Как вылезти из депрессии?

Здравствуйте!Мне 18 лет.Я повязла в болоте,которое создала сама для себя.А может и стечение обстоятельств...

Я очень ленивый,пассивный человек,по крайней мере мама внушала мне это с самых ранних лет.Хотя у меня есть на это своё объяснение,чем больше она меня заставляла что-либо делать,тем меньше мне хотелось это выполнять вообще(в школьные годы, примерно до 8 класса я ненавидела каждую субботу, в которую мы делали уборку,потому как она у меня ассоциировалась со скандалом,мама конечно в гневе много говорила о том какая я свинья и т.п.,у меня даже пару раз были мысли о суициде,настолько допекали меня эти скандалы,к тому же я была уверена что я абсолютно некчёмный человек),зато когда папа(очень спокойный и мудрый)что-то просил я всегда это делала.В школе же не было ни одного преподавателя который бы пожаловался на моё поведение,более того,я была примером для подражания для всего класса и меня всегда считали очень ответственным ребёнком.Ну и это привело к тому что примерно на 3 года мне класс объявил байкод.

Результат школьных лет "на лицо":в то время как другие дети начинали от стрессов пить или курить,я же много ела.Есть проблема-Кристина у холодильника...

Раньше получалось "заедать" стресс, а теперь это перерасло в нечто ужасное.Середина весны, лета,зимы для меня это в первую очередь депрессия.И вот сейчас...мама лежит в больнице,у неё год назад была опухоль в голове(удар санками)-вылечили!Потом она упала со стула и у неё компрессионный перелом позвоночника,надо делать химию,а потом операцию,а она от химии отказывается.В последнее время почти не ходит.Плачет от боли.А я учусь в другом городе.Ничем не могу ей помочь.Меня посещают ужасные мысли.Сегодня дошло до ночных кошмаров.С 5 и до 8 утра просто проревела.С папой разговаривала и мне его тоже очень жалко,представьте ,завтра у них 20 лет совместной жизни,а его жена инвалид 1 группы которую за последние 3 года просто на лицо не узнать.Я не понимаю за что им это.Я очень люблю маму как бы она меня не воспитывала раньше.Из-за того что происходит дома отражается на учёбе:я просто завалила себя докладами,рефератами и курсовыми и привело это к тому что я просто провалилась на месте.Я поняла что я не смогу это всё успеть сделать,что я просто очень ленива для того чтобы это сделать,что я как была некчёмной,так и осталась такой-и вот этот стоп сигнал в голове я не могу выключить.Я просто запуталась в себе.Я уже не знаю чего хочу от жизни.Я всегда делала как хотела мама.А вот в последний год меня как осенило.Мама всегда хотела чтоб я много зарабатывала,чтоб у меня была престижная работа.Да,её мечты сбудутся.А мои?Моих нет!Ничего у меня нет!Иногда у меня складывается ощущение,что только я понимаю что наша жизнь очень коротка и поэтому я хочу в ней оставить какой-то след.Или даже изменить жизнь людей в корне.А все видят счастье только в деньгах,престиже.У меня есть жених с которым я встречаюсь уже 3,5 года.Всё серьёзно.Он пытается меня поддержать,но он только начинает жалеть меня(всё будет хорошо,всё наладится,не плачь)и меня это раздражает...Потому что я привыкла что пока мне по шее не дадут за сопли ничего не изменится...

Прошу прощения за то что возможно для анализа ситуации много описала лишнего,но к сожалению "инструкция как правильно задать вопрос"не открылась.И всё что я описала для меня депрессионная яма длиною в 10 лет!