Я в новой семье

Здравствуйте, Лина! давайте разберем, что происходит:

изначально Вам и Вашей Новой семье НУЖНО обратиться к психологу, чтобы специалист смог помочь наладить отношения между Вами, помочь каждому из Вас понять личность другого и научиться ЭТО ПРИНИМАТЬ! пока в Вашей семье НЕТ принятия!

я не очень уютно чувствую себя здесь. И они ещё просматриваются ко мне - я вижу это. Они искренние, они любят критиковать. Я принимаю их критику и стараюсь исправляться. Они всегда открыты и прямо говорят, что им не нравится

критиковать - это отвергать! ОНИ открыто говорят, что им НЕ нравится и требуют от Вас  того, чтобы Вы изменились - или ВЫ ТАК воспринимаете их слова? здесь важно отделить ситуацию - услышать СЛОВ и увидеть ДЕЙСТВИЯ каждого из Вас - каждый член семьи может САМ додумывать через свою призму восприятия слова и действия другого члена семьи, поэтому нужно отделить эти додумки ОТ того, что етсь на самом деле! Вы можете работать с собой - научиться видеть ТО, что есть и слышать ТО, что есть на самом деле ,а  НЕ Ваше восприятие - это поможет Вам увидеть других членов семьи,а  не свое восприятие ИХ!

не могу перестать быть перфекционистом. Я люблю, что бы все было идеально. Чистота в доме, порядок во всем другом. В холодильнике я все расставляют по местам - овощи, фрукты, молочные продукты. От маленького до большого или от ненужного к самому необходимому. Я поправляю даже перекосившийся магнитки на холодильнике. Я "группирую" предметы в ванной

это проявление навязчивостей - говорит это о высоком внутреннем уровне тревожности - расставление по местам (к тому же ЭТИ места выбираете ВЫ САМИ) - стремление создать вокруг себя пространство, которое Вы можете контролировать - значит ИМЕННО чувство контроля над ситуацией НЕ хватает в Вашей жизни и таким образом Вы его получаете. Также, это попытка приблизиться эмоционально к своей прежней семье (ГДЕ ЦЕНИЛИ это качества) - Вам НЕ хватает принятия. Здесь предстоит работа над Вашими чувствами, страхами, блоками, над чувством безопасности - все этого не хватает в Вашей жизни и Вы стремитесь это получить, управляя внешними вещами. Те люди, которые сейчас окружают Вас могут иначе трактовать Ваше поведение - видите - может срабатывать ИХ восприятие Ваших слов и действий - они трактуют Ваше поведение и слова ТАК, как ОНИ это видят - а это вовсе не так! 

Им не нравится, что я навожу порядок в "их доме", как они говорят (да, он ещё их, я ещё не член семьи), их "раздражает", что я трогаю общие вещи и переставляю их куда-то, их "выводит" то, что в доме "становится пусто и неуютно"©, их не устраивает то, что я ЯКОБЫ "намекаю им на то, что они неаккуратны и за ними нужно все прибирать, а я строю из себя идеальную"©. Но это я... Это моя личность...

Вы нарушаете границы личностей - расставляете все по местам, наводите СВОЙ контроль и естественно, что если ОНИ ставят НЕ ТАК, как ХОТИТЕ ВЫ - Вы автоматически отвергаете их, отвергаете их личность, их пространство, их границы - ссоры между Вами - это следствие нарушения личностных границ, не понимание ситуации в целом, каждый трактует другого человек по-своему и не видит реальности! ВЫ - ЭТО НЕ КОНТРОЛЬ ВО ВНЕ - ВЫ - это личность, которая есть внутри ВАС - Ваши чувства, страхи, барьеры - Вам нужно начать работать с собой,а не с пространством вокруг себя. Очерчивая таким образом границы вокруг себя во вне, ВЫ блокируете других людей, отвергаете их - пытаетесь наладить отношения, НО не знаете как ИХ принимать!

Я пытаюсь объяснить им это, но они не понимают меня. В конце концов я перестаю трогать их вещи и расставляю только свои. Они снова жалуются, что я будто пытаюсь сказать им этим, что единственный чистоплотный человек в семье.

Вы пытаетесь им объяснить НЕ СВОИ чувства и НЕ то, что заставляет ВАС выбирать именно такое навязчивое поведение, Вы пытаетесь их убедить в том, что ТАК ЖИТЬ как живут ОНИ - НЕНОРМАЛЬНО! НО Вы упускаете одно - ЭТО НЕ нормально ДЛЯ ВАС,а  не для них!  И Вы также додумываете их слова и действия ЗА НИХ - ВЫ видите в отношениях борьбу -а  есть ли она??

Они стараются показать своё главенство, что их решение - это закон,

ВЫ ТАК видите ситуацию и тракуете их слова и действия - ИЛИ ОНИ ГОВОРЯТ это вслух? Это их реакция НА ВАШЕ отвержение ИХ просранства, ИХ привычек! Они пытаются защитить себя от ВАШЕГО КОНТРОЛЯ!

унижают меня своим колким "в этом доме все вещи общие, даже твои, так что мы будим решать, где им лежать, это мы зарабатываем". Я проигрываю...

Вы расцениваете отношения как борьбу. У Вас довольно непростой период, НО - если Вы хотите наладить общение с ними - разрешите ИМ жить ТАК, как они хотят. Прдумайте над тем, что испытываете Вы и что ВАМ дает этот контроль - именно ЭТО и стоит донести до членов семьи. Вам всем вместе стоит обратиться к психологу - обговорите все с членами семьи - о своих чувствах, о том, что Вам тяжело, о своем внутреннем напряжении, что не чувствуете себя членом семьи, словно стоите в стороне и ждете, когда Вас примут, предложите обратиться к психологу в Москве!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва