Как найти в себе силы жить дальше?

Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Мне 20 лет. Я беременна. Если это можно сейчас так назвать. На 17 неделе моему малышу поставили симптом Арнольда Кеари, иными словами он обречен быть либо инвалидом, либо "уродом", как выразились врачи. В начале беременности врачи говорили что все хорошо и я им верила. А потом решила снова сходить на узи, просто проверить, почему у меня побаливает живот. Один врач поставил этот диагноз, потом еще два врача сказали то же самое. Но я по прежнему надеялась на то, что шанс еще есть. Но нет, еще несколько врачей почитали заключение и все как один стали уверять что нужно прерывать беременность.

Меня отправили к генетикам, а после этого всего уже и на прерывание. Все это назначено на 19 число. Я не знаю как с этим справиться. Я не хочу верить в то, что врачи не ошиблись в диагнозе. Мне хочется верить в то, что это какая то ошибка, страшный сон и вообще происходит не со мной. Ждать еще так долго. Все происходящее сводит меня с ума. Дети, которых я вижу на улицах или просто беременных женщин проходящих мимо. Я пью успокоительное, но ничего не помогает. Нервы на пределе. Каждый день в голове одни и те же вопросы, "почему я", "зачем это мне", "как жить дальше", "как можно это принять" и прочее в этом роде. Я не могу спать по ночам. В темноте мне являются жуткие картины, а если и удается поспать немного, снятся страшные сны. Каждая мелочь напоминает мне о том, что мне предстоит сделать. В том числе животик в котором пока еще живет мой малыш. Я не знаю как можно найти в себе силы и принять это! У меня есть муж, который без сомнения пытается поддержать меня. Ему наверное тоже тяжело, но он этого не показывает. Мы очень сильно хотели малыша. И я очень люблю своего мужа. Он самый лучший. Всегда помогал мне и поддерживал в любой ситуации. Но сейчас мне тошно. Я плачу, а он успокаивает меня. Я не могу видеть его виноватый вид, несчастный взгляд, когда он видит мои слезы. Я во всем виню только себя. В том, что в начале беременности я была слишком беспечна. Признаюсь честно, по началу я вообще не знала что буду делать и как буду жить. Ведь у нас нет ничего своего. Даже стабильного заработка. Я думала о самом плохом, говорила что не хочу ребенка, но потом это прошло. Скорее всего я просто была напугана, ведь беременность была нежиданной. Но потом я была наверное самой счастливой на свете. Когда я в первый раз пошла на узи и увидела эту кроху, я влюбилась в него. Я полюбила этого малыша до глубины души. И если раньше я не знала как буду жить с малышом, как мне будет тяжело, то сейчас начинаю ненавидеть себя за такие мысли. Я не могу представить как я буду жить без него. Как жить с мыслью о том, что я носила его под сердцем так долго, а потом его не стало. Мне только предстоит эта "операция", и с каждой минутой становится все хуже и хуже. Как бы не старался мой муж, мне не становится легче. Я не знаю как жить дальше, что мне делать и чем себя занять! В скором времени, а если быть точной, муж уедет на службу ( на пару недель) и я останусь совсем одна. Мне кажется я сойду с ума. Плохие мысли поглощают меня. Я даже не знаю куда мне податься. Куда пойти или поехать. Где найти такое место, в котором меня поймут и не осудят, из за того, что мне пришлось пойти на такое... Прервать мою первую, желанную беременность. Друзья и близкие то и дело повторяют "все будет хорошо", но меня так тошнит от этой фразы. Тошнит от того, что они все как один твердят, "ты еще молодая и родишь другого". Но что делать с этой привязанностью? Ведь это не маленький срок. 18 числа будет 5 месяцев. Половина пути пройдена. Да, пожалуй много людей сталкивались с тем же, с чем и я. Но у меня это впервые. Я не знаю как можно со всем этим справиться. Сегодня я оттолкнула от себя мужа и сказала что хочу расстаться. Я просто не могу видеть его сейчас, хоть и слишком тяжело одной. Наверное я эгоистка. Ведь не мне одной тяжело. Просто у него есть работа, есть друзья. Ему есть где брать силы жить дальше. А у меня если честно ничего этого нет. Я сама во всем этом виновата и продолжаю и дальше заниматься самобичеванием. Мне нужно что то, что поможет мне успокоить душу и разум. Залечить душевные раны. Как заглушить боль утраты? В чем искать упоение? Немного выговорилась, но легче так и не стало. Заранее спасибо за ваши ответы. Просто сейчас я действительно в растерянности.