Почему отношения с дочерью разладились?

Здравствуйте, Лана! перестать жалеть дочь - ей это не нужно, в своих ссорах с Вами она и пытается Вам это доказать - ему важно править своей жизнью. Эта жалость ничего Вам не дает и ей тоже - Вы своей жалостью просто обеспечиваете им их жизнь без проблем и ответственности. Если она выбрала свой путь, то ей и только ей предстоит по нему идти - если сейчас Вы будете красть у неё время своей жалостью, спасая ей от сложностей, то она так ничему и не научится. Им удобно, они отделились, Но  в итоге страдают две семьи - и Ваша с мужем, и их. Вам нужно разъехаться, отдать своей дочери ответственность за свою жизнь и позволить им обеспечивать себя сами, а Вам переключиться на свою жизнь и перестать ждать за дверью, когда к Вам выйдут и будут с Вами разговаривать! к них своя жизнь, своя семья, свои границы, они их держут. Отношения Вы сможете выроснить только тогда, когда перестанете друг за другом наблюдать через стекло - они будут на своей территории, Вы на своей. Перестаньте жить жизнью дочери - позвольте ей вырасти. Иначе, своей жалостью и стермлением её спасити, Вы окажете ей просто медвежью услугу - Вас когда-то не станет, а она так и не научиться за себя и свою жизнь отвечать - когда ей будет сложнее? сейчас или потом? позвольте им отделиться от себя, отделите их САМИ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Лана, добрый день.

Из Вашего сообщения видно, что вся Ваша жизнь полностью посвящена дочери - все Ваши чувства, желания, мысли, заботы связаны только с ней и ее семьей. Вы живете жизнью дочери, пристально наблюдая за тем, что происходит там, на второй половине квартиры. А что происходит на Вашей половине? Чем другим, кроме дочери, заполнена Ваша жизнь? Как получилось, что жизнь дочери стала единственным смыслом Вашей жизни?

Ваша дочь - взрослый человек, она строит свою жизнь так, как считает нужным. И она имеет на это право. Вы хотели бы, чтобы она продолжала оставаться маленькой девочкой, чтобы Вам было удобно руководить ее жизнью? Но Ваша дочь - жена и мать, эти роли для нее сейчас гораздо важнее, чем роль дочери. Понимаю, насколько Вам сложно смириться с ревностью и обидой, но это нужно сделать - принять взрослость дочери, отпустить ее в самостоятельную жизнь, позволить ей допускать свои собственные ошибки. Ваши ссоры с дочерью - ее попытка убедить Вас, что она взрослая и хочет распоряжаться своей жизнью сама. И как бы Вы ни относились к зятю, он - муж Вашей дочери и отец Вашего внука, у них своя семья, они сами выбирают, как строить отношения между собой, как распоряжаться деньгами и т.д.

Боюсь, безболезненно разрулить ситуацию достаточно сложно. Потому что от Вас потребуется немало усилий, чтобы изменить отношение к себе, к дочери, к ситуации. Но это возможно. И в этом Вам может помочь психолог. Я работаю с подобными проблемами. Вы можете обратиться ко мне очно, буду рада помочь Вам проработать негативные чувства, обрести новые смыслы в жизни, стать самодостаточной, независимой.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Лана! Вы пишете, что разочаровались в дочери...Если есть разочарование, то было и очарование, то есть иллюзия. Вероятно, вы считали, что дочь найдет такого зятя, которого вы смогли бы полюбить. Такого, который ответит вам взаимностью и будет также послушен и согласен с вашим мнением, как и дочь. Вы будете радостно помогать им и они будут вам постоянно благодарны...Однако действительность оказалась не столь радужной. Вы не смогли полюбить зятя, но вместе с этим померкла и ваша любовь к дочери! Вы как бы объединили их вместе...Вы не можете простить "предательства" дочери...У вас с зятем возник спор за влияние на дочь, а заодно и на внука. Вероятно, дочери очень трудно находится в ситуации, когда ее пытаются буквально разорвать...В этой ситуации, она выбирает мужа, потому что это будущее.Я думаю, что любовь матери в таком случае заключается в том, чтобы отпустить.  Вы правильно делаете, что приняли решение меньше вмешиваться. Возможно сейчас вам может помочь свое осознание любви к дочери, к внуку. Вы делаете это от любви. Вы даете им свободу. Я думаю, что ситуация нормализуется и отношения восстановятся уже на новом уровне, когда каждая семья будет уважать друг друга, а не бороться за власть, за влияние. Тогда не будет места обидам, а появится место для любви и уважения, и благодарности.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва