Что мне делать?

Здравствуйте.Мне 19 лет.Я заранее извиняюсь если вам покажется что в тексте много лишней информации, просто я не знаю, как сократить, мне кажется это поможет вам понять всю ситуации,для меня это очень важно. Я хотела бы написать с чего все началось. В 2011 году я поступила в университет, все проходило хорошо,новые знакомства, новая обстановка, в этот же период моими друзьями была компания из моих одноклассников, все мы хорошо дружили, но потом через год видимо по той причине что я много гуляла и мало училась, я не сдала вторую сессию первого курса и так расслабилась, что поняла что не хочу учиться,не хочу ездить на учебу( ездить было сложно )я решила уйти с университета, сначала на заочное и работать,так как в моей семье сложности с деньгами , процесс перевода был тяжелым, так как мои роди

тели долго уговаривали меня,и говорили что я буду жалеть,были сильные скандалы,но я перевелась, и когда мне дали список сдачи дополнительных экзаменов я вообще решила уйти , эта профессия мне вообще не нравится и что если я буду учиться то так и буду несчастной до конца жизни, дело было не в списке, просто мне кажется что не было желания что то делать ,дальше эта апатия еще сильнее усилилась, я решила не общаться с друзьями вообще так как поняла что у нас разные интересы, что пьянки и гулянки не мое, посмотрев фильм про насилие над животными стала вегетарианкой, (хотела еще сказать про животных в детстве (лет 10-12), я думаю это была травма , мы с папой ехали домой и на дорогу к нам на дорогу выскочила собака,и папа сбил ее и поехал дальше, это воспоминание до сих пор наводит на меня слезы, что мы уехали, сейчас каждый раз когда я еду с кем то в машине, я все время трясусь за то что какое нибудь существо может выскочить по машину, это просто разрывает душу, мне становится очень страшно за жизнь существа, подскажите как справиться с этим?!) в конце 2012 года я порвала со всеми все связи и стала сидеть дома, первые три месяца у меня настолько была глубокая депрессия , что я лежала целыми днями на пролет на кровати , читала книги и смотрела фильмы, дальше я начала более ли менее разговаривать с родителями , но вот еще одно обстоятельство ( в моей семье мой родной дедушка и отец страдают алкоголизмом,они не буянят и никому плохого не делают,но всегда жалуются на жизнь, дед говорит: "да когда я сдохну", а отец когда напьется, как свинья от этого у родителей постоянные скандалы можно сказать каждую неделю, скандалы были всегда сколько я себя помню и иногда мне жутко хочется чтобы они развелись, потому что это меня тревожит ведь я живу с ними,а для них это развлечение , они сами говорили что по другому не могут,но меня это ужасно нервирует из за этого я постоянно ухожу к себе в комнату ,я могу весь день от туда не выходить, самое интересное, что многие люди жалуются что боятся одиночества, но я его люблю,мне нравится быть одной в доме , я могу неделями сидеть как отшельник одна,понимаете мне комфортно одной никто меня не упрекает,мне нравится тишина, я считаю что сейчас единственное существо которое со мной рядом и с которым я счастлива -это моя кошка. С родными у меня ни с кем нет общего языка,мама всю жизнь меня называет странной и "все дети как дети а ты уродилась" и вообще тебе никто не нужен, с отцом я вообще никогда не разговаривала на близкие темы максимум доброе утро и переключи канал на тв,когда я пыталась рассказать что то бабушке она с волнения рассказывает все маме,а та меня упрекает , то я то делаю не так , то это, то я упрямая , то ленивая, то наивная, а мне просто надоело слушать ее упреки и каждый раз когда она начинает что то говорить я бегу запираться в комнате, я хочу рассказать вам что до 12 лет я была единственным ребенком в семье и да все смаки любви доставались мне, но потом сестра моей мамы (они очень близки ) родила первого ребенка, все внимание перешло ей, а потом через 2 года моя мама родила ребенка, она подумала что я выросла и пора еще раз рожать, но я не хотела сестру у нас был жуткий скандал, но на мои чувства конечно же никто смотреть ни стал и подумали что так я из эгоиста превращусь в добродушную , скажу так я к сестре никакого отношения не имела я вообще детей ненавижу, и даже сейчас она вроде по старше но меня ужасно напрягает что ей все время что то надо,ей нужно от меня внимание, мне этого не хочется,но мне не хочется быть дьяволом в ее глазах,поэтому не хотя я делаю что она просит, как сестра,я не знаю люблю ли я ее) дальше моя мама решила отвести меня к психологу,подумала что я ненормальная раз дома сижу и мало общаюсь, психолог сказала что я нормальная,но ничего толком мне не помогла, понимаете просто иногда у меня паническая атака выйти на улицу я боюсь что меня убьют,собью,пристрелят или изнасилуют или заразят, от этого я дальше двора никуда толком не выхожу только по делам и то все время с этой опаской,а иногда у меня просто пропадает смысл жизни , точнее мне все не нравится и настолько ничтожна что не могу ничего сделать, я вроде и цель себе поставила и решила чего хочу в жизни , но потом сразу эти дурацкие мысли да у меня не получится,да я вообще ничего не могу, у меня внешние комплексы ,(лишний вес иногда я не могу справится с едой , не могу вообще отказаться от сладкого)да неудачная, да это слишком далеко,да здесь мне не хватит уверенности ,да се да это, конечно вы мне можете сказать что не слушай и действуй,но в этом и проблема я не могу ,я не могу ничего делать мне так лень, что я все время откладываю на завтра,понимаете когда я сказала маме что хочу поехать в Америку и жить там ,нормальные родители скажут ну так дерзай,добивайся у тебя получится,она же мне сказала " ты думаешь так лучше,ничего там хорошего нет и мысленно посмеялась надо мной,мол что за глупые цели". И вот из за всего этого мне порой хочется утопиться, застрелиться , понимаете если я ничего не могу,я если я сама себя заставить не могу к чему мне жить?! Пожалуйста помогите мне справить, я вас очень прошу.