Как быть с мужем?

Здравствуйте… я точно знаю, что у меня проблема, но не знаю как быть. Начнем с того, что жили мы с мамой всю жизнь вдвоем, она была мой лучший друг, моя опора, поддержка, всегда и во всем… Я с ней всем делилась. Замуж я вышла не по большой любви, а просто, потому что парень, был вроде неплохой. Мне было 25 и я считала, что мне уже пора. Сразу родилась дочь. Мужа хватило месяцев на 7, потом ему стало скучно и он пустился во все тяжкие… Я все терпела, мама меня поддерживала, но советов не давала, говорила я должна сама разобраться… Сидела с дочкой на выходных давая возможность мне тоже расслабиться… Однажды мое терпение лопнула ( дочке было уже года 4) и я сообщила мужу о предстоящем разводе. Он сильно испугался видя серьезность моих намерений ( но я все же думаю что женился он на мне по тем же причинам, что и я вышла за него, любви не было) и… Все изменилось, он перестал гулять, стал много времени проводить дома и вроде все наладилось, но тут сильно заболела мама… итог этой болезни оказался плачевным мама умерла, умирала мучительно, на моих руках, а я в то время ждала второго ребенка, от переживаемого стресса, я потеряла сознание за рулем, и врезалась в дерево, к счастью ни пострадали, ни я ни дочка. Но реакция мужа поразила меня… Я думала он убьет меня за машину… Через 3 дня умерла мама, я думала мне этого не пережить, похороны, дрязги с родственниками, которые начали делить имущество едва маму схоронили… Я очень боялась за малыша который еще не родился. Поддержка мужа сводилась к тому, что если я ревела, минуты через 2 я начинала его раздражать, и он начинал психовать, он вообще считает, что лучший способ привести человека в чувства, это грубость. И как ни странно это сработало, я взяла себя в руки и поняла, что надеяться могу теперь только на себя. Что должна быть сильной ради детей. Малыш родился в срок, чудесный мальчик, сейчас ему 2,5 года. Забота о нем отвлекла меня от всего мира и даже от своей семьи. К слову сказать пришлось анонимный курс у психиатра, легкими успокоительными, т.к. я как собака кидалась на людей. Курс помог, я стала спокойней, но боль в душе никуда не делась. Подхожу к главному. Сейчас наши отношения с мужем на грани… Он постоянно меня оскорбляет, говорит что, я старею (мне 35), что я глупая (я работаю главным бухгалтером, причем, вышла на работу когда сыну было 1,5 года), я раздражаю его во всем, каждое мое движение, мое слово. Его родственники, бесцеремонные, могут сказать в глаза какую либо гадость, а я так не могу, я не могу обижать людей. Так вот на это он, говорит что я тряпка, что они меня целиком проглотят и не подавятся. У меня на руках 2 детей, мне некуда идти, мне некому пожаловаться, у меня даже подруг нет, ( и муж в этом сыграл ни последнюю роль). Он уничтожил меня полностью, я жить не хочу, он говорит, что давно развелся бы со мной, если бы не дети ( справедливости ради сказать он хороший отец). Если честно я поступила бы так же, терпим друг друга из за детей. Мне их жаль у них и так, кроме нас никого нет, я не могу лишить их еще и отца. Я не знаю как объяснить ему, что оскорблять меня это не выход, несколько раз пыталась с ним поговорить, но заканчивается это опять оскорблениями… Через несколько минут после ссоры он ведет себя как ни в чем ни бывало, ходит шутит, может меня обнимать. Он не дарит мне цветов, подарков ( мне исполнялось 35, я ничего не получила от него кроме устного поздравления), в его семье не принято как он выражается «тратить деньги на всякую фигню». За 10 лет совместной жизни я получала цветы пару раз, подарки не больше и то выпрашивала, когда становилось стыдно, перед коллегами от вопроса – « а что тебе муж подарил?» Его родня смеётся надо мной- « ну что выпросила?» А мне и ответить нечего, потому что так и есть…Я устала жить, дышать, тянуть все на своих плечах (муж работает вахтами 1 мес. На работе 1 мес. дома). Зарабатывает не плохо, деньги отдает мне, так было с первого дня жизни. Я сильная, но не настолько… мне дышать уже больно от усталости, отпуска, кстати в нашей семье тоже глупая трата денег. А ведь со стороны нас все считают идеальной, образцово показательной семьей. Иногда я успокаиваю себя, но не бьет же, деньги отдает, детей любит, помогает по дому когда попросишь. Может я слишком много от него хочу? И не с кем поговорить… не с кем поделиться проблемами. Как мне ни хватает мамы, она бы просто выслушала бы меня и стало бы на много легче… Как мне быть? Дайте совет, я не справлюсь сама… А психлога в нашем маленьком городе нет… Помогите…