У парня пропал интерес ко мне, что делать?

3583 5 ответов

Оксана 13.06.2014

Я чувствую что мой парень охладел ко мне(

Он очень долго меня добивался,около 1,5 года,когда начали общаться он мне просто дышать не давал,все делал просто что бы я посмотрела в его сторону,проявлял знаки внимания,делал все что бы распложить меня к себе.

Каждый день звонил,писал,спрашивал что нибудь нужно,постоянно просил видиться с ним.Со временем,я поняла что влюбилась,начали общаться ближе,и все вроде бы было хорошо,общаемся уже 2 года(встречаемся),интимной близости не было и не будет до свадьбы.

Сейчас я чувствую что он охладел ко мне,всего этого нет,видимся раз в неделю(когда я напиманаю ему об этом),сам ни в чем не проявляет инициативу,такое ощущение что я просто надоела ему,что делать?жалко портить отношения после всего что мы прошли(

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Оксана, если Вы хотите быть с ним, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
Если же Вы хотите попробовать справиться самостоятельно, то следующая информация – для Вас.

1. Изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, очень сложно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

2. Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

3. И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Оксана! сначала были отношения, где ОН добивался Вас - т.е. где он был постоянно отвергаем Вами, где ему нужно было что-то делать, чтобы получить Вашу любовь к себе. Вот в итоге он её получил - бороться больше не за что - теперь Вы начинаете бороться уже за его внимание к себе. По началу отношения действительно более эмоциональные, наколенные, так как партнер находится под эйфорией своей влюбленности, им движет желание получить объект его любви, он готов на все, НО когда его желание удовлетворено, больше не нужно себя так истязать и можно остановиться, поэтому эмоциональность уходит, приходят новые отношения. И именно их и нужно строить - сейчас уже Вам кажется, что его внимания мало, что он не пытается вновь получить Вас, ничего не предпринимает, сейчас уже Ваш мир крунтиться вокруг него, он же может позволить себе жить и своими интересами, без стресса и страха потерять Вас. Если Вы хотите строить с ним отношения - ТО именно С НИМ Вам и нужно поговорить - озвучьте, что испытываете Вы, что Вам кажется, видит ли проблему он, готов ли строить отношения дальше, слышать и Ваши потребности, НО и ВАМ придется уважать и его в том числе. Обсудить тему секса, ведь молодому человеку постоянно находится на пределе, не имея разрядки сексуальной тоже сложно, он может становиться дальше именно поэтому. Вам нужно все обсудить и все вместе решить - куда Вы двигаетесь дальше? как строите отношения? как их видит он? как их видите Вы? поговорите с ним.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Браницкая Наталия Рудольфовна

Браницкая Наталия Рудольфовна

Оксана, в Вашем случае это может быть временное охлаждение, а может быть и "перегорел" со стороны молодого человека. И то, и то бывает довольно часто. Вопрос в том, как Вы можете к этому отнестись в первом и втором случае.  Если это временное охлаждение, то через какое-то время отношения войдут в новую фазу, хотя, возможно, у них больше не будет того накала, что был. Если же молодой человек решил, что ожидание свадьбы для него - большая жертва, то отношения могут и прерваться. Вопрос, как Вы отнесётесь к этому, и какие чувства, кроме потерянного времени это может вызвать у Вас. Поскольку отношения "танцуют"оба человека в паре, не всё зависит от Вашего поведения и от Вас, и, может статься, что от Вас ничего не зависит.  Если бы случилось так, чтобы Вы потеряли вместе с этими отношениями? Ответьте себе на этот вопрос: защиту, радость, безопасность, энергию и пр. То есть к чему через эти отношения Вы стремитесь на самом деле? Для того, чтобы разобраться в этом, Вам нужно обратиться к специалисту, потому что в одиночку Вам может быть сложно быть объективной и понять, что делать. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ