Не понимаю себя

Подскажите что мне делать?

В последнее время я все чаще впадаю в депрессию, все из за того что мои взгляды на этот мир далеко не радуют. Я перестал себя понимать в какой то даже мере.

В личных отношениях тоже ничего понять не могу, даже когда я старался встречаться с какой либо девушкой , вполне доброй , заботливой и прекрасной во всем, я никогда не испытывал приятные чувства. Взять даже в пример - Когда находил момент времени который мог ей посветить , когда готов был одарить заботой , лишь только в соприкосновении с ней ( простое объятие ) я испытывал лишь неудобство, мне было вовсе не комфортно и лишь в голове была мысль, что это неправильно. В дальнейшем так и вовсе боялся прикасаться к ним. Единственное против чего я не был , так это против общения с ними.

Хотя позже я все таки нашел одну, с которой хотел быть рядом, но единственное что меня останавливало это расстояние, которое спустя вот уже 5 лет так и не удалось преодолеть и теперь уже все надежды рухнули, и я отказался от затеи встретится с ней, да и так было бы лучше, по крайней мере для нее.

И теперь я перестал себя понимать еще больше. Испытать удачу и познакомится с кем то еще, меня это затея лишь угнетает и все равно дальше общения я не пойду, так как считаю теперь это неправильным, да и не желаю чтобы кто то из за меня страдал еще.

Да и как то не считал себя парнем который мог бы постоять за себя, за других всегда пожалуйста, но не за себя. Да и чрезмерно я эмоциональный, всегда и всем сочувствовал, обидеть меня всегда было легко, но редко покажу это, не хочу показать себя чрезмерно слабым.

И ведь даже не понимаю почему я жду заботы с чье то стороны и сам первый изредка проявлял её, лишь тогда когда надо было успокоить кого то , помочь.

Если честно я уже считаю себя девушкой , нежели парнем. И в какой то мере мне даже становится проще от этой мысли.

И да в детстве меня лишь воспитывала мать, также учился на ошибках старшей сестры, а отец так и не внес свой вклад, ведь от него лишь получал множество игрушек в детстве, подарков, хотя хотел простого чтобы просто уделял он время мне. Но увы, даже когда с ним встречался обычно лишь он пил при мне, договорившись со мной , что я об этом не буду никому говорить, ведь как мне он говорил « мне тоже хочется когда то отдыхать». А после последнего случая так и вовсе упал в моих глазах. Приехал к нему в деревню с другом, думал что погуляем, отцу поможем в чем нибудь, и куда нибудь съездим в горы, но лишь за 5 дней я и видел как он обычно отдыхает, отдохнул так со знакомыми своими в один из дней, что после того как его еле еле дотащил до дома , до кровати , его знакомые устроили скандал в деревне, так и еще сюда приписали сюда и отца, и мне пришлось его выгораживать и решать скандал, после такого все хорошее мнение о нем у меня просто исчезло. И Мало того что до этого поездка в другой город не удалась, когда ездили к родственникам ( которые нас вовсе там не ждали и еще больше черноты добавили ) , и то что поработав в этом году в двум местах и в обоих местах скандал был с моим участием , когда за моей спиной на одной работенке за спиной гадости наговорили про меня, а в лицо сказать побоялись, когда я потерял надежды встретится с той с кем так хотел увидеться и ждал долгое время момента, увидев еще и то что отец натворил, мой настрой был серьезно подорван, мои взгляды во многом поменялись.

Если и вправду даже взять мысли о том, что не считаю себя парнем , мне кажется что проще было бы стать девушкой, ведь мои надежды во многом рухнули и лишь надежда на мечту осталась, но она практически недостижима, что меня больше угнетает, ведь все зависит не от меня в её исполнении.

И пока я разбираюсь с мыслями , пытаясь хоть как то поднять на ноги себя ( нашел работу, продолжаю учится и не понижать свою успеваемость ) , пытаюсь все выяснить как мне в будущем поступить, что мне делать? Как действовать? Если помощи особо ждать не от кого.