Я жить с ним не хочу, чувств никаких нет

Советы психологовЯ жить с ним не хочу, чувств никаких нет

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна, лет

Категория вопроса: Семья

02.01.2011

Мне 62 года и я уволилась с работы по уходу за больной мамой (болезнь Альцгеймера)Я вдова (муж умер когда мне было 43 года) Живу в гражданском браке 8 лет с мужчиной.Он из Белоруссии и тоже вдовец. Он на 10 лет меня моложе. Мои дети (2 сына) и его дочь уже взрослые и живут отдельно. Он "рукастый", не лентяй, очень много сделал мне,т.е. строил и ремонтировал все в саду и все бы ничего, но очень злоязыкий и не выдержанный, особенно когда выпьет, а вернее, когда напьется - у него сносит башню.Всяко меня оскорбляет, старается унизить, наговорить гадостей, типа - найду себе молодейшую, кому ты нужна старая кляча, будешь как твоя мама, в общем все в этом роде. Я уже несколько раз порывалась покончить все с ним отношения, но он когда протрезвится извиняется, клянется в любви и опять остается жить у меня. Пока мы с ним живем я купила машину, он уговорил меня оформить машину на него, якобы ему будет спокойнее, у него не будет обид за то, что он много на меня пахал. И вот сейчас опять после очередной пьянки он наговорил мне васяких гадостей, что нашел себе другую и молодую и готов уйти, на утро опять молчок.В общем-то я и не против, чтобы он ушел красиво. Ведь нас ничего не связывает, ни квартира,ни дети.И то, что я переписала на него машину, я считаю, что я с ним рассчиталась сполна за сделанное для меня.Еще я ему отдаю, вернее он сам хочет забрать все инструменты, а их не мало. И я не против- лишь бы расстаться красиво.Но и это его не очень-то устраивает. Говорит, что я тебе всю жизнь буду пакостить, порублю все в саду, все уничтожу. Да и мне женщине в возрасте с больной матерью на руках одной содержать свой сад будет тяжело. Что мне делать? И жить с ним не хочу, чувств никаких нет,но мне с ним удобно. Он меня возит в сад, помогает. В общем-то он не так уж часто пьет, но примерно раз в месяц устраивает мне армагеддон. Я уже перестала себя уважать, что живу с таким деспотом.К нам перестали приезжать мои друзья, знакомые,т.к. не прошло ни одного праздника,застолья без его скандала.Он считает,что он хозяин т.к. все сделал своими руками. Не подумайте, что я его укоряю, в основном я стараюсь красиво умолчать о чем думаю, но он даже в моем молчании видит свой смысл.Жаловаться детям не хочется,т.к. уже однажды они его отправляли года 4 назад, а он уговорил меня опять принять его обратно. И сейчас мне неудобно обращаться к детям. И так жить я не могу. Что мне желать? Я конечно могу все "разрубить", но как жить одной в четырех стенах с больной матерью? Еще она меня постоянно донимает своими маниями. Все теряет, все прячет, ищет, снова прячет, ночью бодрствует, забывает что кушала, среди ночи будит меня - кушать просит, а день спит,но боится остаться одна, если я куда-то сбегаю,то плачет, что я ее оставляю.В общем - ад. Что делать? Иногда хочется все бросить и уехать куда-нибудь, но мать-то не бросишь и кто знает сколько она еще "прочудит", она на своих ногах,но не дружит с головушкой. Как дальше жить? Помогите советом. заранее благодарна.

Ответы психологов

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 987     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Татьяна, здравствуйте. Да, согласна, вам тяжело. Еще тяжелее, когда понимаешь, что "уже 62". Милая Татьяна, вам еще 62 года. Не удивляйтесь, но в сможете найти свое счастье. Не тратьте время на то, что вам не приносит радости. Я думаю вам надо самой приянть решение и растаться с вашим мужчиной. Да, будет нелегко.Но вы справитесь. Потому что вы будете свободны, спокойны и поэтому счастливы.

Татьяна, дорогая моя. Вы сможете, вы справитесь. Подумайте о маме. Может можно будет оформить ее в пансионат. Где дают очень хороший уход. Вот только не кидайтесь в меня различными предметами. Танюша, это мировая практика. Это нормально. Ваша мама будет ухожена, вовремя накормлена и т.д. И самое важное вы сможете жить своей жизнью.

Счастья вам Татьяна.

С Новым Годом!

С уважением ваша тезка

Яковлева Александра Ивановна

Психолог Актау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Татьяна, Вам не удобно обращаться к детям и Вы решили обратится к нам, и правильно.

Но в 62 года, Вы ведь ожидали ответа моей коллеги.

Я с ней не соглашусь и напомню, что европейский опыт разительно отличается от нашего. У них пансионаты для престарелых не горят и решёток на окнах нет!

Я бы хотела обратить ваше внимание, на другой аспект вашей жизни.

На болезнь вашей матери, о которой Вы не пишите, потому что скорей всего не просто мало знаете о ней, а

Н Е  Х О Т И Т Е    ЗНАТЬ!!!!

А ведь старческое слабоумие начинается гораздо раньше, чем приходят яркие проявления не адекватности. И я не удивлюсь, если узнаю, что Ваша мать, то же что-то такое терпела как и Вы - И  ВОТ ОН - результат.

Давайте Татьяна, договоримся, Вы вспомните, что Вам 62, а не 26 лет и у Вас не просто не вся жизнь впереди, а впереди Ваша заслуженная старость и только от Вас, дорогая моя Татьяна, только от Вас зависит, какой качественно для Вас она будет.

Если Вы убеждаете себя, что поведение вашего горе-мужа, никоим образом не влияет на Вашу психику, то можете продолжать играть в вашу смертельно опасную игру. (почитайте книгу Э.Берна "Игры в которые играют люди")

Но если Вы готовы смотреть ПРАВДЕ в лицо, то имейте ввиду, что большинство заболеваний мозга и психики в старости, связывают именно с качеством жизни, образованием, неврозами, которые проживают в детстве и в зрелости.

Почитайте книги о герантологии, сходите на тренинги психологические. Запишитесь в хор или клуб танцевальный - и начните жить для себя!

И конечно - для мамочки, ведь её заболевание и к Вам имеет прямое отношение, сходите к психиаторам - все разъясните для себя о её состоянии.

Как Вы сней будете себя вести, так и с Вами будут обращаться Ваши дети.

Удачи, Вам! И С новым годом!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!