Замкнутый круг

В последнее время закрылась от людей, почему то постоянно одолевают страхи о будущем. ужасно раздражает свой характер.Дело в том, что я очень склонна к самобичеванию и не могу от этого избавиться, постоянно думаю что обо мне подумают другие и ориентируюсь на чужое мнение и кажется что своего мнения у меня вообще нет,как и интересов. с класса 7 у меня появилисб идеи о самосовершенствовании и я поставила себе цель каждый год что-то менять в себе, и вроде бы получалось. но проанализировав свои два курса университета поняла что стою на месте в том плане что совершенствования стали носить как бы "формальный характер", что я была там-то,добилась того-то "смотрите какая я успешная", а потом попав в ситуацию когда от меня требовалось раскрыть все навыки,которые я по идеи должна была набрать к данному возрасту мне 19, поняла что на самом деле я вообщм то мало чего из себя представляю. и разошлось появились мысли о том, что со мной такой вообще никто не зась хочет иметь дело, что и семьи не будет и парням такая самозагоняющаяся личность не нужна. и в итоге получило "горе от ума". я настолько зациклилась на этих мыслях что просто оттолкнула от себя людей и теперь достаточные трудности в общении, к тому же я учусь на психолога и мысли эти еще больше усугубились потому как если ты психолог то ты то уж точно должен как минимум в себе разбираться. понимаю что надо меняться,но кажется что от этого не избавиться. проходив с этими мыслями я как то подумала что и профессия эта не для меня и под угрозой стала учеба- прогуляла очень много. еще постоянное ощущение того что я внутри совсем ребенок, эгоистичный ребенок действующий по принципу хочу-не хочу .и обидчивый. постоянно в словах окружающих ищу скрытый смысл подозрение.и где то может додумываю за людей из-за этого проблемы непонимания, склонна на пустом месте разводить трагедию, очень боюсь взрослеть,пугает взрослая жизнь жутко.и такое постоянное средоточение на себе были мысли о том может вообще не жить с таким тупым характером что отменя одни только неприятности и все. из-за этого забила на здоровье. в общем сейчас все совсем нерадужно как то.да и стойких интересов тоже нет в основном больше "плыву" чем сознательно строю свою жизнь. заметила что больше я постоянно наблюдаю за жизнями др людей,а не живу сама. а к себе отношусь посредственно, не знаю что для меня лучше или хуже. подруга не понимает меня говорит что я эгоистка и думаю только о себе, дети в лагере сказали, что я равнодушная, понимаю что вот эта ориентация на себя жутко мешает мне полноценно жить, и такие чувства как дружба и любовь для меня закрыты, хотя проблем с этим раньше не было. просто с какого-то момента взялся пунктик "надо быть лучшей". тем самым воспринимая свое окружение в качестве зрителей для своих "успехов", которые как оказалось позже лишь "фантики" и ничего из себя не представляют.и еще сейчас своим поведением я нарушила сама то что строила 2 года. люой нормальныый подросток проходил в своем развиттии стадию моя любимая музыка и как бы отделение свего я от остальных и формирование своих собственных интересов,потом вхождение в аналогичные группы по интересам осознание себя частью группы такое ощущение будто я это как то пропустила.и как будто сейчас есть пласт того что не нагонишь причем постоянное ощущение того что я как то не добьюсь особого успеха в жизни. и ощущение что самые золотые годы проходят, а мне уже 20. вот подытоживая все вышесказанное, остается факт что я как белка в колесе просто периодически меняла направление а круг кругом и остался.как выйти из этого?