Муж говорит, что я его пилю и не слушаюсь

5561 1 ответов

Татьяна 10.07.2014

Муж постоянно говорит, что я его пилю и что я его не слушаюсь. Ему 28, мне 21 год. Живем в браке 1 год, до этого 1,5 года встречались. Когда встречались, все было в порядке. А теперь он где-то вычитал, что жена должна мужа слушаться, и твердит мне об этом. То есть, если он высказывает свое мнение, то я по-любому должна с ним соглашаться. А я в ответ высказываю свое, и оно не всегда совпадает, после этого он говорит, что я с ним никогда не согласна, перечу ему.

Когда нужно принимать какие-то важные решения, то он считает, что решать должен только он. А я считаю, что решать нужно вместе, советоваться, искать компромис. У меня в семье все решалось обоюдно и я к этому же стремлюсь. Но нет, он решит сам, и его невозможно переубедить. Я сначала пытаюсь спокойно поговорить, типо "ну давай этот вариант рассмотрим", он даже не обращает внимания, твердит свое. Тогда я не выдерживаю, начинаю психовать, он сдается, а потом говорит, что я его не уважаю, не ценю наши отношения и что он после таких психов и несогласий с моей стороны чувствует себя гов*ом. И я начинаю винить себя за свою психованость и неумение с ним общаться, уже комплекс вины перед ним появился.

Говорит, что жена должна мужа поддерживать во всем, что бы он не предпринимал, а я типо у него только силы отбираю своим несогласием.

Хочет переехать на ПМЖ в другую страну, а я не могу вообще это принять, для меня это как конец жизни, ведь там у нас никого не будет, и мы будем никому не нужны. И мои родители умоляют нас не ехать. А он упрекает, что я его в этом не поддерживаю, и ему от этого тяжело.

В последнее время постоянно говорит, что мне надо меняться, читать психологию и учиться строить семейные отношения, что домашняя обстановка зависит от женщины. Я очень стараюсь поменяться, я уже даже боюсь высказывать свое мнение, если оно не совпадает с его. Так же хочет за меня все решать, например, отговаривает меня идти на 5-й курс, а когда я начинаю обьяснять, что мне это важно, говорит, что не считаюсь с его мнением и делаю все по-своему. Но это же его никак не коснется, ему не помешает, что я пойду учиться дальше, я не понимаю, почему он против.

Никогда не принимает всерьез мои доводы по поводу какого-то вопроса, говорит, раз ты не можешь ничего толкового в свою пользу сказать, а я могу, значит я прав. А мне очень неприятно, что он не воспринимает всерьез мое мнение и мои доводы считает несерьезными.

Говорит, что я ничем не занимаюсь кроме учебы, мне надо туда-то и туда-то ходить, заниматься тем-то и тем-то, хотя я пока не хочу, чувствую, что на это нет ни сил, ни желания.

Бывает, попрекает деньгами. Например, я хочу, чтоб мы поехали отдохнуть на море, а то уже второй год сидим дома, и он устает на работе, а он говорит, что он зарабатывает, а я собираюсь только отдыхать, "сначала заработай, а потом отдыхай", говорит, что я не знаю цену деньгам, так как сама не работала еще (а когда встречались, говорил, что не хочет, чтоб я работала). И говорит, что я его достала тем, что постоянно рвусь куда-то с ним пойти/поехать, и говорю, что мы никуда не ходим/ не ездим и пилю его этим. Но я и правда очень хочу вдвоем отдохнуть, поехать куда-то с ним.

В последнее время редко обнимает/целует, только когда я сама полезу, и то говорит, что я ему навязываюсь. Если прошу, чтоб поцеловал/обнял, сказал что любит, что мне не хватает его внимания, говорит, "чего ты меня заставляешь, я когда сам захочу, тогда и обниму, научись ждать". Вот я жду-жду, а потом больше нет сил ждать, так обидно, и лезу сама. Бывает, что сам целый день целует-обнимает, улыбается мне, а потом это прекращается.

Говорит, что его достает, когда я у него что-то спрашиваю, типо "куда идешь", "что собираешься делать", "когда будем делать/решать что-либо", но мне же важно знать, а сам никогда не скажет и не обьяснит ничего, только вытягиватьиз него надо.

Когда мы с ним начинаем обсуждать наши отношения, я обьясняю, что мне больно, неприятно что-либо, он отвечает, что я себе все придумываю и накручиваю. Конечно выслушивает меня, но в результане виновата во всем все равно я и меняться надо только мне, но никак не ему.

Иногда после ссор хочется просто без обьяснений взять и уйти куда-то, невыносимо с ним рядом находиться, но я стараюсь это перебороть. Раньше уходила из дома, но мне одной еще хуже и начинает хотеться к нему.

Он уже говорит, что устал от меня и нам бы не помешало пожить отдельно, чтоб он отдохнул от меня, и чтобы я наконец начала ценить наши отношения.

В периоды, когда нет всех этих проблем, то мы прекрасная пара, любящая друг друга, он такой милый, нежный, его глаза светятся счастьем. Но это пока не появится очередной проблемы, с которой мы не можем разобраться правильно.

Только после свадьбы я поняла отношения его родителей между собой - его папа очень упрямый, считает, что только он один всегда прав, за всех все хочет решать, всем указывает что и как делать и если его не слушают - возмущается, обижается, может часами твердить одно и то же "как надо делать". И мама постоянно убегает из квартиры, потому что не может больше этого выносить... Я боюсь, что в будущем нас тоже это ждет, так как у мужа уже проявляется папин характер, хотя муж и сам замечает это и говорит, что не хочет быть таким как папа.

Я постоянно обо всем этом думаю, пытаюсь разобраться и не нахожу ответа, плачу почти каждый день, потому что не могу держать все в себе...

Помогите советом, подскажите пожалуйста, как бороться, как вести себя правильно, чтоб не было таких проблем, потому что это уже невыносимо...

Очень жду вашего ответа. Заранее огромное спасибо за помощь!

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Здравствуйте, Татьяна,

конечно, Вам непросто. Вы хотите получать близость, тепло в ваших отношениях, а их нет. У Вас есть определенные желания, а Вам говорят, что они неправильные, и вместо них предлагают что-то свое, Вам неинтересное.

У Вас есть свои представления о том, что и как Вы хотите, а муж считает, что он знает лучше и настаивает на своих вариантах.

Похоже, у Вас и у Вашего мужа разные представления о том, какую роль в семье должен играть муж и жена. Кто что должен давать, кто как себя должен вести и т.д.

Есть люди, Татьяна, которым надо как бы все время быть вместе со своим близким человеком. Говорить с ним, видеть его, касаться и т.д. А есть люди, которые, наоборот, устают от такой постоянной близости, им нужно больше "свободного пространства" вокруг себя. Если вы с мужем как раз такие люди, то вам и надо прямо противоположного.

Если ваш муж не хочет быть таким, каким был его отец, то это уже хороший признак.

Вам стоит сходить на прием к семейному терапевту, чтобы понять, как вам строить свои семейные отношения так, чтобы он не чувствовал, что Вы "давите" на него своим присутствием, и чтобы Вы получали любовь и ласку, которая Вам нужна.

Постарайтесь вспомнить, Татьяна, ощущали ли Вы в детстве тепло и ласку, внимание со стороны родителей? Похоже, что нет, и теперь Вы как бы пытаетесь дополучить ее от своего мужа.

Один человек не в состоянии выполнить все Ваши потребности. Нужную Вам близость отношений можно получать и вне семьи, например, в общении с подругами, с людьми, близкими по интересам. Отношений с мужем они, конечно, не заменят, но частично дополнят и Вы сами начнете понимать, что ощущение близости, понимания можно получать и не только от него. Таким образом, Вы сумеете частично снять свои "претензии" по отношению к нему.

Кроме того, Вы можете попробовать описать Вашему мужу, что с Вами происходит, когда он ведет себя так или иначе. Только избегайте прямых обвинений: "Ты меня не любишь, ты не уделяешь мне внимания." Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: "Когда я прошу тебя о..., а ты отвечаешь..., то мне при этом кажется, что... я при этом чувствую, что я ... (одинока, не нужна, надоедаю)" и т.д.

Попробуйте также почитать статьи на нашем сайте из разделов: "Семья" и "Любовь". Думаю, Вы найдете там для себя что-то полезное.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ