Мне очень холодно в душе

Всем привет! Уже как месяц прошел как расстались мы слюбимой! А два дня назад узнал что она с другим в другом городе. Я понимаю ее и понимаю что я тоже не подарок! За последний год многое у меня не ладилось. Я судья по хоккею обслуживаю молодежную лигу мхл. Это не предел моих мечтаний и цели но я этим горжусь и ценю это. Я мечтал об этом с 15 лет и пусть это дается мне тяжело но по тихонькую у меня получается. Мы были с ней ровно 3 года и прожили вместе 2 года. А сейчас она в Екатеринбурге с другим в его квартире фотографируетсЯ в его машине. Я много думал над тем а все ли я сделал для нее и мне казалось что я нихуя для нее не сделал. А потом хорошенько подумал и пришел к выводу что я сделал все что мог! Да я студент мне 21 год и я понимаю что как бы нужно думать о предложении но я не был к этому готов. Потому что по сути я твердо для себя решил что нужно добиться своего самому! А что бы делать предложение сами знаете что нужно) хорошая свадьба. Нет я мог позволить себе одевать ее в Calvin Klein покупать хорошие бытовые приборы но знаете дарить 101 розу для меня это пустая трата денег. Я искал себе вторую работу по мимо судейства хотел добиться матерьяльного достатка но у меня не получалось. Я в подал в депрессию стал агрессивнее и вспыльчивым. Она правда меня любила. Да и я тоже. Она была верна мне только я ей нет. Это не была похоть. Однажды она мне сказала что в постели я вообще ни какой что я с ней как без чувственное животное и знаете меня это подавляло, я шел на встречу ей в этом плане но все было не то. Я думал что это все не так во мне а на стороне узнавал что нет. Запросы о шубе поездках за границу мегя ставили в ступор. Я знал что студенту дневного обучения это трудно пробывал и не получалось! Рассказы о том как к ней кто то подкатывал. По сути может это для кого то фигня но меня это каждый раз убивало. Убивало все. Даже то что она этим людям так и не сказала что у нее есть я! Я ходил к психологу пытался разобраться в себе. Разоврался но не надолго. Постоянные историки скандалы меня доставали и пытался избигать этого. Постоянное нытье и поездки домой к маме на гране срыва меня раздражали и от талкивали. Да она мне постоянно тыкала как плохо меня воспитывали мои родители, она истерила, постоянно ревела, просила но любила меня. Я это чувствовал! В последние месяцы я чувствовал и предполагал что она с кем то общается но знаете я верил ей! Да я тоже хорош((( я ударил ее в глубоком под сознании я слабак. Слабак не высокого роста да она была чуть выше меня, мой рост это мой комплекс. И во время скандалов на это давили постоянно особенно с ее подругами) да я ей изменял да я где то в ответ руки распускал я ее очень сильно любил! Любил своего хомячка с щечками которого постоянно любил потярюшить. И когда она уезжала домой и мы пере возили вещи чувствовал и знал что вижу ее в том месте в последний раз. Вроде нужно успокоиться а мне плохо без нее. Месяца не прошло как она нашла другого в другом городе. Ну тут конечно подруги ей помогли которые ей постоянные промывали мозги. Что мне делать я не знаю. Сейчас во мне злоба! Я просто готов взять биту и тут же выехать из Челябы в екб чтобы найти того урода и раз..... ему машину вместе с ним. И даже то что мне всегда помогало это хоккей как то переключиться и остыть мне не помогает. Вчера во время важной игры на льду я о ней вспомнил. Вспомнил что она не моя и она счастлива не со мной. Пытаюсь найти помощи у друзей но они без сильно что то сделать. Помогите прошу вас! Я не знаю что мне делать. Мне очень холодно в душе так же как и на льду(