Что мне поможет?

Самвел Суренович, простите,что беспокою. Я сейчас нахожусь в тяжёлом состоянии и не могу из него выйти. Мне 58 лет. Я -армянка,родившаяся в Тбилиси. Сейчас живу на Украине, в г.Николаев. В 1999 году погиб здесь брат и мы с мамой переехали сюда.чтобы быть рядом с семьёй брата. У меня своей семьи никогда не было, так как не встретила человека по душе. Сейчас поздно ,но всё время корю себя за это. Поэтому я и настаивала на переезде, чтобы жить рядом с племянницами. Я понимала,что мама уже в возрасте и мне было страшно оставаться в Тбилиси. Переехав сюда, я наоборот еще больше привязалась к мама. Она была для меня всем, моей вселенной,воздухом, моим ребёнком. !5 марта мамы не стало, у неё случился инсульт. С этих пор я не живу, только страдаю и мучаюсь. Из-за того, что не доглядела, не поняла.что мама не просто устала. а ей нехорошо. Может быть я смогла бы помочь и предупредить . Меня никто не понимает, особенно,когда узнают,что маме было 84, удивляются.что я так страдаю. Я не могу жить. Весь день я в одиночестве. Племянницы навещают,но я только лежу и ничего не хочу. Не знаю, как выйти из этого состояния. Конечно для меня лучше просто умереть,но я не хочу,что-то предпринять,чтобы не навредить родным. Я не хочу попасть в здешнюю психушку, здесь врачи не такие,как у нас. Я им не доверяю. У моей бедной мамы было пред инсультное состояние, так после их лечения случилось 3 инсульта подряд. А в психушке меня не вылечат,а сделают инвалидом. Жаль.что у меня нет возможностей приехать в Ереван и лечиться . Поэтому прошу Вас,помогите советом,как мне жить, если я полна угрызений совести.что не всегда была внимательной и заботливой, что не отвела маму вовремя к врачам. Что делать.если жизнь утратила без мамы всякий смысл и даже племянницы не спасают меня от страданий. Помогите, что мне делать? Я росла очень тихой и нерешительной девочкой.Хорошо училась,но не любила быть на виду. В моей жизни были только учёба и работа. Я предпочитала везде ходить с мамой, а не с подругами. Много читала, изучала языки, о многом мечтала. Но не умела добиваться осуществления своей мечты, не ставила определенной цели,а плыла по течению и так и не пристала ни к одному берегу. Пока была рядом мама,я ничего не боялась и твёрдо верила,что после неё я и сама умру. Сейчас я это и пытаюсь делать.Целыми днями не встаю с постели и жду смерти. Но мне как всегда ни в чём не везёт!Когда читаю в сводках,что на границе погиб очередной армянский парень, мне становится стыдно,что я живу. В том,что жизнь моя не сложилась, я виню себя. Я всегда хотела жить в Ереване, учиться там, а не в Тбилиси,где я чувствовала себя всегда чужой. Даже будучи журналистом, я решила переехать в Ереван,мне помогли с работой на телестудии, но ,когда я поняла,что мама уедет,а я останусь одна, я не смогла с ней расстаться и вернулась обратно. Конечно, сейчас о многом сожалею, особенно о том, что так и не стала самостоятельной и не освободила маму от переживаний. И вот, так любя свою бедную майрик, я в эти новогодние дни оказалась такой невнимательной. Я уверена.что её можно было спасти. 2 с половиной месяца я ухаживала за ней, все удивлялись,что я храбро держалась и не впала в депрессию. Но,потеряв её я не просто в депрессии,я схожу с ума. Помогите.пожалуйста, что мне делать. Спасибо.