Не могу найти себя

Добрый день.

Начну с того, что мне 20 лет, и да, честно говоря, я считаю этот возраст очень критическим, потому что нет желания жить дольше 30 лет.

Когда то давно мечтала стать патологоанатомом, ну и историком еще было, так же было желание стать учителем.

После переезда в другой город, не сложились отношения с одноклассниками, хотела покончить с собой, но после приема некоторых успокоительных лекарств, превратилась в овощ.

Затем было принято решение уйти с девятого класса, и честно говоря, до слез, просто до слез жалею об этом.

Поступила в мед колледж, закончила в прошлом году его, пошла работать, потому что опоздала подать документы в вуз.

И вот спустя год, не могу понять, куда идти дальше, не работаю уже несколько месяцев, сижу дома и ничего не хочу делать.

Я боюсь, что время уходит, потому что мне больше не будет 15, 16 или 17 лет. Я абсолютно боюсь стареть, терять время и остаться никем и ничем.

Я не хочу умирать без высшего образования, но и понимаю, что если не смогу наложить на себя руки, то придется всю жизнь тратить на какую-либо работу, ибо похоже люди рождены, чтобы быть рабами, я даже уже с этим свыклась.

Многие трындычат о том, что нужно поступать туда, к чему лежит душа, а если нет возможности туда поступить? В наше время все делается только за деньги, как говорится "не подмажешь, не поедешь". Я встречаю это каждый день, и на работе встречала, угнеталась, но что поделать? Ничего.

Поступила в этом году на лингвиста, но понимаю, что они никому не нужны, поэтому хотела перевестись на психолога, и мне стыдно, ибо я этого хочу, потому что там сокращенная программа обучения. Стыд и позор, но я делаю вид, что хочу заниматься этим.

Пыталась поступить в мед, но даже там не смогла.

Хотя самое угнетающее то, что там можно сдавать все экзамены за деньги, при чем почему то только если ты уже поступил. Может нужно было узнать о таком? На самом деле, я просто боюсь тратить время, силы на то, что не будет мне нужно.

Я знаю, что медицина - это сфера, которая всегда будет денежной, и достаточно интересной, если постоянно развиваться и хотеть узнать что-то новое.

Но на работе(я работала в экстренной хирургии) узнала лишь одно, то, что хирурги постоянно пьют, клянчут спирт и потом отсыпаются до утра. Грустно, не так ли?

А на счет психологов.. у нас в колледже был психолог, который постоянно на нас орал, и вечно психовал, если мы вдруг что-нибудь спросим, и мне даже кажется, что я была бы таким же психологом.

Занималась на курсах иностранного языка, мне сказали, что это мое, потому что у меня получается, но вышло так, что даже там меня кинули, и преподаватель просто не захотел заниматься со мной дальше. Даже не знаю, что и делать, потому что для меня важно высшее образование, и как бы прискорбно не звучало.. видимо любое, хотя я действительно хотела поступить в мед университет. Но кто меня будет теперь содержать эти 8 лет, если я туда поступлю.. действительно, время беспощадная вещь, и каждый день, я хочу покончить с собой, потому что боюсь осознать, что прожила никчемную и убогую жизнь. Единственное, что мне более менее нравилось, эта мысль уехать куда-нибудь далеко далеко, но даже это не исполнимо, потому что я всегда надумываю все наперед, у меня вечно складываются ситуации в голове, если я поеду на машине, то я разобьюсь, если я поеду на велосипеде, то меня собьет какой-нибудь транспорт, если я пойду пешком, то меня убьет какой-нибудь маньяк, я не могу заставить себя думать о хорошем, потому что моя голова вечно переполнена мыслями о том, что будет все дерьмовее, нежели есть сейчас. Хотя на самом деле все обычно, мама с папой от меня ничего не требуют, не заставляют идти работать или еще что-либо в подобном. Просто что-то не так, я чувствую, и как бы я хотела стать обычным человеком, думать о всяком дерьме, типо что бы приготовить на ужин, даже если я готовить не умею. Но нет, весь день моя голова заполнена мыслями о маньяках, убийствах, о том, что ничего хорошего не будет, и скоро я стану старая и умру в обществе каких нибудь кошек, если они вообще станут со мной жить. Я не хочу выходить замуж, и уж тем более заводить семью, и когда я об этом говорю, люди вечно ухмыляются, типо в жизни нет ничего более интересного, нежели это. Честно, я бы хотела путешествовать, не думать о том, что нужно прокормить каких либо детей или еще кого либо, я просто хочу чувствовать себя свободной, просто свободной от этих угнетательных мыслей. Я даже уже не знаю к чему веду, начиналось все с того, что я не могла выбрать профессию. Действительно, жизнь слишком сложная для меня, поэтому я хотела и даже наверное хочу просто уйти.