Отношения с дочерью

Здравствуйте,Наталья!
Согласитесь,что если бы Ваша дочь вела себя по-другому- вряд ли бы Вам именно сейчас пришла бы мысль об отделении ее от семьи. К сожалению,то,что Вы описали требует принятия мер не постепенных,а вполне решительных.Попробуйте поговорить с дочерью и обсудить эту ситуацию с позиции ее поведения и необходимости принятия мер:
- покажите ей бюджет семьи: сколько тратится денег на продукты,коммунальные платежи и т.д.
- предложите ей записывать все свои траты
- обсудите с ней ситуацию и выслушайте ее мнение
- предложите свои варианты и выслушайте ее
- если реакции не будет- принимайте меры в одностороннем порядке.Скажите ей,что Вы ее очень любите и именно поэтому в сложившейся ситуации готовы на решительные действия
Наталья! Меры обсудите сначала со взрослыми членами семьи.Они должны быть не жесткими и адекватными.Будьте и готовы помочь,например в поисках работы. Все-таки дневное отделение вносит свои коррективы.
Наберитесь терпения и спокойствия. Все это - на благо.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. 

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Наталья.

Вы поднимаете очень сложный вопрос, вопрос который остро стоит перед современным обществом. Растет поколение инфантильных молодых людей. Это следствие исторических особенностей развития нашего советского и постсоветского пространства.

Лично мое мнение, сейчас надо сделать то, что вы не смогли сделать во время взросления дочери. Необходимо постепенно формировать в ней чувство собственной ответственности и значимости ее собственной жизни. Возможно для Вас это не по сильная задача, тогда передайте ее специалистом. Работая с психологом девочка ' сможет встать на собственные ножки и пойти', сейчас она к этому не способна. И выставлять в таком состоянии ее за порог, на мой взгляд, жестоко. Хотя есть мнение, что именно так надо делать. В такой позиции есть правда, оказавшись в стрессовом состоянии организм должен мобилизоваться и начать функционировать. Только вопрос в том, что не каждый сможет этот период преодолеть и в том, что осадок предательства  остается. 

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Наталья

Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может мы торопимся?

А как еще помочь взрослеющему человеку почувствовать ответственность за свою жизнь? Возможно, что-то в ее воспитании было еще до того упущено - естественно, вы старались как лучше, но возможно, немало делали сами за нее, считая ее "еще недостаточно взрослой". А потом стало поздно -она привыкла, что вы ее постоянно будете подстраховывать и делать за нее многое. Поэтому сейчас взрослый ребенок, не почувствовав, что если НЕ ОНА, то НИКТО - вряд ли научится сама зарабатывать. Т.е. отделение от вас вполне может помочь ей начать нести ответственность за себя. И вам не нужно будет просить по 100 раз, чтобы она вам помогала. Пусть прочувствует, например, что такое неделями жить в неубранной квартире. Ведь только через опыт можно понять, как это - нести ответственность и за свое жилье, и за свое содержание, и за свой внешний вид, и за своими навыки общения.

А вы, безусловно, можете поддерживать и реагировать, если она будет обращаться за помощью. Но уже как со взрослым человеком. И возможно, ей будет какое-то время некомфортно, она будет обижаться на вас, но взрослеть когда-то надо все равно, и чем быстрее вы ей поможете в этом, не усугубляя ее инфантилизм, в предоставив ей возможность почувствовать взрослую жизнь - тем быстрее она встанет на свои ноги.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Наталья.

Когда упорно применяемый подход в чем-либо не работает, есть смысл остановиться и посмотреть на него, и задаться вопросом: может попробовать что-то еще?

Если "из под палки" не работает, то может попробовать душевный разговор? Душевный по-настоящему, с принятием всего, что скажет дочь. Это не так просто как кажется, но, если есть желание результата и истинной помощи, то можно решиться. Решиться, потому что возраст и наличие финансовой самостоятельности, и даже своих детей, не является гарантией свободы от каких-то собственных страхов, появившихся как раз в подростковом возрасте, которые могут всплыть в ходе или после разговора. Это одна из причин, по которой родители неосознанно избегают подобных контактов со своими взрослеющими детьми.

Есть хороший вопрос: "что бы ты хотела услышать от меня?". Он хорош и для дочери, и для Вас (что Вы хотите услышать от нее). Можно попробовать на себе. Сесть и написать ответ на этот вопрос. Результат внутри подскажет, как поступить дальше.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск