Послеродовая депрессия

Добрый вечер! меня зовут Лера, мне 27 лет. ,1,5 года назад я родила доченьку Полинку. Прервоначально я ее хотела родить для себя,от любовника.Но потом я совершила, наверно самую распратсраненную ошибку среди женщин, я его решила привязать ребенком.В его планы не входили семейные отношения, хотя ему 33 года было.Я это знала и сознательно на это пошла. Причина- я опасалась, что не смогу материально обеспечить ребенка. У меня образование технарь,опыт работы продавцом.Хотя у меня много родственников в городе, которые могли бы помочь, ноя спосвала. Он периодически ,уже узнав о моей беременности,, будучи в алкогольном опьянении приходил, выяснять отношения или звонил с угрозами и так всю беременность. Я несколько раз попадала в больницу.У меня были тяжелые роды, сначала естественные потом экстренное КС.Он естественно ни разу не появился ни в роддоме, хотя знал кого и когда родила,ни при выписки. Только через месяц после родов появился пьяный пришел опять выяснять отношения. Так периодами, набегами, то появляется, то исчезает на месяца 4.Проблема то в другом после всего у меня началась жуткая депрессия. В роддоме было все хорошо, спокойно.Но дома я столкнулась с депрессией.Я чувствовала себя постоянно виноватой перед ребенком, это ведь мой первый ребенок, и естественно у меня не все получалось.Тут и еще мамуля моя постоянно ругала меня,говорила, что я неправильно ухаживаю за младенцем,и что вообще я не способна быть хорошей мамой, что я все делаю не так.Если я говорила, и делала из того, что читала в современной литературе или по советам подруг, мама говорила, что типо каике умные стали,что это все только во вред малышке, надо как они ,младенцами ухаживали, так правильно..Еще мама гворила, что моя Полинка ей не внучка,а дочка.Меня это сильно обижало и я один раз сказала мае об этом. Но мама меня не услышала, только заявила, что это это просто ревность, моя, подумаешь , что так говорит.Она продолжала так говорить,а молчала.И постоянно мама оговаривается, называя себя мамой моей дочки...Плюсом еще и усталость- младенец в доме это постоянные пеленки не досыпы, плачь, болячки. Я не все успевала по дому, и у меня был небольшой беспорядок, мама меня и в этом упрекала. Нет, она меня, конечно ,во всем помогала,, и в роддом ходила и встречали и по дому помогала после родов..Она у меня замечательный человек, только одна беда, не умет слушать и слишком властная.Так и в детстве было.Она не давала нам,самим решать, проблемы наши,а решала их сама.Так вот,не смотря на все это я все таки держалась,а потом, месяца через 4 начала чувствовать жуткую усталость,апатию, меня начал раздражать крик малышки. Постепенно начал заедать быт 4 стены. Моя мамочка,увы меня снова не услышала, на мои жалобы ответ был таков:" Сама так хотела, теперь терпи"или " ты же мама, что жалушься" А мне хотелось моральной поддержки. Когда я ей об этом сказала, она обиделась и сказал, что итак помогает( по дому, с ребенком),а я просто не благодарная.Еще меня сильно выбило из колеи и то, что у дочки болячки вылезли и надо было лечение. А в поликлинике его можно было получить только через 3-4 месяца( физ лечение и массаж). Пришлось обегать не мало порогов, что бы получит лечение раньше.И сколько пришлось наслушаться..Отец ребенка пьяный заваливался к нам.. Много не решенных проблем..Все как снежный ком.. В результате- я постепенно стала отдаляться от малышки, охладела к ней. Мало стала уделять ей внимание, ласкать, брать на руки.Вся была в себе, в своих переживаниях, как в раковине. Дошло до того, что я не знаю как заинтересовать малышку в игре..как, во что с ней поиграть..А больше всего меня ужасает факт, что у меня ощущение, что моя дочь не дочка мне,а племяшка, сестра.. У меня нет ощущения, что я ее рожала, у меня нет в памяти процесс родов,я не помню как она росла начиная с 4месяцев...Как такое может быть??Это просто меня убивает,я ненавижу себя за это.Когда я вижу чужих счастливых мамочек, ,особенно совсем маленьких деток,с месяца 4, я начинаю проклинать себя, за то, что не смогла в этом возрасте дать своей малютке любовь.У меня такое ощущение, что не дав ей тогда ей ту заботу, любовь,я не смогу ей дать то тепло сейчас...Я постоянно переживаю поэтому поводу...Конечно, доченька это все чувствует и тоже отдаляется от меня,к бабушке, моей маме.От которой,я до сих пор слышу, что я никудышная мать, давай я сама сделаю... А это все и доченька моя слышит. Наверно, скоро и она так будет считать...

Это крик души!!Дочка очаровательный ребенок, очень развитая/ Я ее очень люблю, не смотря на мое состояние.