Боюсь родителей и знакомств

Здравтвуйте! Вопрос длинный. Я молодой человек, мне 21 год. В последнее время у меня много психологических, проблем, которые начинают перерастать в физиологические. первое, что беспокоит и

причиняет неприятности - это боязнь родителей. Вернее это не совсем точное слово. Отца у меня нет. Он умер. Я его почти не помню, он не жил с нами. Воспитывала меня мама и бабушка. Лет до 12 было

комфортно. Потом начались сильные конфликты из-за разных взглядов на те или иные проблемы. Страх непосредственно появился в совершеннолетнем возрасте. Мама - женщина сильная, твердая. И в младшем возрасте я подчинялся, учился, делал уроки с ее помощью - проблем не было. В подростковом возрасте - думаю моя вина - многое воспринимал вспыльчиво - даже не тот тон. Но и давление на меня тоже пытались оказывать и мама, и бабушка. Контроль был строгий. Из-за больших нагрузок, в первую голову, я думаю, я

и начал страдать всевозможными неврозами с первого класса. Постепенно мое самочувствие превратилось в абсолютный кошмар! Было трудно усидеть на одном месте, появились многочисленные нервные тики, подергивания. Самое ужасное - напряжены мышцы на конечностях - это изматывало и страхи, но не конкретные, а просто страшно было. еще был страх, что станет плохо, обморок, например. Также были

периодические головные боли и головокружение. Мама и бабушка. как я теперь, уже взрослый мужчина. понимаю, занимали абсолютно неприемлемую позицию. Примерно: "Сиди дома, только если температура". То, что при стрессах мне было гороаздо хуже, чем была бы температура, они чаще всего воспринимали как лень, нежелание учиться и т. д., хотя вроде и понимали, что к чему, но тряслись по каждому пустяку. Хотя я учился почти всегда на отлично и закончил школу с золотой медалью, расплатившись здоровьем. Меня не били, не ругали, но постоянное психологическое давление присутсвовало. Кончилось все тем что в 11 классе у мня были ежедневные головные боли, постоянная слабость и страх того, что у меня может быть

опухоль мозга. Из-за своего самочувствия я не смог ездить в инстутут в Москву и в итоге поступил в провинциальный (до сих пор понимаю, что мне там не место). К врачу обращался (психиатору, другого не было) он выписывал какие-то лекарства, проводил очевидные мне беседы, естественно это не помогало.

Когда уже на первом курсе сделал мрт - мама категорически отказывалась давать на это деньги, "уломал" бабушку, я успокоился, так как в голове ничего страшного не было. С недавнего времени живу один. У нас 2 квартиры. Мама и бабушка вместе - чтобы не ругаться и не скандалить. Мне хотелось свободы, так как согласовывать свои интересы и действия, режим было невыносимо. Мне в последнее время многое уступали, но присутсвие тех, кто раздражает, рядом, все равно злило. Мама давно жила отдельно, я жил с бабушкой,

так как эта квартира к вокзалу ближе и вещей своих много тут осталось. Вобщем от школы в основном, кошмарные воспоминания остались. Хотя с окружающими отношения были неплохими, за исключением 2-3 человек. Теперь я полностью принимаю самостоятельные решения, финансово, практически, независим (за

жкх пока мама платит, так как ее доход больше, моего все равно не хватит). Но боюсь каждого комментария мамы, звонков и т. д. Я почти сейчас с ними не общаюсь, даже отключаю телефон, тем более на

личные темы. Но если что-то говорит мама, мне всегда хочется сделать наоборот, даже если перед этим мыслил точно также. Из-за таких мыслей очень портится настроение, нужно время, чтобы прийти в себя, про себя говорю: "Только бы она не спросила про то и то...", а то потом, как мне кажется может оказаться испорченным все дело. Я боюсь, что это будет не МОЕ, а МАМИНО решение. Несмотря на то, что опять же после досаточно жестких разговоров мама почти ничего не спрашивает теперь, страх все равно держится. А вдруг она возьмет и начнет расспрашивать? Или придет, когда я занят чем-то важным (а занят я почти всегда)?

И вторая часть вопроса. Не ладится личная жизнь! Если девушка мне очень нравилась, я не боялся знакомиться. (Правда таких девушек было очень мало). Но все они оказывались содержанками, считающими,

что "настоящий мужчина" - это непеременно тот, который старше и много зарабатывет и меня посылали, мягко говоря (за последнее время около 4 таких встречал). А их специально не искал, как судьба сводила. Меня спрашивали, может тебя тянет на таких? Нет! Нет! И еще раз нет! Это мистика какая-то! Свободных девушек в моем окружении почти нет, выбирать не из кого. Либо с ребенком, а мне хочется создать семью с нуля, а не пытаться присоединиться к людям со своими "тараканами в голове" и комплексами. По интернету, как ни погляжу - на сайтах знакомств многие ищут обеспеченного, а мне, чтобы таким стать лет 10 вкалывать надо! Но на все готовенькое, я тоже ни одну малолетку принимать не хочу. Ну и толстушки

тоже не особо нравятся. И я стал тихо ненавидеть всех женщин, особенно от 13 до 60 лет. Иногда специально хожу по таким сайтам, где девушки бездельницы легкого поведения переписываютсяна форумах, чтобы еще раз убедиться в своей правоте. В жизни примерно половина таких (без Интернета). И тут еще один страх: боюсь не создать семью. А уже готов. Так как я ответственный, друзей нет, по клубам не хожу. Компания моя закончилась вместе с детством, все разлетелись (а всего то нас лучших друзей человека 3 и было), а

новых так и не встретил. Да и не нуждаюсь сильно в друзьях. а с девушками стал бояться знакомиться - либо возраст мой не устроит - ей старика подавай при деньгах, либо замужней окажется.

И тут я так переживал из-за всего это, что некоторое время волосы лезли, когда голову мыл. А теперь, хоть немного и успокоился, школьные страхи вернулись! Последние полгода сильная тревога, когда от дома ухожу далеко, чуть ли не до паники. А полгода назад и в Москву один ездил - ничего, нормально! Да и работать хотел начать, (сейчас на 4 курсе учусь, устал уже честно говоря), а опять, поехать в Москву не решился из-за страха, что станет плохо. Когда кто-то о болезнях в автобусе, бабулька какая-нибудь скажет другой старушке, мне страшно делается. И опять напряжение постоянное мышечное. Учиться, в принципе по отдельным предметам интересно, но работать хочется, а состояние мешает! Спасибо за внимание! Вобщем 2 вопроса. Как перестать менять своем мнение из-за реплик мамы и бабушки и относиться к их комментариям терпеливее и побороть презрение к женщинам, которое появилось после неудач?