Сложное душевное состояние

Здравствуйте, Елена Анатольевна! Мне 23 года, замужем, учусь... брак по-любви, детей нет.. не знаю с чего начать и как это описать... попробую.. я постоянно плачу, реакция на любое событие.. постоянно больно в душе.. будто там огромная рана, а жизнь сыплет на неё соль.. Мне сложно это контролировать.. и вообще, почти всё время меня одолевают мысли.. разного характера, но с одним окрасом.. всё плохо и ничего нельзя изменить, все люди лицемеры и никому нельзя доверять, все лгут, все разочаровывают.. у меня в голове будто ещё один мир.. где другая я, постоянно философствую и анализирую.. прокручиваю жизненные события.. мысли, мысли, мысли.. я сама прекрасно понимаю, что "супер" катастроф у меня нет.. иногда я не могу успокоиться.. рыдаю без остановки.. кажется, что каждая клеточка меня напряженна и вот-вот порвется.. большую часть времени я либо раздраженна, либо в бесконечном унынии.. В последнее несколько лет у меня почти нет друзей и это только по моей инициативе.. так было не всегда.. а иногда мне очень хочется кого-нибудь позвать, пообщаться,посмеяться.. порой даже смс отправляю, но как приходит время встречи, я выдумываю отговорку и всё отменяю.. а если человек приходит.. жалею каждую секунду о своей дурной идее.. реагирую абсолютно на каждое слово,жест, мимику собеседника.. кажется, что он хочется меня задеть.. буквально всё меня обижает.. я сама понимаю, что это глупо.. но это так.. иногда бывает хорошее настроение.. но это скорее "вспышка".. в такие моменты мне прям слишком очень хорошо, радостно, всех люблю, состояние эйфории.. хочется заняться всем и сразу..(писать книги,песни,печь торты,гулять,устраивать благотворительные акции и т.д.), но это состояние так быстротечно, что я просто не успеваю ничего сделать.. как волна.. и потом снова серые краски.. внутри невыносимо больно и ощущение полного одиночества и ненужности.. пытаюсь найти тот момент, когда же это стало со мной происходить, что повлияло.. но не могу.. тупик.. я вижу, что моему мужу это уже поднадоедает.. мне его очень жалко.. кому понравится жена, которая всё время как грустный ослик или плачет без остановки.. он говорит, что нужно учиться реагировать на все по-другому. я это знаю.. но не могу.. не получается.. я вижу, что состояние потихоньку, медленно ухудшается.. вещи, которые мне помогали отвлечься или хоть немного радовали меня, становятся такой же проблемой как и всё остальное.. просто поводом для расстройств.. меня всё чаще одолевают мысли о суициде.. буквально каждый день.. я верующий человек и знаю, что это не выход, и что это грех.. и я не говорю, что я не хочу жить... я очень хочу.. просто каждый день для меня мучения.. а не могу относиться проще.. как бы я этого не хотела.. иногда я молюсь, чтоб Бог не давал нам детей, пока я не научусь контролировать себя.. потому, что это оставит негативный след на их жизни.. я этого очень не хочу.. Если можете хоть, что то посоветовать, я вам буду очень благодарна.