Нет стимула к жизни

Здравствуйте. Я честно не знаю, к кому я могу обратиться. Впрочем и желания особого нет, но я то понимаю, что надо с этим что-то делать. Мне 15 лет и у меня нет стимула к жизни. Нет, это не переходный возраст. С детства у меня была лишь одна подруга, с которой я порвала все связи. Сейчас общаюсь лишь с одной, но очень боюсь и не могу ей доверять. Она и сама говорит, что общаемся мы просто так и это обидно. Она меня предавала, но я прощала, тем не менее делая для себя выводы. Я не могу общаться с людьми, мне это сложно дается. Я чувствую себя чужой, и в большинстве случаев люди мне просто противны. С самого детства я давала волю свом фантазиям, за что же все мои знакомы и одноклассники прозвали меня странной. Я не могу ни с кем поговорить, родителям не могу доверять да им и в принципе не до меня. Как у любого ребенка моего возраста, у меня есть мечта. Я мечтаю петь на сцене, выступать. Но все мои мечты рушит одна вещь - я просто не имею таланта. И тут не поможет ни педагог, ни усердные занятие, все учителя говорили мне, что с этим у меня ничего не выйдет и пытаться даже не стоит. Какая ирония, правда? Некоторые люди имеют эту возможность, но не имеют к ней пристрастия, а я страдаю. Я творческий человек: люблю рисовать, танцевать, музыку в общем. Я люблю интересные фильмы и книги, особенно книги. И я правда не понимаю, почему не могу найти людей, с которыми я могу поговорить, друзей. Я не доверяю этому миру. У меня низкая самооценка, я это знаю. Я пыталась ее поднять - все безуспешно. Я не комплексую по поводу своей внешности, но моя внешность категорически мне не нравится, как и черты характера. Сегодня у меня день рождения, а настроения совсем нет. Я не праздновала: ни настроения, ни желания, ни друзей. И я правда чувствую, что еще чуть-чуть и я сломаюсь. И я не знаю что мне делать. Сейчас я хочу одного, уехать подальше отсюда. С этой страны. Но пожалуй другой город подошел бы. Родители ни в какую, а я не могу, не могу тут что-либо сделать. Тут я "странная девочка". Я лишь хочу мечту, цель и иметь шанс начать все сначала. Но в этом городе я этого сделать не могу. Я правда не знаю, что мне делать. Просто хочется закрыться в комнате и лежать. И просто поплакать. Но этого мне не позволяют ни родители, ни я. Хотя я очень бы этого хотела, родители не оставляют мне личного пространства. Я не знаю куда бежать. Я не хочу жить. Тут точно. Это полная безысходность.