пора… Мы стали «делать» второго. Летом 2013 я узнала, что муж курит «траву». Это для меня почему-то стало как гром среди ясного неба. Он говорил всегда, что это дымом от соседей тянет. А в тот раз накурился и забыл спрятать «принадлежности». Почему-то это я восприняла как предательство. Помню, предложила развестись, т.к. мне не понятно, к чему все это идет. И еще тем летом муж пришел от родителей немного выпивший. Я легла спать, а он сам с собой напился очень. Утром по обстановке в квартире я это все поняла, да и он не отрицал. Еще тогда подумала, что не нужно второго ребенка, т.к. я не знаю, к чему катится муж. А оказалось, на тот момент я уже была беременна. Я неделю мучилась: не принимала моя душа этого, я чувствовала, что «задохнусь», если рожу второго. Я измучила себя, мужа, родных. И сделала «вакуум»…

Часто спорила с мужем, хотела съездить отдохнуть вместе: только раз ездили вместе отдохнуть за 10 лет супружества. Сразу после этого аборта мы поехали на море с его друзьями, чтобы у меня «крышу не сорвало» окончательно. Там он выпивал с компанией.

После этого я заметила, что муж стал меня раздражать… В декабре 2013 я застала его опять курящим… И в этом месяце я после корпоративной вечеринки переспала со знакомым мужчиной… К нему у меня ранее было трепетное платоническое отношение. Как к «учителю», который научил меня работать, думать. Он незадолго до этого развелся.

У меня просто все перевернулось вверх дном. Я никогда не изменяла мужу. А тут такое. Но мне так было хорошо с тем мужчиной! Я стала ездить к нему. Я влюбилась. Я не знала, что мне делать. С мужем после этого в сексе все стало не то. Пошла к психологу. Через месяц не выдержала и поговорила с мужем. Что нам нужно разойтись, что я не люблю его, и так будет лучше. Он пытался меня вернуть, я пыталась разорвать отношения с тем мужчиной. Такие «качели» длились весь прошлый год, я сменила психолога, подавала на развод, забирала заявление. Как только доходило до разрыва с мужем, мне становилось нестерпимо больно, но и с тем мужчиной я порвать не могла. Это был ад. Для мужа (но он не знает о существовании другого). Для меня. Я похудела очень, стала болеть. В конце года я сказала, чтобы муж подавал на развод, что ничего у нас уже не получится. Сейчас ищу квартиру, развод через месяц. Муж нашел себе девушку. Весь этот год мне было очень страшно за будущее, противно от себя, что не могу ничего решить и мучаю других и себя, за то, что спала с двумя мужчинами (чего и в страшном сне не представляла), чувство огромной вины перед ребенком и мужем, боль от того, что поняла, как мне близок муж, и от того, что знаю, что с ним спать уже не смогу, не смогу жить с ним, т.к. предала.

А с мужчиной у меня тоже проблема. И я не могу понять, это проблема во мне или в ситуации. Меня мои родители и муж считают «тяжелым» человеком, что со мной трудно. Что у меня есть только черное или белое. А этот мужчина «принимает» меня, считает это частью меня, которая компенсируется другими чертами характера. Так вот я не верю моему мужчине, не верю, что он меня любит, как говорит. Да, он весь год был рядом со мной, мы переписывались, встречались. Меня очень тянуло к нему. Я ездила к нему, звонила. Когда я пыталась порвать с ним отношения, он отпускал меня. Когда приходила к нему, принимал. Это было не менее десятка раз. Мне всегда казалось, что я не нужна ему. Хотя он потом сказал, чего ему это стоило. Так вот сейчас, когда я скоро начну самостоятельную жизнь (в смысле переду из квартиры мужа), мне еще больше стало не хватать его внимания, его действий. Меня обижает, что он как и прежде не звонит. Что он может быть занят и не писать семь часов, а я в это время переживаю очень, начинаю нервничать, и потом «отыгрываюсь» на нем. Да, он сам признает, что менее внимателен ко мне, чем я к нему. Что в наших отношениях больше я «мужчина» (как он однажды сказал): приезжаю, звоню, подарки дороже делаю… Когда я звоню ему, он потом пишет мне, что ему стыдно, что он не догадался позвонить. А я не могу не обижаться: для меня позвонить, спросить как дела, зайти перед выходными увидеть, а не просто пойти домой, даже не заглянув, хотя возможность есть, для меня это подтверждение отношения ко мне. Может это излишние требования мои, «капризы»? Я не знаю, у меня давно не было попыток «строить» отношения.

Когда-то мой первый мужчина, которого я любила, предал меня (изменил), потом мы попытались наладить отношения, но он поднял на меня руку. И это был конец отношениям, не сразу, но я начала путь по разрыву отношений. А еще он признался, что вначале встречался со мной, но искал кого-то лучше. Это были сложные для меня отношения. Следующий мужчина изменил мне еще быстрее…

А к мужчине, с которым я общаюсь, у меня было сильное чувство, и я боюсь, что мне сделают больно. Была ситуация, когда он ошибся в переписке с другой девушкой, и я увидела сообщение. Ничего крамольного. Но мне так стало больно, как будто меня предали. Я очень ревную. Я не понимаю, то ли отношения действительно «не мои», не «мой» человек (просто с ним мне интересно, ни один мужчина до этого не понимал так меня, в сексе я с ним раскрылась, стала получать удовольствие и поняла, что физической близости можно желать), или проблема во мне, и с кем бы я ни была (вторым, третьим и т.д.) - повторится то же самое, те же претензии, дискомфорт, если я не исправлю что-то в себе? Мне часто приходит в голову мысль, что чем так «загоняться» и «дурить голову» себе и ему, лучше разорвать отношения. И в от же время я боюсь, что не поняв причину всего этого, я потеряю этого человека и так и буду наступать н те же «грабли».

Не знаю, можно ли что-то понять из моего повествования… Заранее спасибо за ответ.