Не складывается общение с людьми, ненависть к себе

Здравствуйте. Не знаю,как точно описать свою проблему. текст окажется достаточно большой,т к придется,наверное,начинать с самого начала.

В общем я достаточно депрессивная девушка с оооочень низкой самооценкой,хотя порой гордости у меня не мало.Весной мне будет 19 лет. лет с 13 мои сверстницы вечно хвастались своими парнями,у меня их не было. было обидно об этом думать. но это еще глубокое детство,поэтому не думаю,что это как то повлияло на ситуацию. начну лучше уже с главного. когда я перешла в 9 класс,в параллель пришел новенький мальчик,мне казалось,что это студент. первое время меня от него тошнило,казалось,что он ужасен. ему нравились многие девочки в нашей школе,просил у них номера,знакомился. ну,со мной,как и всегда,этого не было. ему нравилась моя одноклассница,с которой я ходила везде. у всех в школе был кто-то,с кем сидишь за одной партой. эта девочка нравилась многим парням,но по сути умом особо не отличалась. она изменила своему молодому человеку и попросила Андрея(мальчика с параллели,от которого меня тошнило) заступиться за нее. ну я увидела,что кто-то неровно дышит к моей однокласснице и сказала ей,чтобы она ответила взаимностью вроде,смотрелись они неплохо.только от нее взаимности не было,как она говорила. со временем я начала понимать,что тошнота улетучилась,что-то странное происходило. многие начали что-то подозревать,а я нет. чувство было странное,но позже я уже ничего поделать то и не могла. я влюбилась так,как в книгах,наверное,не писали. это было невозможно,но оказалось не взаимно. ну,я так и знала. я и взаимность несовместимые вещи.одноклассник знал о том,что я влюбилась и решил рассказать Андрею. тот предложил с ним переспать. чем я думала в тот момент? мое прошлое настолько ужасное,что вспоминать больно. это случилось,мы переспали. с учетом того,что у Андрея была девушка. позже я начала дарить ему подарки,работала в вечернее время,копила деньги. в сумме вышло 17 тысяч,он был хулиганом скорее. курящий спортсмен,который хулиганит в щколе. ну и курить,вроде,он бросил по итогу. но не в этом суть.с его девушкой мы начали каким то образом общаться. общались мы плохо. ну естественно,я люблю ее парня. у меня было полное подчинение ему,я готова была отдать все. но вчсе прошло мимо меня,плакала ежедневно даже в школе. было больно. после школы я поступила в техникум,сейчас учусь там на 3 курсе. он поступил в спортивное учреждение,названия не помню. я решила рассказать все его девушке,ибо он вел себя ужасно. посылал меня,на новый год звонил с друзьями и называл шлюхой. даже особо говорить не буду.она,конечно,бросила его и мы с ней длаже погуляли,сейчас общения нет,но хорошо друг к другу относимся. Андрей в то время готов был меня убить,с нервами у него не все в порядке было,попросил приехать к нему поговорить. первый раз он среди толпы орал на меня,унижал моим увлечением(я пошла заниматься спортом на пилоне).второй раз плюнул мне в лицо молча и ушел. Его бывшая девушка уже на тот момент успокаивала меня,как и я ее. любовный треугольник все же.к концу первого курса это уже прошло более менее. но осенью на первом курсе был парень,я ему понравилась. так же он был мне противен,да и звали его тоже Андреем. Со временем противоза ушла и мы начали встречаться. мои первые отношения в 16 лет! был первый поцелуй с ним. видимо моя наивность меня подставила и с ним мы тоже переспали. встречи с ним начали становиться реже,я просила уделять мне больше внимания,по итогу меня бросили. отношения длились 20-30 дней. у него был друг,с ним мы хорошо общались. когда меня бросили,я не знала что делать,начала признаваться в любви(чего не было на самом деле) и просить помочь мне. было плохо до ужаса. в итоге мы переспали втроем. т е я,его друг и сам Андрей,который меня бросил. после этого окончательно поссорились,продолжила общаться лишь с другом.рассказывала ему все секреты свои,да и он мне так же. дружили до весны,позже он признался в чувствах каких-то,взаимностью я не ответила и все мои секреты и тд полетели по

рукам. этого человека до стих пор знать не хочу.решил отомстить мне,видимо.познакомилась с парнем,наконец имя изменилось в моей истории,звали его Виктор. очень умный человек. общались около месяца,хорошо общались,он позвал к себе на ночь. я приехала,но после обещания его. он не должен был ко мне приставать,всякое ведь бывает.но я ошиблась,после нашей компьютерной игры и фильма была целая потасовка,но без ругани. в итоге мен соблазнили. позже об этом он рассказал всем,причем не в лучшей форме. я опять пролетела. рассказал он всем после того,как я сказала о ценности нашего общения. он сказал,что мои слова выносят ему мозги. хорошо,прошла история,перестала я появляться в тех местах. еще была подобная итория,их было даже две. не буду уже их описывать,суть ясна. я глупая,распутная и наивная. я думала,что секс это способ удержать человека,в чем ошибалась. сколько партнеров было?кто я после этого? друзей у меня нет,никому не нравлюсь,а если и есть симпатии у кого либо,то из-за моих тренировок на пилоне. людям кажется,что это стриптиз,когда на самом деле очень сложное занятие,которое требует сильных мышц и гибкости. было даже общение с мужчиной 24 лет,мне тогда было 17. он мне нравился,но ничего интимного не было. я его тоже интересовала,но по итогу у него нашлась другая дама и на меня стало плевать. с каждой историей я все глубже уходила в себя,начала сидеть дома,как сказал старый знакомый,я "покрылась коркой" и изменилась. не могу нормально общаться с людьми. не верю в хорошее. кажется,что так будет продолжаться вечно. от меня все уходят. я начала психовать при людях,когда все гаснет,я не хочу оставаться одной. как и сейчас. на первом курсе учится мальчик,у него волосы до плеч отрасли,он творческий человек как и я. правда я уже закончила художественную школу,а он нет. плюс он музыкант, учимся мы на архитектора. ему 30 января будет 17,а мне 11 мая 19 исполнится. разница есть,не знаю,как я начала с ним общаться,но видимо это стоило того.

Карина

искала его в интернете очень долго,но нашла. искали его мы с одногруппницей(сейчас она ушла,надоело учиться). он ей понравился,мы начали с ней вместе заводить общение. когда она узнала его возраст,то быстро ушла. плюс она не любит его"правильность". общались мы с ним хорошо с октября. хотели встретиться,но у него не вышла. писала ему часто,мне очень нравилось общение. я все равно подозревала каким бцдет конец,но старалась не думать об этом. я радовалась.он мне начал нравиться,но поступать как в прошлом я не намерена. рассказала ему свою историю,чтобы он знал с кем общается. я не могу носить маску хорошей девочки,после этого он не отвернулся от меня.решила признаться в симпатии,он ответил,что любит свободу,но я красивая и блаблабла. я поняла,что это простая отмазка. но общение продолжилось. да и симпатия не любовь,пережить можно. он вечно говорил работать над собой. я ему отвечала,что у меня нет стимула,мир серый,у меня депрессия,я жить не хочу. ему кажется,что полюбить себя так просто и уйти из депрессии. об этом мы часто разговаривали. я не могла доказать,что сделала максимально что могла,а он не успокаивался и отвечал,что все можно изменить,работая над собой. ну,ладно,ничего страшного. позже он реже отвечал на мои сообщения. мысли о плохом конце стали чаще меня навещать. будто проклятие,я не могу уже. говорила ему,чтобы он предупредил,если я надоела. лучше так,чем по-другому. я правду пойму и приму,уйду без истерик и злости. онговорил,что все нормально. я так привыкла к нему,хочется обнять и греться в его лапах,но мне не суждено. этого не было никогда. я всегда была одна,мне безумно холодно от этого. он обещал встретиться на новогодних каникулах. не встретились... на учебе я всегда стараюсь увидеть его.всегда кажется,что я навязываюсь. это чувство не дает покоя,он стал отвечать хуже,будто на "отвали" вчера я сорвалась и у меня была истерика. лилось все плохое. я просила помочь мне. я не чувствую отдачи в общении,я тянусь,а он нет. начала говорить об этом,просить ответить на мои вопросы. спрашивала я нормально. я боялась мешаться,потому и спрашивала нужно ли ему общение со мной или нет.он как всегда отвечал:"решай сама". я не могла уже. я знала конец . такое было всегда. я ныла ужасно.

он не знал,что мне сказать. на вопрос"почему ты не встретился со мной" ответил,что гулять не хочет. зачем тогда все нужно было? я хотела лишь направления на верный путь. вдруг я действительно мешаюсь,не стоило бы молчать. это еще хуже. мне нужна была правда.почему ее все скрывают? я хочу человеческого тепла хотя бы немного,у меня не было его никогда. хочу,чтобы меня ценили. одиночество меня съело,я из дома не выхожу почти. выхожу лишь на учебу и тренировки.не хотела бы терять такой шанс,как я и говорила,с каждым разом мне хуже. со стороны кажется,что это детская история,но я не могу. на меня это действует. я не вижу красок жизни. я цепляюсь за этого мальчика,не хочу уходить от него,сегодня написала огромное сообщение с извинениями и просьбой ответить все же на вопросы. нужно знать продолжать общение или я никто,вдруг я зря старалась. он не похож на других. очень интересная личность. но почему все так происходит.. что мне делать? я готова заплатить,но стоит это того или нет?может не совсем понятно объяснила... но я не могу,я хочу почувствовать счастье,а не пускать сопли от горя. что делать с этим мальчиком? что мне вообще делать? жить не хочется вообще. вся эта серота идет лет с 13-14,нет интереса к жизни. ужасно низкая самооценка,ненависть к себе.