Как наладить отношения с родителями?

1120 3 ответов

Рита 06.03.2014

Начну с того, что мне 22 года. Закончила вуз, работаю.Вполне самостоятельный человек. Привыкла все делать сама и все сама решать. Но с родителями отношения сложно построить. У меня есть брат, который уже устроился в этой жизни. С нами не живет. Так вот вся проблема в том, что отношения не складываются с обоими родителями. Для мамы я ребенок. Она не отпускает меня от себя и не дает реализоваться. Она привыкла сама за меня решать, что мне надо и моего мнения не спрашивает. Начинаю проявлять свою инициативу - у нее сразу слезы, обвинения в неблагодарности. Я уже не возникаю. Я просто ухожу в другую комнату. Она идет следом и делает периодические набеги с обвинениями. Если ей что то не нравится, она расстраивается и такое ощущение, что мне навязывают чувство вины. Все таки я не грудничок и сама могу разобраться, когда мне поесть и что. Это е расстраивает и опять обвинения. Строила отношения с парнем. Она ревновала и не давала с ним встречаться. Ходила дулась, скандалила, плакала. Я стала просто игнорировать подобное психологическое давление. Тут она стала подключать папу. Папа не разбирался, кто прав, кто виноват. Чуть, что орет, вешает ярлык "стерва" и начинает скандалить. Мое мнение его не интересует и наоборот начинает злить. Их злит, что я пытаюсь сохранить спокойствие. Идут обвинения в том, что я сухая, испортила жизнь и т.д. Вопрос: "Зачем что то делать для меня, если я сама могу все сделать в состоянии? Зачем меня потом в этом обвинять?" Стена непонимания. Отношения с папой не самые лучшие.Брата он уважает. Он устроил его на работу, он слушает его мнение. А я "стерва". Не знаю, как себя вести с мужчинами.Вдруг я правда стерва, которая всех выводит из себя? Надо жить отдельно, но зарплаты крайне не хватает. А отношения я пока что строить не хочу. Боюсь, что я могу оказаться не подарком для избранника, да и сам избранник может оказаться таким же человеком как и папа. И будет морально на меня давить. Что делать?Я очень люблю своих родителей.

Тарасова Екатерина Владимировна

Тарасова Екатерина Владимировна

Здравствуйте, Рита. В Вашем письме чувствуется растерянность, обида на родителей и самокритика, Вы критикуете себя, обвиняете. Ярлык "стерва" это только субъективное мнение одного человека. Вы ценны как личность сами по себе, не зависимо от каких то поступков. Рекомендую Вам сказать о своих чувствах  родителям, но при этом не стоит их критиковать. Можно, например, сказать , что " я чувствую обиду...или раздражение, когда слышу то то и то то...".  Вы заранее настраиваете себя на то, что Вам попадется молодой человек, как папа., но ведь это вовсе не обязательно. Стоит объяснить маме, что хоть она и ревнует, но Вы всегда останетесь её дочерью, но в тоже время стоит сказать, что Вам хочется наладить свою личную жизнь. Возможно, мама так пытается манипулировать Вами. Думаю, что не стоит сразу уходить в свою комнату и копить обиды, лучше сразу проговорить об этом. Старайтесь стать для себя лучшим другом и заботиться о себе.

Рекомендую Вам походить на занятия к психологу, чтобы состоянине не было таким тягостным.

Удачи Вам и всего наилучшего! Я в Вас верю!

Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород

Рита, я думаю, что когда мама так настойчиво навязывает свои услуги, ей очень необходимо подтверждение вашей к ней любви. Конечно, ей трудно принять, что вы уже взрослый человек, а вдруг вы, став взрослой уже не любите ее! это же невыносимо для матери... Вот если бы вы смогли как то объяснить маме, что для НЕЕ вы всегда будете доченькой, и всегда будете ее любить (вот так прямо и скажите), но в жизни вы уже взрослый человек и попросите ее с уважением относиться в вашему мнению и желаниям. И за это уважение и принятие вашего взросления вы будете любить ее еще больше! И наоборот, окорблениями и отсутствием уважения можно испортить все.. а вы очень хотите добрых, семейных отношений.. Я думаю, надо разговаривать с родителями на эти темы.. Это лучше, чем уходить в свою комнату.. а мама страдает и плачет, т.к. ваш "игнор"вовсе не говорит ей о любви и это ее пугает.. скорее наоборот.. Так что, Рита, скажите маме о своей любви к ней и попросите то, что хотите.. Удачи вам!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Исаева Ирина Владимировна

Исаева Ирина Владимировна

Здравствуйте, Рита! Я могу порекомендовать Вам одно - начать работу с хорошим психологом по сепарации (отделению) от мамы. К сожалению, есть категория матерей, которые считают своих дочерей собственностью, им кажется, что без них взрослая дочь погибнет. И поэтому они делают всё для того, чтобы дочь оставалась как можно дольше рядом с ними. Чаще всего до самой смерти одной из них. Вариантов удачно выйти замуж в таких ситуациях очень мало, так как такие дочери, как правило, не имеют опыта установления отношений с противоположным полом. Почитайте литературу на тему сепарации от матерей, (например "Дочки-матери: третий лишний") попробуйте сами что-то сделать с этим, а если не получится, то обратитесь за помощью к психологу

Исаева Ирина, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ