Не могу понять себя

С чего бы начать... Называется депрессия или кризис,что не важно,мне 15, просто прошу попытаться понять,а не спирать все на подростковый период,как вы любите.

Мне совершенно лень быть.Обстановка,люди окружающие меня совершенно меня не интересуют.Я чувствую себя, как не в своей тарелке на этой планете.Многочисленными друзьями,парнями обзавились мои сверстники,преуспивающие не только в этом,но и в учебе.Умнички, что сказать.Полная противоположность- я.Но самое главное, что меня это совершенно не волнует.

Продолжу.Я не редко задумываюсь о таких вещах, как смысл жизни,время,люди,боги,хаос и тлен.Думаю это не странно,по моему все разумные люди порой задумываются об этом.Однажды я долго,днями плакала втихоря,сама не очень понимая от чего,помню, что все мне казалось пустым,убогим(в том числе и я).

Продолжу.У меня своя совесть.Я могу украсть что-либо(даже мечтаю как-нибудь ограбить банк),сколько я лгала...,сколько подводила людей ...(за мои-то 15 лет) ,мне кажется я даже человека могла бы убить без угрызения совести.но помню однажды не уступила пожилому человеку место,совесть меня распирала конкретно....вообщем не считаю это особенной страностью...

родолжу.В детстве я была чудесный наивный человечек(продолжалось оно до 12 лет,в деда мороза до 12 верила...надо же,какая тупица...)потом был перелом.теперь я замкнутая,пофигистичная,неодекватная натура.Да,я люблю быть неодекватной.Ох как меня прикалывает когда на меня смотрят эти выражения лиц с таким изумлением.Какой бы дать пример...Впервых классах я любила притворяться трупом посреди моей школы(школа кстати для умов с умом у меня).Помню меня еще геометричка за это все время,выловив,ругала)))

Продолжу,не зацыкливаясь.Я высокомерна.Вообще я так не думаю,как человек может судить высокомерен он или нет ,если это его мнение о себе,наверное оно, по его мнению, одекватно.(надеюсь вы поняли).Поэтому нужно судить по другому мнению.Многие говорят, что я высокомерна.Я же считаю себя гением(ох,зря я это здесь говорю,зря.Ну если уж выкладываться так по полной).Я придумываю картины,которые могли бы стать шедеврами,еще бы рисовать умела,придумываю товары для моего дальнейшего бизнеса,стихи пишу умные(опять же по моему мнению))..),композиторством планирую заняться,также планирую стать писателем,наброски уже есть,также хочу придумывать шутки(квн),займусь на каникулах,пока не получается...Конечно зря я это пишу ну да ладно,мне с вами не жить,вам меня не обсирать,и пофиг мне на то,что вы в меня не верите,ведь с чего бы,это все слова,где же факты,да?Боюсь я,что и в правду слишком высокомерна,и это все мое будующие-мечты.а я всего лишь ничтожество,и след никакой от себя не оставлю,и буду жить,как все люди...это один из моих страхов-не оправдать свои надежды.не перед вами,перед собой.Раз уж жить,так исполнить свои мечты.Да я жажду славы,лилеиния меня.

Продолжу.Живу я пусть и в своем мире,также мне интересны и другие.приключееения.джекиворобьи,магия,загадки,пожиратели душ,стальные алхимики(это аниме вы точно не смотрели),ох, как все завораживает и придает мне немного смысла жизни,создавать свои нереальные миры,ну и настальгию-так как все не реально,жизнь тлен,блаблабла...

Продолжу.Столько могу написать но не знаю как плавно перейти.

Я верю в бога,но не верю религию.Дело в том,что в нашей стране свобода вероисповедания,но детей мы крестим с детства,не давая имосознаного права выбора.Получается,ребенку внушают его религию.выбор ее-глупость,раз человек не чтет свой выбор.Еще я не верю в судьбу.И все же я не атеистка.я не могу представить что наш космос вышел из ниоткуда.хотя даже если есть Бог,то кто его создатель?где лежит начало всего,и откуда взялось оно?ваще не вкурсе....

Короч уже поздно,много не намоноложила...вся,что не надо написала

,что надо нет =.=...Не думаю что эту хрень кто-то прочитает,тем более уж поймет меня, ну да ладно,надежда умирает последней...