Ничего не могу

Я погрязла в депрессиях, я не уверенна в себе настолько что превращаюсь в трусливое, завистливое, злобное и уродливое ничтожество. После рождения ребенка я сильно прибавила в весе и хотя уже скинула 30 кг, до моих прежних 53 кг еще худеть и худеть. От этого мне кажется у меня все проблемы. Раньше я была всегда в центре внимания, а теперь мне кажется что я отвратительна и теряю веру в себя и все чаще веду затворнический образ жизни + еще ребенок не ходит в сад, все время с ним. По натуре я творческий многогранный человек, окончила журфак, но больше склонна к дизайну и изобразительному искусству. Решила изменить свою профессиональную деятельность в сторону дизайна. И гипотетические возможности есть (к практическим не подходила еще), но я трушу. Своим друзьям добивающимся успехов отношусь завистливо и злобно, раньше я всегда за них радовалась, а теперь тихонько ненавижу. Свои достоинства я отрицаю, я не верю никому, когда говорят, что у меня получается хорошо выполнить работу (одежду, картину и пр.)От всего этого у меня отсутствует вдохновение, ничего не могу придумать, в следствии депрессия, от нее начинаю много есть, толстею вновь, злюсь, смотрю на друзей, завидую и злюсь, снова ем. В конечном итоге доходит до того что я превращаюсь в безразличный овощ. Не хочу ни с кем общаться. Приходят мысли параноидальные. Не хочу выходить на улицу даже когда прекрасная погода, даже с ребенком гулять не иду. Хочу вернуть свой прежний внешний вид, кажется что если мне это удастся, то решатся все проблемы сразу. Но не могу вырваться из порочного круга. А еще дикая нехватка денег, работает только муж (ребенок еще не ходит в сад, я уже говорила).

Когда со мной хотят поговорить друзья, помочь мне, выпытать что со мной происходит, не могу им ничего сказать. В семье у меня никто ничего не спрашивает, я уже привыкла, сперва обижалась такому не вниманию, теперь мне все ровно. А друзьям бы рассказать, но как я скажу что ненавижу их успехи, потому что я трусливая неудачница, нахожу себе кучу оправданий в том что бездействую и унываю, они их разоблачают и я не желаю больше продолжать разговор вообще ни о чем? Кажется я скоро вообще прекращу с ними общение и начну упрекать их в том что они лучше, талантливей, работоспособней, красивей меня. Паранойя. Просто паранойя. Я вот пишу все это и я сама себе отвратительна. Я не знаю как выбраться из этого бесконечного колеса. Проблемы эти сидят в моей голове прочно и уходить не планируют.