Помогите зазобраться в нем и в себе

Моя проблема банальна но я не справляюсь одна я чувствую что мне нужна помощь специалиста.. мне 23 года 3 года я встречалась с человеком которого не любила, потом ушла т.к. не смогла больше терпеть, я хотела любить я хотела почувствовать что такое когда не только тебя любят но и ты. Появился он. он был точно таким же каким я нарисовала его себе, он был мужчиной. Я ему не доверяла с первого дня, ни одному ему слову, но я чувствовала этого человека я знала о чем он думает что ему не нравиться когда он позвонит, а когда нет, нам нравились одни и те же фильмы, песни даже число было любимое одинаковое. Мне показалось что вот она судьба то. Он отшил от меня всех парней, он ревновал к своим друзьям, он сменил мою сотовую связь, что мне не звонили бывшие мужчины, он переделывал меня менял и мне хотелось делать так как хочет этот мужчина мне нравилось ему готовить....через месяц он стал моим первым мужчиной, хотя никогда не верил в это. Я понимала что даю ему ответственность которую он не сможет нести, да и он мне кажется понимал что он не сможет, но все же я дала ему это право...Он не обещал мне ничего, мне нравилось что он не говорит того что сделать не сможет...прошел месяц потом я почувствовала что то не так что он отдаляется поговорила с ним но ни к чему не пришла он все отрицал. через какое-то время он позвонил и сказал что уходит что ему нужна свобода, что он не хотел причинять мне боль, что он не хотел чтобы я думала что он мной пользовался, что ему нравился со мной секс и что он будет приезжать все равно я сказала что не надо не приходи уходишь уходи, он все равно настаивал, периодически спрашивая поверила ли я в его слова.....спросил каково мне и что бы я хотела в наших отношениях я сказала только что я не хотела что бы он уходил что люблю его......он молчал. На следующий день он приехал как ни в чем не бывало стал целовать меня, даже предъявил почему это я ему целый день не звонила.... спросил почему я не пыталась его удержать, я сказала а зачем если ты все решил....вообщем он остался со мной. Следующие 2 недели все было хорошо, прогулки частые звонки маленькие поздравления...он поставил на заставку моё фото которого никогда не ставил он изменил статус в контакте на есть подруга..... и опять повторилось то же самое мне опять показалось что он хочет уйти... я вытащила его на разговор, я сделала все что бы он вышел на эмоции (потому что так бы он мне не сказал) я одела его не любимы джинсы его не любимую куртку....мы разговаривали он сказал что его во мне все устраивает не устраивает мой стиль одежды что я его женщина и должна быть для него королевой делать так что бы он мной постоянно восхищался, он сказал что я иногда злюсь на тебя, но понимаю что сам не идеален и успокаиваю себя этим... сказал что понимает что я не изменюсь я сказала ну брось меня тогда уйди потому что я сама не смогу..... сказал что у него ко мне привязанность большая, потом : нам надо побыть какое-то время друг без друга... я согласилась, он вновь сказал ну вот зачем ты соглашаешься , на что я ответила а что мне упасть на колени и умолять тебя этого не делать....это не поможет же надо время бери, он проводил меня до дома, сказал что позвонит как решит, я спросила когда? он сказал ты будешь еще время обговаривать я сказала нет только лишь спросила: ты в любом случае позвонишь он ответил да... прошло пару дней он написал сообщение как дела..... я не ответила, через неделю написал такое же сообщение в контакте, потом в аське тоже самое мы попереписывались он спросил не болею ли я чем занимаюсь но ни слова о его выборе и так далее, прошло уже 3 недели статус в контакте не меняется может была другая девушка во время меня ... но как мы приходили к нему в 9 вечера потом ложились спать ни звонков ни смс ничего не было. я понимаю что он не придет, почему он мне об этом не скажет. я жду от него звонка или смс просыпаюсь утром думаю о нем, постоянно плачу, иду на работу думаю о нем и опять плачу прихожу домой гуляю с друзьями, делюсь своими переживаниями, говорят же поделись и будет легче не помогает, иду домой мечтаю быстрее лечь спать что бы не думать о нем засыпаю а утром начинается опять одно и тоже, я устала так не могу. Он развлекается я уверена что не вспоминает обо мне он проводит время с другими женщинами, а я на мужчин смотреть не могу. я знала что он уйдет с самого первого дня, я знала что он меня не так любит как говорит об этом, я не вспоминаю счастливых моментов, я не перечитываю смс не пересматриваю фотографии я удалила его номер, но слезы тоска по нему. Мне хочется что бы он тоже страдал как и я , мне хочется знать наверняка есть у него кто то или нет. мне хочется что бы он пришел захотел вернуться а я бы сказала что нет я уже не хочу, а в глубине души понимаю что этого сделать не смогу и если он придет я растаю как сыр в микроволновке... Где в мире любовь, где честность, где искренность.... смотря вперед я понимаю что не смогу с ним так, но в глубине души я жду что он придет, а разумом понимаю что не вернется, мне надоело это состояние я не могу так не могу я хожу на дискотеки, я конечно знакомлюсь с мужчинами но им нужно только одно, я смеюсь сквозь слезы чтобы не показывать как мне плохо на людях, остаюсь одна и рыдаю...может быть причина в том что он ушел а не я... но я бы все равно не смогла и он об этом знает.... может в том что он первый мой мужчина....может быть я просто не знаю будет ли тот принц или нет. но в глубине души мне хочется чтоб он вернулся, и это противоречие сводит с ума.... Объясните мне его поведение и отношение ко мне, как он может поступить в будующем….мне надоели слезы мои, как отпустить это все, почему у меня такое состояние, как стать прежней помогите пожалуйста