Я нерешительный, бездействующий человек

Добрый день Надежда Ивановна, даже не знаю с чего начать. мне кажется у меня во всех областях отношений и зарабатывания денег сплошная трудность. Мне 34 года я была замужем,(наверно мы разные или мало хотели, старались быть вместе да еще и пить стал оочь много "бывший") теперь в разводе и воспитываю дочь 9 лет. я работаю на нелюбимой работе, плачу ипотеку, в ноябре узнали что у моей дочери проблемы с сердцем (обследуемся , злость такая все обследование платное просто тысячами все измеряется)Работа: я бухгалтер, работаю уже лет 13 в одной организации с отпуском на декрет, моя работа помогли мне с квартирным вопросом, спасибо им огромное. я вечно боюсь взять новый фронт работы, попытаюсь- не понимаю-откладываю и начинаю есть себя за тупость и страх.ошибку сделаю виню себя в невнимательности в глупости. Вечно мечтаю о творческом хобби и ни разу не взялась, то типа денег нет на учебу курсы (хотя и лишней тысячи правда нету)то времени. Личное: пробыла замужем лет 6-7, сначала я реабелитировалась от всего того груза и радовалась нашему с дочей совместному проживанию, в 2012 году познакомилась с парнем,Любовь случилась самая настоящая в душе. Я летала на крыльях счастья он тоже. Мне казалось моя родственная душа, да я и сейчас так считаю. С виду был нормальным, как потом выяснилось алименты своему ребенку ни платит, работать за (1,8 месяцев совместного проживания) устраивался раза 4 и не больше месяца задерживался. Всплыли наркотики(нюхал) пьянки, теперь он в 3 раз в центре по лечению зависимости. У него родители обеспеченные люди в другом городе, то они подкинут денег то его квартиру сдавали. Стержень конечно слабоват в нем, да и я слабачка, ведущей роли ни кто не ведет. Я не могу на него понадеяться, он может в секунду все переиграть, уйти. теперь еще и в очередной раз в центре. Я разумом понимаю человек ненадежный, 34 года толком не рабатывал и значит не будет работать, рассчитывает на родителей но если убрать общественное мнение и все работы деньги и прочее то мне душевно(сексуально) с ним хорошо было. и бросить не могу и принять не могу. Психую, депрессии , хочу только одного спать, как на автопилоте делаю свои обязанности. Потерялся мой стержень, страх что если не он то ни когда не встречу другого(а как пытаюсь другого представить то не могу, его люблю, кажется никто так не сделает меня счастливой) Я так бешусь что не могу чем то занятся, увлечься как амеба, ни че нехочуха. Не знаю смогли ли вы понять мою писанину. Вопроса как такового вроде нет. что со мной? я нюня? и как с этим бороться?