Чувство вины после смерти отца

25 лет,замужем,в декрете,ребенку 6 мес. Год назад умер отец.Узнала об этом от мамы недавно,сама с ним давно не общалась. В возрасте 6 лет после скандала,мама выгнала папу.В детстве мы были близки с отцом.Он пил,финансово не помогал. Приходил к нам часто,праздники отмечали вместе.Постепенно опустился,перестал работать.Я общалась с отцом,никогда ни в чем не упрекала,но и советы не давала. Это делала мама с бабушкой.Я была слушателем.Наверно на фоне алкоголя,постепенно начала проявляться нервная болезнь(вздрагивания,деградация)Работать он не хотел.То,что у него было из имущества он отписал родственнику,за то,что тот его досмотрит. Это он сделал,не посоветовавшись с нами.Я чувствовала некое предательство с его стороны,что он так поступил и вообще привел свою жизнь к такому.Я очень не хотела вырасти похожей на него,боялась унаследовать его болезнь,а позже эти страхи стали фобией.Пока я жила у мамы, я общалась часто с отцом.Потом я вышла замуж,переехала,начала работать и у меня началась своя жизнь и мы стали редко видеться. Когда приезжала к маме,там иногда пересекались,если он приходил в это время. Позже родственник продал дом, переехал и с собой соответственно забрал отца.Перед отъездом мы увиделись и поговорили,он не хотел уезжать,мне было жаль его.Бабушка и мама считали,что он может подать на аллименты,когда узнает,что я работаю;что муж если познакомиться с ним,бросит меня,увидев генетику и вообще,что будет требовать от меня что либо,а он на это не имел права,т.к ничего мне не дал в жизни.Я приняла эту позицию,вместо того,чтобы взять инициативу,как бы передала полномочия заботы о нем на маму и все это привело к тому,что последний год его жизни я с ним не общалась,все о нем мне рассказывала мама.Он один раз попросил у мамы мой телефон,она сказала,что будешь общаться с дочкой через меня,не нужно ей надоедать.Я не виню маму,она это делала из заботы ко мне,т.к он был уже не совсем адекватен и очень часто ей звонил.Я понимала,что мне нужно ему звонить,но не делала этого.Мама с ним созванивалась,он ей звонил часто,то что нужно,мы ему передавали,просил приехать. Мы собирались и все оттягивали,нам не хотелось видеть его родственников,они поступили с ним и с нами плохо. В итоге папа умер,а мы так и не съездили к нему. А потом год я все время спрашивала о нем у мамы,а она не говорила мне правду,т.к я была беременна. Сейчас я 24 часа в сутки живу с чувством вины,ненавижу себя за то,как поступила с ним. Я раскаиваюсь и мне безумно жаль его. Не понимаю,как могла быть так бессердечна.Вернуть время назад нельзя,а как жить с этим дальше не понимаю.Я нахожусь в прошлом,в воспоминаниях,когда мы общались и к чему в итоге все привело,мысли приводят меня все время к одному,что я чудовище и как можно простить себя после содеянного не представляю. Помогите советом! Заранее спасибо!